Temas importantes. Opiniões nem tanto.

Jobs é o segundo maior inovador de todos os tempos?

2012-01-27T16:31:00.000-02:00

No post passado toquei de leve na questão de Steve Jobs ser elevado ao status de ícone, uma espécie de exemplo a ser seguido. Acho isso temerário.

Jobs era um executivo que conseguia resultados, mas era um cara inescrupuloso, autocentrado e agressivo. Ele sabia se vender e vender as idéias dos outros como se fossem dele e acho que deixou lições fantásticas de marketing e administração, mas sem exageros.

Quer ver um exemplo de como essas coisas podem ficar fora de proporção muito rapidamente? O MIT fez uma pesquisa perguntando para seus alunos quem eles consideravam o maior inovador de todos os tempos. Jobs ficou em segundo lugar.

Jobs não era nem inventor e nem inovador. Era um tremendo analista de mercado e um eficientíssimo CEO. Ponto. Gutemberg, Newton, Da Vinci e Tesla, por exemplo, nem estavam na lista que o MIT divulgou.

O primeiro lugar ficou com Thomas Edison que, dizem, também era melhor marketeiro que inventor, registrando royalties de produtos melhor desenvolvidos por terceiros (como a lâmpada, de Tesla).

O que mostra o tanto que essa história de criar ícones – o melhor disso e daquilo – pode ser injusta e equivocada. Quando a gente admira sem ser de forma crítica corre o risco de copiar sem critério. Pode apostar que tem muito chefe escroto por aí se achando o máximo só porque o Steve Jobs também era do tipo carrasco.

Além disso, em quesitos como ciência e tecnologia e até mesmo mercado, o trabalho de um normalmente é conseqüência do trabalho dos outros que vieram antes – ou de uma equipe.

É como diria Newton: Se enxerguei mais longe é porque estava sobre os ombros de gigantes. Pois é: uns conseguem o sucesso subindo nos ombros e outros pisando na cabeça – é importante saber a diferença.

Os posts que eu não fiz em 2011 - PARTE 2

2012-01-26T20:04:00.000-02:00

FILMES HORROROSOS

Na onda de fazer listas sobre filmes, me ocorreu, depois de assistir a Hostel 3 e me divertir um bocado, que poderia ser interessante fazer uma lista de filmes de horror.

Parei pra pensar um instante sobre quais filmes eu poderia considerar os mais assustadores que assisti e, pra minha própria surpresa, um dos filmes mais perturbadores que já vi não era sequer um filme de terror tradicional.

A lista nunca foi propriamente concluída, mas, como estamos falando de posts que quase existiram, esses foram os três filmes que passaram pela minha cabeça quando surgiu a ideia:

O Exorcista – Duh. Óbvio.

Cannibal Holocaust – Apesar do nome horrível, o filme é até razoavelmente inteligente e crítico (além de hipócrita e bizarro). O diretor e produtor foi preso após a exibição de estréia do filme por algo tipo “atentado contra os bons costumes” e depois ainda foi indiciado por assassinato – e teve que provar que os atores do filme estavam vivos e não tinham sido mortos em cena. O ator principal do filme era um astro pornô da época e alguns animais foram mortos de verdade na produção das cenas. Ou seja, uma peça rara.

Saló – Essa foi a surpresa, pois esse não é exatamente um filme de terror. Meu pai gostava muito da fotografia dos filmes de Passolini (achava as histórias uma extensão da mente revoltada do sujeito, mas adorava a fotografia). Na verdade, meu pai era um fã do cinema italiano e isso acabou gerando em mim uma grande curiosidade, que só aumentou depois de conhecer Sophia Loren.

Peitões à parte, todo esse preâmbulo é pra ajudar a justificar o que me levou a assistir Saló na íntegra, um dos filmes mais, bem... Escrotos já produzidos.

O pano de fundo da história é a Itália ocupada pelos nazistas e um observador mais atento vai observar que o filme traz metáforas que falam sobre poder, sexualidade, modernidade e a condição humana.

O problema é que essas metáforas são apresentadas na forma de sodomia, estupro, escatologia, assassinato, surrealismo e, claro, tortura física e psicológica DE ADOLESCENTES! É o único filme que já assisti em toda minha vida que me deu vontade de vomitar. Mas a fotografia é realmente lindíssima...

MAÇÃ

Em dezembro, pensei em comentar um pouco sobre a Apple e o foto do Iphone novo ter vendido 4 milhões de unidades em um final de semana e sobre lucro previsto da empresa de 4 bilhões de dólares para o último quadrimestre do ano (eles erraram - foi mais de 6 bilhões e meio de dólares), mas acabei não achando tempo.

Pois é... A morte de Steve Jobs e a extraordinária mídia em torno do fato alavancaram as vendas da Apple e aumentaram o valor das ações da empresa em mais de 30%. Até morto o cara manda bem.

E, só pra fechar...

2012-01-19T23:46:00.002-02:00

O trailer de Red Tails é fenomenal.

Vou chorar, desculpe mas eu vou chorar...

2012-01-19T23:25:00.002-02:00

George Lucas disse que está se aposentando.

Ele tem mais um filme pra sair agora (Red Tail), mas disse que depois desse vai deixar de lado essa história de cinema e, especialmente, Star Wars, porque ele acha que os fãs reclamam de tudo o que ele faz e que, portanto, não vale à pena fazer mais.

Acho uma boa ele se afastar do cinema porque, obviamente, o homem já está distanciado da realidade. Claro que algumas reclamações dos fãs são infundadas ou exageradas (fãs não são razoáveis), mas o fato é que os novos filmes da série só tem os efeitos especiais de bom e mais nada – a história é ruim, a edição é ruim, a direção é ruim. Isso não é reclamação de fã, são observações técnicas.

E, cá entre nós, o cara é um multimilionário que criou um dos maiores sucessos de toda a história do cinema e ainda assim precisa da validação dos fãs? Claro, seria legal, mas você não vê nenhum profissional sério passando por isso. Alguns diretores consideram a opinião dos fãs, outros, respeitam... Mas, validação? Só alguém muito inseguro se apóia nesse tipo de coisa, pois aí o processo deixa de ser artístico e passa a ser... Sei lá! Algo para um bom psicólogo resolver.

E só um bom psicólogo conseguiria explicar porque Lucas nunca conseguiu aceitar o sucesso de seus primeiros filmes – o cara passou anos refazendo-os das mais diversas formas. Não sei de nenhum outro diretor que tenha feito algo parecido. Claro, filmes são relançados a todo o momento com extras, comentários do diretor, melhorias de som e de imagem, etc. Mas nenhum filme foi tão mexido e remexido como os três primeiros filmes da saga Star Wars (só a cena da cantina tem quatro versões diferentes!).

Lucas se defende dizendo que só estava deixando os filmes exatamente como ele queria que fossem desde o início. Uma declaração que, se levada ao pé da letra, comprova que ele nunca teve a menor ideia do que queria com a série e que todo o sucesso foi fruto de uma enorme coincidência.

Não acredito nisso. Acho que Lucas é um cara criativo e talentoso que teve tanto sucesso no começo de carreira que ninguém mais ousou criticá-lo ou questioná-lo, fazendo com que ele perdesse a objetividade. O mesmo aconteceu com Spielberg, claro, mas Spielberg continuou a amadurecer e a crescer tanto tecnicamente quanto como artista. Lucas regrediu – e virou um bebê chorão.

A entrevista que vi dele quase me deu pena. Quase.

Os posts que eu não fiz em 2011 - PARTE 1

2012-01-05T11:51:00.000-02:00

2011 foi um ano diferente, no qual minhas prioridades não foram escolhidas por mim, mas pelo destino (ou o acaso, que é o primo sacana do destino). Por conta disso, muito do que planejei não aconteceu, inclusive uma série de crônicas, que foram ficando arquivadas na memória (do computador, que a minha já deu pau faz tempo).

COSPLAY

Pra quem não sabe, COSPLAY é a abreviação de Costume Play, que é basicamente se fantasiar de algum personagem famoso (quase sempre de filme ou videogame). Embora a maior parte dos cosplayers seja de adultos barrigudos com mais senso de humor que senso de ridículo, este também é um universo repleto de gatinhas nerds (sim, elas existem).

Uma tal de Konoe causou o maior sassarico na Internet lá pelo começo do ano, por três motivos, em ordem inversa de importância:

1. As fantasias dela são bem feitas.

2. As fotos são razoáveis e imitam bem o clima do videogame.

3. Ela é bonitinha e não se incomoda de pagar peitinho.

Link: http://www.gameinformer.com/b/news/archive/2011/06/22/cosblog-_2300_58_3a00_-seung-mina-by-konoe.aspx

ANÚNCIO DA MAZDA

True Grit

2011-11-20T23:27:00.002-02:00

Bravura Indômita é um excelente filme. Como todo bom western, conta uma história que é grandiosa em sua insignificância: fala da determinação de uma menina de 14 anos em levar à justiça o assassino de seu pai e de seu relacionamento com um Marshall e um Texas Ranger.

A história é boa, mas não é nem de longe a atração principal do filme. A fotografia, a edição, a montagem e a composição dos personagens são trabalhos de mestres.

O fato dos personagens serem interessantes não vai ser surpresa para quem acompanha o trabalho dos irmãos Cohen, mas a narrativa mais estruturada e a utilização parcimoniosa de situações surreais são mais inesperadas. Os filmes dos irmãos Cohen costumam propositadamente segurar a evolução da trama para valorizar os personagens e o “clima” da história. Em True Grit, esse talento é usado em doses mais homeopáticas e o resultado é realmente excepcional - o filme acaba ganhando em ritmo e funciona em vários níveis: como um bom western, como um filme de personagens, como filme autoral. É uma lição de cinema.

Diz a lenda que a produção executiva de Spielberg deu ao filme um tom mais comercial e embora isso possa ser visto como sacrilégio pelos intelectuais de plantão, a verdade é que os filmes de Spielberg são comerciais muito mais pelo fato de serem bons do que por seguirem fórmulas prontas (É a diferença entre Caçadores da Arca Perdida e Transformers). O que eu vi no filme foi qualidade e não babaquice de grupo focal. Um filme autoral demais poderia perder o seu caráter de homenagem ao material de referência (tanto o livro quanto o primeiro filme) e poderia descaracterizar a história.

Jeff Bridges está de novo caricato (e funciona! Quantas vezes ele vai conseguir fazer isso?), Matt Damon faz uma versão texana do seu personagem em 11 Homens e um Segredo e a atriz adolescente Hailee Steinfield prova que, apesar dos Crepúsculos da vida, ainda existem papéis interessantes para jovens em Hollywood.

A química do trio funciona, e os personagens adultos crescem com a evolução da trama (a menina é meio que um samba de uma nota só, mas, pelo menos, é um bom samba).

Enfim, gostei das decisões tomadas e da forma como True Grit foi conduzido. O humor do filme é inteligente, as cenas de ação são cruas e a história é deliciosamente previsível. Você sabe que está assistindo a um grande filme quando o que importa não é o que acontece, mas, sim, como acontece.

Dark, muito, muito Dark

2011-10-09T20:10:00.002-03:00

Por força das circunstâncias (se “as circunstâncias” fosse uma pessoa seria o cara mais forte do mundo) fiquei meio de molho e resolvi jogar o tal do Dark Souls.

Eu já tinha ouvido falar que era o jogo mais difícil de todos os tempos e tal, mas pensei: exagero da galera!

Puta que o pariu! O jogo é difícil pra caralho!

O tutorial do jogo é assim: você acorda em uma cela, avança em um corredor de quinze metros com uns sinais no chão que te dizem qual é o botão que você aperta pra atacar e qual o botão pra correr, dá uma pancada em dois monstros manés, chega a um save point, abre uma porta...

E aí um monstro de quatro metros de altura com um tacape de seis metros cai na sua cabeça, tremendo a porra do chão inteiro. Se ele te acertar, você perde metade da sua vida (se der sorte) e fica deitado no chão. Não adianta nem tentar levantar que não dá tempo – ele vai pular em cima de você e te dar mais uma porrada firme. Morri em dois segundos.

Um detalhe: nesse jogo quando você morre, perde todas as suas “almas”, que são, ao mesmo tempo, seu dinheiro e sua experiência. Ou seja, você perde toda a sua evolução (não que eu tivesse muito pra perder porque eu estava jogando há CINCO MINUTOS!).

Vamos tentar novamente, vai ver eu estava distraído.

Não. Morri de novo. E de novo. E de novo. Na quinta vez eu consegui dar uns tapas na bunda do monstro, fazendo o total de dois pontos de dano a cada porrada, o que não significava muita coisa, já que o bicho tinha mais de mil pontos de vida. É isso mesmo: ele tinha mais de mil pontos e o meu melhor ataque fazia DOIS PONTOS DE DANO!

Na sexta vez, com o rabo de olho, enquanto o monstro me jogava para o outro lado da sala, eu consegui enxergar um detalhe em um canto e falei: não acredito!

Não vou estragar a surpresa, mas o fato é que só na sétima tentativa eu entendi o que era preciso ser feito. Isso no tutorial.

E o chão vai se abrir sob os seus pés, pedras gigantes vão rolar sobre sua cabeça, monstros vão se juntar e te cercar em um canto. Qualquer coisa pode acontecer a qualquer momento. É a experiência eletrônica mais tensa que já vi. Se eu fosse realmente um cara perdido em um mundo infernal entupido de criaturas bizarras, eu me comportaria exatamente como o meu personagem: entraria em cada nova sala bem devagar e com o escudo levantado e correria de volta pro acampamento a qualquer sinal de algo mais suspeito.

Chegou ao ponto de acontecer o seguinte: mais pra frente no jogo entrei em uma sala que tinha um canto meio escondido. Ao me aproximar, ouvi uma respiração esquisita. Em qualquer outro jogo eu iria com tudo pra cima do monstro. Nesse eu não tive dúvidas: me virei e abri o gás, correndo de volta pra um local seguro igual à uma menininha. Nem vi o jeitão do monstro :D

Genial.

O jogo é incrível. É o primeiro jogo dessa nova geração que não te pega pela mão a todo instante. Só existe um arquivo para salvar (e o salvamento é automático), ou seja, tudo o que você faz é definitivo. Não queria gastar aquele item? Que pena, não tem segunda chance – ou você começa o jogo inteiro de novo ou aprende a viver sem o item. Como na vida real, não tem botão de rewind.

E, mesmo com toda essa dificuldade, Dark Souls está sendo considerado um dos melhores jogos de todos os tempos.

Pra mim, o segredo do sucesso do jogo está no fato de que o avanço do jogador não é uma questão de reflexo ou de memorizar combos, é uma questão de inteligência, persistência e foco – qualidades normalmente subvalorizadas nos games de hoje.

Fica a dica aí para os masoquistas de plantão.

The Third Gathers - Backstroke of the West

2011-09-02T14:08:00.002-03:00

E por falar em alterar os filmes do Star Wars (veja post anterior), nada como o bom e velho “engrish” para garantir umas risadas.

Não conheço a história direito. Parece que um cara que morava na coréia comprou uma versão pirata do filme The Revenge of the Sith, que tinha a opção de legenda em inglês. Daí bastou uma postagem na Internet para que o filme virasse o hit cult Backstroke of the West.

Porque alguém ia se dar ao trabalho de fazer uma legenda em inglês para um filme falado em inglês nunca ficou bem explicado, mas isso é detalhe. O importante é que o filme fica dez mil vezes mais divertido com as novas legendas.

Confira. E, se não quiser ver tudo (afinal, é o filme inteiro novamente), assista ao menos a cena final do Darth Vader, a origem do, já famoso nos círculos geeks, “DO NOT WANT!”.

Link:

http://www.youtube.com/user/BackstrokeOfTheWest

A Revolta dos Nerds

2011-09-02T00:15:00.001-03:00

Vamos ser honestos: a única coisa realmente boa que George Lucas produziu foi a trilogia original de Star Wars. Tá bom, tá bom, ele também participou da série do Indiana Jones, mas não é segredo que o sucesso da série se deve mesmo ao dedinho de ouro do Spielberg.

Caravana da Coragem e Willow – na Terra da Magia são até filmes simpáticos, mas tremendamente infantis e meio bobos – como a nova trilogia (que em alguns momentos não chega nem a ser simpática).

Os três primeiros Star Wars são bem melhores. Só quem não acha isso é, aparentemente, o próprio George Lucas, que vive remendando os filmes, com resultados duvidosos.

Começou atualizando os efeitos especiais. OK, faz até certo sentido. Depois, cenas digitais extras. OK, quem é que não queria ver o Jaba andando ou a cidade das Nuvens em toda a sua glória? Ou os Ewoks piscando? (ai, ai...).

Mas, logo em seguida, veio a mudança mais estranha: ele mexeu no caráter do Han Solo, mudando a cena da cantina fazendo parecer que Greedo tinha atirado primeiro. Afinal, o herói Han Solo jamais atiraria primeiro!

Que cagada!

A transformação de Solo em verdadeiro herói só acontece no final do filme. O charme do personagem é o fato dele ser um contrabandista malandro e, sim, assassino, disposto a qualquer coisa, que se transforma em um dos líderes rebeldes ao longo da saga.

Os nerds foram de archotes e ancinhos para seus teclados, inundaram a Internet de protestos e, em 2005, saiu uma nova versão com os dois atirando juntos e, finalmente, em 2006, uma outra versão com Solo voltando a atirar primeiro. E todo mundo comprou o mesmo filme umas quinhentas vezes. Lucas pode ser um péssimo diretor, mas é o maior gênio do universo quando se trata de vender a mesma coisa várias vezes.

Daí pra frente foi tudo pras picas. Tem uma dessas reedições na qual o Anakin novo (o Christensen) aparece como fantasma no final de O Retorno de Jedi. Mas como pode? O cara não morreu velho? Porque o diabo do fantasma é um moleque de tererê?

E teve ainda uma versão de A New Hope com a voz adicional do Obi Wan dando um grito muito doido pra enxotar o Povo da Areia como se fosse um bando de galinhas que, graças aos céus, teve vida curta.

Mas por que eu estou falando tudo isso? É que, claro, vai sair mais uma versão dos filmes originais e dessa vez a mudança é a mais foda de todas. Lembra do filme O Retorno de Jedi? Lembra da cena final? Aquela na qual o Darth Vader silenciosamente resolve seu conflito interno e finalmente se redime matando o Imperador? Lembra que o bacana da cena é justamente o silêncio de Vader, vendo o próprio filho ser torturado?

Pois é, na próxima versão, Vader não vai ficar em silêncio. Ele vai falar... Preparem-se... Lá vai:

— Não... Nããããããão!

É isso aí. Uma reedição do gritinho ridículo do final da trilogia mais recente. Pode?

Bom, poder, pode. O cara é o dono da bodega e se ele quiser reeditar a porra toda com o Jar Jar Binks no lugar do Luke Skywalker ele pode (não dá ideia, não dá ideia...), mas quando vejo uma coisa dessas fico com sérias dúvidas sobre o verdadeiro papel de Lucas na execução da trilogia original. Ou então o cara tá milionário e de saco cheio e resolveu sacanear a própria obra, só pra provar que, mesmo assim, ele ainda consegue vendê-la pra meio mundo mais uma vez.

Agora, que ficou ridículo, ficou. Veja aí:

Beijundas

2011-09-01T20:49:00.001-03:00

Todos sabem que tenho a mente mais suja que pau de galinheiro, mas nessa questão precisamos ser razoáveis e honestos, pra não dizer realistas: esse emoticon que simboliza beijo parece mais dois bracinhos botando a bunda pra fora. É ou não é?

Toda vez que alguém manda isso pra mim eu visualizo a pessoa me pagando um bundalelê, o que não é nada agradável especialmente se é e-mail de algum marmanjo barbado (cujas chances da bunda ser cabeluda também são altas).

Enfim, muitos <3 para todos.

Super 8

2011-08-25T23:00:00.002-03:00

Super 8 é um filme que tem uma imensa desvantagem: é extremamente previsível. Até mesmo porque a ideia do diretor JJ Abrahams era “homenagear” os filmes de Spielberg dos anos 80, que tinham crianças como protagonistas e foram grandes sucessos, como ET, Goonies, etc.

A homenagem foi um pouco longe demais e ele copiou não só a fórmula como também o roteiro, principalmente no caso de ET.

A vantagem é que o próprio diretor sabe que fez isso, e acabou utilizando-se de um recurso interessante para disfarçar a falta de criatividade (ou o medo de fugir da fórmula e dar errado): criou uma história paralela sobre a produção de um filme amador feito pelas crianças. O estratagema funciona e a história paralela acabou sendo tão boa que deu até título ao filme.

Apesar de despretensioso e formulaico, o filme acerta onde mais conta. Um primeiro ato muito bem montado, que introduz os personagens de forma decente, e um elenco de atores mirins bem calibrado, com ótima sinergia.

O filme acaba sendo nostalgia pura e, se você já passou dos trinta (e ainda não ultrapassou os 50), é quase certo que vai se sentir transportado no tempo e não vai conseguir evitar o sorriso em algumas cenas. É uma pedida interessante para renovar o espírito e também para ir com a namorada ou esposa – o relacionamento entre o casal mirim é bonitinho e vai deixá-la suspirante, sem dúvida. Ou seja, todo mundo sai ganhando e você não precisou assistir a uma comédia romântica.

Livros difíceis

2011-08-10T01:49:00.002-03:00

Confesse: você já largou um livro no meio não porque a história era ruim, mas sim por absoluta falta de compreensão ou paciência. Normal. A leitura, assim como todas as outras coisas que dão prazer, tem hora que não emplaca - como rodízio de pizza depois da feijoada ou sexo sem camisinha. Ou... Enfim, antes que eu me perca nas metáforas esdrúxulas aqui vão alguns exemplos dos livros que ganharam de mim:

1. Ulysses, de Joyce: esse, na verdade, nunca nem abri, de medo.

2. As 1001 noites: tem dois anos que este é o meu livro de cabeceira antes de dormir. Todo dia leio um pouco. Acho que, inconscientemente, estou tentando reproduzir a história em tempo real. É um livro até fácil e gostoso de ler, mas não adianta: todo dia leio um pouquinho e abandono para dormir ou ler outra coisa.

3. Empolgado pela série de videogame Dynasty Warriors, resolvi certa vez encarar o Romance dos Três Reinos, livro clássico Chinês no qual a série de jogos se baseia. Com quase mil páginas, o livro era maior que lista telefônica lá de casa – e tinha mais personagens que a lista telefônica! Pela página duzentos, tinha uns 30 sujeitos cujos nomes eram pequenas variações de Zhang Lu (e mais outros dois mil outros caras). Nem precisa dizer que voltei a acompanhar a história da reunificação da China e da revolta dos turbantes amarelos apenas pelo videogame. O que também não é exatamente compreensível, mas pelo menos dá pra saber que o tal do Lu Bei pulava três metros de altura, comia arroz do chão, brilhava quando tava puto e matou umas 15 bilhões de pessoas, todas com a mesma cara – mas pode ser que o videogame tenha usado alguma licença poética.

4. Grande Sertão Veredas, do Guimarães Rosa: esse eu li, mas não li. Porque eu entendi uma coisa e o texto dizia outra.

5. Qualquer coisa do Paulo Coelho: li O Alquimista e o Diário de um Mago, mas meu pai e minha mãe sempre me orientaram a ficar longe das drogas e, portanto, parei.

6. A Ilíada, de Homero (se é que existiu um Homero e se é que ele escreveu a Ilíada)- em verso e em inglês, quando meu inglês ainda não era lá essas coisas. Outro que cheguei até o final, mas entendi mesmo 30% da coisa toda, com boa vontade. Ainda tenho o livro, que de vez em quando me olha com ar de superioridade da estante.

Curiosamente, nunca tive esse tipo de problema com a Agatha Christie. Já li toda a obra dela umas duas vezes. Ahh, a boa e velha Agatha- em minha adolescência fui diversas vezes para a cama com ela... Pois é, o livro de mistério é a receita perfeita para o cérebro preguiçoso, pois, no finalzinho, o detetive sempre faz um resumão da história antes de revelar o assassino.

Temperinho caseiro

2011-08-07T23:27:00.004-03:00

Se você revirar meus posts passados, vai encontrar um que fala sobre um bando de cientistas que realizaram um experimento que poderia ou não criar um buraco negro no centro da terra. A ideia não era das mais felizes, mas, pelo menos, a coisa toda estava sendo supervisionada pelos governos de três países diferentes.

Entra em cena o sueco Rich Handl, um cientista louco da vida real que decidiu ver se conseguia realizar uma fissão nuclear em casa.

Você leu certo: sabe-se lá como, o cara conseguiu acesso a urânio, rádio e amerício, botou tudo numa panela e acendeu o fogo, na tentativa de criar um reator nuclear caseiro. E o objetivo não era nem economizar na conta de luz. O cara simplesmente queria ver se era possível.

Os relatos da experiência – incluindo fotos do meltdown causado no fogão - você pode acompanhar no blog do rapaz (link abaixo), mas já adianto o final da história: o cara foi preso. Sabe como? Depois do acidente na cozinha, ele próprio resolveu ligar para o órgão que trata de energia nuclear lá na Suécia para trocar experiências e ver o que ele poderia fazer para garantir a segurança da operação.

Dez minutos depois da ligação uma equipe da SWAT sueca, junto com a divisão de controle de danos sueca e o equivalente à Liga da Justiça sueca estavam no apartamento do cara.

Feliz da vida, ele lamenta não poder mais continuar o experimento, mas comemora o fato de ter ficado famoso.

Louco. De. Pedra. E o cara é meu vizinho aqui no blogspot:

http://richardsreactor.blogspot.com/

E já que tocamos no assunto Suécia, segue uma foto de uma fantástica loura sueca aleatória - pra não desperdiçar nem o tema, nem a oportunidade.

The FP

2011-08-07T19:33:00.001-03:00

Eu poderia viver sem os malucos perigosos, mas os malucos inofensivos são indispensáveis. Por exemplo, veja só o filme que brevemente será lançado no link abaixo.

Um aviso: não assista no trabalho a não ser que seu chefe seja bem liberal (ou que você seja o chefe...).

http://www.gameinformer.com/b/news/archive/2011/08/01/west-side-story-meets-dance-dance-revolution-in-this-real-trailer-for-a-movie-that-actually-exists.aspx

Vovô Gengis

2011-07-29T06:01:00.003-03:00

Um fato que só é conhecido por 13% da população mundial é que 50% das estatísticas são falsas, mas uma recente descoberta chamou minha atenção pelo fato de provavelmente ser verdade (84,3% de chance): 4% da população mundial é, de alguma forma, descendente de Temujin, o Gengis Khan.

Gengis Khan você conhece, claro. É o mongol doidão que conquistou meio mundo em mil duzentos e alguma coisa, com a desculpa de que os cavalos de sua região precisavam de pasto. O argumento era fraco, mas os arqueiros do sujeito matavam todo mundo a 500 metros de distância, o que limitava muito a discussão sobre o assunto.

Fato: brilhante estrategista militar, Gengis conquistou nada menos que a China (que tinha muralha e tudo, mas não adiantou), país mais populoso do mundo.

Fato: Gengis Khan comia todo mundo e acredita-se que teve centenas de filhos.

Fato: uma parte desses filhos se espalhou pelo império do pai e também comiam todo mundo.

Especulação: se você é bom de conta já reparou que centenas de filhos vezes milhares de netos dá gente pra cacete. Alguém com muito tempo livre resolveu botar tudo na ponta do lápis e saiu a conclusão de que 4% da população mundial (incluindo aí mais de 30% da população da Mongólia) tem direito a entrar na justiça para reclamar um pedaço da herança do conquistador mongol.

Já acionei meu advogado e ele acredita que é possível provar que a compulsão que tenho de invadir e conquistar Anápolis é genética. Além disso, é quase certo que uma trisavó minha, em um verão muito louco, teve um caso com um criador de porcos da Xixia, primeira região conquistada por Temujin.

Em todo caso, mesmo com um forte elemento jurídico a meu favor, é pouco provável que o governo Chinês tope devolver o país, mas estou pedindo para todo mundo dar uma checada em sua árvore genealógica, pois se juntarmos gente suficiente, meu advogado acredita que podemos tentar um acordo.

Ou, na pior das hipóteses, invadimos Anápolis. Vovô Gengis ficaria orgulhoso.

Agora, olhe bem a foto e veja se não é a minha cara.

Continuidade não é continuação

2011-07-27T15:26:00.000-03:00

O que a Marvel está fazendo com suas produções de filmes de super-heróis é algo impressionante. Não apenas porque muitos dos filmes são genuinamente bons (o primeiro homem-aranha, Homem de Ferro), mas porque eles estão tendo sucesso em trazer algo inerente aos quadrinhos para o cinema: continuidade.

Não estou falando de uma história em sequência ao longo de diversos filmes, coisa relativamente comum, presente nas telas do cinema desde a década de cinquenta com os seriados semanais (conceito que atingiu seu ápice com Harry Porter – uma cacetada de filmes com os atores envelhecendo junto com seus personagens). Estou falando de vários filmes com personagens diferentes ambientados dentro de um mesmo universo.

Isso era exclusividade dos quadrinhos, mas a ousadia da Marvel está trazendo a ideia para o cinema – e com excepcionais resultados.

Primeiro porque, como eu disse, muitos dos filmes são realmente bons. E mesmo os que não são, são bem produzidos, com alguns bons momentos.

Segundo porque eles conseguiram se conter e estão dando vida ao projeto de forma discreta e consistente. A presença de Nick Fury no final dos créditos já é algo esperado pelos fãs, a continuidade dos x-men não atropela a dos vingadores, cada filme funciona perfeitamente bem com um elemento isolado, etc.

Quer um exemplo do funcionamento dessa continuidade? Em Capitão América, o mito dos deuses nórdicos faz parte da trama, mas eles não perdem tempo explicando nada sobre o tema... PORQUE JÁ EXPLICARAM NO FILME DO THOR!

Em que pese o contexto infanto-juvenil de super-heróis e o gosto pessoal de uns e de outros pelo tema, todos têm que reconhecer que essa ferramenta narrativa é simplesmente brilhante. É original, envolvente e está sendo utilizada com absoluta maestria.

Aproveito o assunto para comentar que, ao que tudo indica, o filme do Capitão América vai surpreender e ser excepcional (eu esperava um filme bacaninha, mas os críticos mais ácidos americanos estão tirando o chapéu para o filme dizendo que acertaram em tudo: na caracterização do personagem, na escolha do elenco de apoio, na história e até no tom de patriotismo, que era o coelho mais difícil de tirar dessa cartola).

Enquanto isso, no outro universo, o da DC, só Batman salva. O reboot do Superman a alguns anos atrás foi um dos piores filmes que já vi, o filme do Lanterna Verde é um dos piores filmes já produzidos na história da humanidade, o filme E a série da Mulher Maravilha foram cancelados... Enfim, o melhor filme de heróis da DC dos últimos tempos foi o Watchmen, que afundou nas bilheterias, embora tenha sido esteticamente brilhante e executado dentro do que era possível, dadas as limitações narrativas do cinema (sim, o cinema ainda tem limitações narrativas que os quadrinhos não têm).

Enfim, a Marvel já me convenceu de que Os Vingadores será o maior (e talvez melhor) filme de super-heróis de todos os tempos, simplesmente porque o filme é só a última parte da série composta por todos os filmes de heróis que eles fizeram nos últimos quinze anos.

Excelsior!*

* Se você não entendeu essa referência, sugiro ler mais sobre a pessoa que podemos considerar responsável por essa porra toda (e quando falo porra toda, quero dizer A PORRA TODA!), Stan Lee.

De volta com estilo

2011-07-20T18:50:00.003-03:00

A montanha russa que chamamos de vida me preparou algumas surpresas e o blog andou parado.

Estava pensando em uma maneira para voltar em grande estilo e nada parecia ser grandioso o suficiente para justificar o tempo parado.

Finalmente lembrei que, na era da internet, tentar ser criativo e original é perda de tempo. Digitei "fucking awesome" no google e, na aba de imagens, encontrei a figura abaixo.

A internet está sempre certa. Nada é mais fucking awesome que um raptor cavalgando um tubarão branco carregando um RPG!

Breve novos posts!!

Obama Vs Osama

2011-05-05T14:46:00.000-03:00

Gente, mataram o Osama!

Sei que não é novidade, mas se você lê o Ninguém Perguntou pra saber das novidades, sinto dizer, mas você é uma das pessoas mais desatualizadas da face da terra.
Mas, enfim, mataram o Osama!

Até imagino o diálogo no rádio da equipe de operações especiais:
— Capitão, cabo Johnson aqui, a micro câmera que passamos por baixo da porta indica que Bin Laden está desarmado, acompanhado de mulheres e dois assistentes, todos desarmados.
— Ok, Johnson. Suas ordens são para entrar e capturar Bin Laden com vida.
— Hã? Com vida?
Do outro lado do rádio, risadas. Esse Johnson era demais: caía em todas!
— Claro que não, né Johnson! Kill the Mother Fucker!

E os americanos iam perder essa oportunidade de enterrar (literalmente) o assunto?

Calendário cristão

2011-04-20T11:38:00.000-03:00

Fico impressionado de ver como os feriados cristãos são democráticos. O nascimento de Jesus Cristo convive tranquilamente com um velho de barbas brancas vestido de pijama vermelho e o incentivo ao consumo dos presentes. O Carnaval mistura a tradição do jejum e penitência com o povo andando seminu pelas ruas e fazendo sexo com estranhos. Mas nada bate a Páscoa.

A Páscoa, em tese, é a celebração da ressureição de Cristo – o momento máximo da fé cristã. Tudo a ver com coelhos carregando ovos de chocolate, certo? Claro, claro, se você for atrás dos simbolismos, você vai descobrir que o ovo significa vida nova e que o coelho significa fertilidade. Mas não interessa a justificativa, o resultado final é absurdo: ressureição, coelho, chocolate e ovo!

O mais impressionante é que funciona. O que prova que qualquer maluquice é vendável desde que a equipe de marketing tenha o orçamento adequado. Eu podia citar agora alguns exemplos (de presidentes a programas de televisão), que fazem até mais sucesso que a Páscoa e tem ainda menos sentido, mas não quero criar confusão.

Então, sem citar exemplos, eu diria que o Lula, o Big Brother e o Coelhinho da Páscoa dizem muito sobre a nossa credulidade, o poder de convencimento da mídia e a nossa necessidade de construir mitos. O coelhinho, pelo menos, é peludo e fofinho (se bem que tem gente que acha a mesma coisa do Lula).

Enfim, feliz Páscoa.

Dicionário

2011-04-18T17:23:00.000-03:00

Definição da minha filha de dicionário: é um lugar que explica as palavras que a gente não conhece com uma porção de outras palavras que a gente não conhece.

Achei sensacional!

Relacionamentos virtuais

2011-04-06T17:38:00.000-03:00

Vários videogames incluíram relacionamentos em suas narrativas, mas o relacionamento como decisão consciente do jogador é um fenômeno relativamente recente. Alguns exemplos vivenciados pela minha pessoa:

1. Meu primeiro relacionamento gay nos videogames foi no jogo The Sims 2. Tudo começou meio sem querer, eu estava apenas querendo fazer amigos, mas, de repente, apareceu a opção “flertar” no menu radial. Cliquei. Daí para a opção “beijar” foi menos de 5 minutos. Dez minutos depois estávamos na cama, animadamente, em meio a uma nuvem de poeira (sexo no THE SIMS sempre foi uma coisa bem animada, apropriadamente chamada de Uh-Hoo). Dois dias depois, eu e minha parceira (eu estava jogando como mulher) decidimos adotar uma criança e vivemos felizes por alguns minutos. Nosso relacionamento terminou tragicamente quando eu resolvi dar a criança para os vizinhos vampiros, vender todos os banheiros da casa e eliminar todas as portas. Elas ainda conseguiram sobreviver por duas semanas com a comida que ainda havia na geladeira. O próximo passo foi construir uma família bem careta para morar na casa – agora assombrada por um casal lésbico – mas isso é uma outra história.

2. O meu segundo relacionamento digital foi no jogo The King`s Bounty, no qual consegui arrancar um casamento com uma princesa gótica, depois de cumprir uma missão que envolvia matar o tio dela (essa realeza...). Tivemos uma filha (devidamente vestida com roupinhas de bebê pretas) que me dava um bônus de carisma e ocupava um espaço no meu inventário. Por algum motivo do qual não me lembro, minha esposa foi simplesmente embora e me deixou com o bebê – que demorou anos para crescer! Acabei vendendo a criança para comprar uma espada. Ei! Era uma espada raríssima, que tinha o poder de congelar os inimigos!

3. Depois tive uma fase sem envolvimentos sérios, basicamente só pegando as garotas de programa do GTA e visitando os bordéis de NeverWinter.

4. Parti para o meu segundo relacionamento lésbico em Dragon Age. Eu queria pegar mesmo era a feiticeira, mas só depois de já ter jogado um tantão descobri que ela não curtia mulheres – não ia jogar tudo de novo, né? Fiquei então com a ruivinha arqueira que ouvia vozes. Foi ótimo enquanto durou, mas quase no final do jogo a mulher tirou a calcinha pela cabeça quando eu sabotei a urna com as cinzas de um dos santos da religião dela. Foi o maior rebu, baixaria total, acabei arrancando a espada e cortando a cabeça dela fora. Pô, era ela ou eu!

5. Já minha primeira orgia digital foi na segunda vez que joguei Dragon Age. Dessa vez como homem, fui até um bar de péssima reputação onde encontrei uma capitã pirata chamada Isabella. Eu estava acompanhado da ruivinha tantã (a mesma lá de cima) e de um elfo bi. Puxei conversa, uma coisa leva a outra e, para horror da maga coroa que também me acompanhava fomos parar os 4 na cama – eu, Isabella, a ruiva e o elfo. Empolgado, parti pra cima da feiticeira no dia seguinte e, dessa vez, como eu era um garotão malhado, rolou. Porém, para o meu azar, a mulher engravidou e sumiu com a criança entrando num espelho mágico amaldiçoado, sem dar maiores satisfações. E olha que eu tinha acabado de salvar o mundo – só a porra do mundo todo! O que mais a mulher queria? Outra louca.

6. Meu relacionamento mais gratificante – e romântico – foi com a alienígena azul do Mass Effect. Mais uma vez eu joguei como mulher, mas não vou contar essa vez como lésbica porque se tratava, na verdade, de um relacionamento entre espécies. Não tenho culpa se a raça Asari é só de mulheres gostosas. A ceninha de sexo do jogo era até bem ousada e o relacionamento dessa vez só acabou porque eu morri, ressuscitei dois anos depois como homem e ela se envolveu com o mundo do crime. É... Amor no videogame não é fácil...

Oscarzinho

2011-03-04T10:21:00.000-03:00

Agora que já não é novidade, não faz o menor sentido falar sobre o Oscar. Ou seja, é o momento certo para o Ninguém Perguntou dar pitaco.

Esse foi o Oscar mais previsível dos últimos tempos, se eu tivesse entrado em um bolão, teria ganho (ou ganhado, dependendo da forma irregular de sua preferência) praticamente tudo. O Discurso do Rei é um filme com fórmula pronta pra ganhar: bons atores, choque de classes, fotografia correta - e não deu outra.
Ficou provado que a indicação de 10 filmes para o prêmio máximo é apenas mesmo para aquecer a indústria cinematográfica, que anda mal das pernas, e não para premiar a ousadia (Black Swan), a intensidade (127 horas) ou a temáticas modernas (A Rede Social).

Mas a safra de filmes em si é muito boa. Da pegação lésbica da Natalie Portman à gagueira contida de Collin Firth, tudo vale à pena ver – o que é mais do que o que se pode dizer dos filmes indicados no ano passado.

Uma última reclamação: Inception indicado a melhor roteiro? Pessoas, o filme é legal, muito bem montado, super bem dirigido, com efeitos bem criativos, etc. Mas o roteiro é Matrix versão deprê sendo que, dentro do contexto, a desculpa do sonho faz muito menos sentido do que a realidade virtual do Matrix.

Em outras palavras: estou cada vez menos interessado no Oscar. Bom, no dia em que tiver ganhado (ou ganho) um, isso muda.

Teste Nerd (parte 2)

2011-01-20T15:00:00.000-02:00

FILMES

1. Qual a pior parte da nova trilogia de Star Wars?
a) Jar Jar Binks.
b) Midi-chlorians.
c) A trama sem sentido.
d) Os diálogos ruins.
e) A história de amor que não decola.
f) NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.
g) Todas as anteriores.

2.Em que série de filmes você encontra um Xenomorfo?
a) Star Trek
b) Aliens
c) Xena

3. Qual dessas franquias foi assassinada por continuações pobres, mal escritas e feitas às pressas, na tentativa de capitalizar com o inesperado sucesso do original?
a) Darkman
b) Highlander
c) Robocop
d) Sexo Erótico na Ilha do Gavião
e) Todas as anteriores

4. Qual dessas séries já tiveram reboots no cinema?
a) Superman
b) Batman
c) Hulk
d) Homem-Aranha
e) Quarteto Fantástico
f) Punisher
g) Todas as anteriores. Sim, todas as anteriores – depois do cancelamento da parte 4 de um dos filmes aí de cima.

5. O que os filmes O Mundo Selvagem da Mulher-Morcego e Ela era Uma Vampirinha Neurastênica têm em comum?
a) São o mesmo filme. Os produtores tiveram que mudar o nome para não levar um processo (Batwoman, Batman, sacou?).
b) São filmes eróticos.
c) Só o Zinho para saber que esses filmes existem.

Teste Nerd

2011-01-20T10:02:00.000-02:00

Se você responder corretamente a mais de 5 dessas questões, a qualquer momento você pode ter uma epifania sobre a humanidade, inventar uma coisa social ou eletrônica e ficar milionário.

Se não tiver a menor idéia do que está sendo perguntado, você pode ser mulher, funcionário público ou contador. Mulheres que têm noção sobre o que eu estou falando favor mandar e-mails com telefone e fotos de corpo inteiro.

HQs

1. Qual o nome real do Wolverine?
a) Logan
b) Miles
c) Hugh Jackman
d) Howlett
e) Paola

2. Na Saga do Clone…
a) Interrompe: Não falamos sobre a saga do clone em minha casa – o Homem-Aranha merece melhor.
b) Interrompe: Clone não é em Star Wars?
c) Interrompe: só comecei a acompanhar a Marvel depois de INVASÃO.

3. Todo mundo sabe que quem quebrou a coluna do Batman foi o Bane (quem não sabe, vai saber com o próximo filme da série). Mas quem curou o Batman?
a) O Robin, com uma massagem relaxante.
b) Ray Palmer, o Elektron, realizando uma microcirurgia dentro do corpo do Batman.
c) A Zatana, falando: Anuloc! Etlov oa lamron, arrop!
d) A Dra. Shondra Kinsolving.
e) House.

4. Citar quem faz parte do Quarteto Fantástico é pamonha. Qual é a formação da Patrulha do Destino? Seja honesto.
a) Até 1968: Comandante (Niles Caulder), Homem-Robô, Homem-negativo, Garota Elástica, Mento e Mutano. Em 1968 morreram todos e, depois, foram sendo reinseridos na cronologia da DC. Outros membros a partir da década de setenta foram: Nudge, Grunt, Abelhinha, Buraco Negro, Inseto Traiçoeiro, Crazy jane, Danny das Ruas, Voz, Faith, Vortex, Metamorfo, Homem-Elástico, Dra. Luz, Aberração, Febre, Garoto Esperto, Velocidade, Falsa Memória, Alice e, obviamente, Charlie, o Boneco. Não citei de propósito os que morreram na segunda formação da equipe.
b) Não sei.

5. De onde saiu a idéia do laço mágico da Mulher-Maravilha?
a) O cara que criou a Mulher-Maravilha foi o mesmo sujeito que criou o polígrafo, o famoso detetor de mentiras.
b) O cara que criou a Mulher-Maravilha era taradão e chegado num bondage.
c) Todas as anteriores.

(continua)

O melhor absorvente do mundo

2011-01-19T14:13:00.001-02:00

Há pouco tempo atrás fui assaltado por uma senhora por volta dos seus 60 anos e olhos arregalados. Assaltado no sentido de arremetida súbita, não de roubo. Enfim, a senhora me entregou um folheto e queria porque queria me vender um pacote do absorvente íntimo Anion. De acordo com ela, o melhor absorvente do mundo.

— O melhor do mundo? – perguntei sabe lá Deus por quê.

Ela respondeu que sim e, para provar seu argumento, disse que o absorvente era capaz de acabar completamente com cólicas menstruais, dores de cabeça, TPM, estresse, cistites, ardência, inflamações ou alergias (ou um ou outro... Seria aleatório ou à escolha? Não perguntei...), mau odor, dor nas costas, estado febril, disfunção hormonal, ciclo irregular ou intenso, leucorréia e MUITO MAIS!

— Muito mais? – eu tinha que perguntar.

Claro! Eu ainda tinha dúvidas? A nova tecnologia do Anion era capaz de eliminar bactérias, aliviar a fadiga, acelerar o metabolismo e fortalecer o sistema imunológico. E o homem que voa gosta muito desse produto!

— O homem que voa? O Super-homem?
— Não, o japonês! O que luta e voa nos filmes... Qualquer coisa Li.
— Jet Li?
— Esse!

Tudo bem que o Jet Li é chinês, mas depois deste argumento a mulher havia me convencido.

— OK, me dê um pacote.
— Sua mulher vai adorar!
— Minha mulher, nada! Esse negócio é muito bom – estou comprando um pra mim!

Os olhos dela brilharam. Um novo mercado se abria e o potencial de faturamento do seu produto tinha acabado de dobrar! Ela saiu correndo, a cabeça fervilhando de idéias para um novo e mais completo discurso de vendas – e nem me cobrou o pacote.

E, não, não estou usando. Embora uma consulta rápida na Internet tenha corroborado uma boa parte do discurso da vendedora – incluindo a parte do Jet Li! Que coisa!

Run for your lives

2011-01-10T23:04:00.000-02:00

Revivendo os piores momentos de Sean Connery, resolvi refletir cinco minutos sobre as porcarias que assisti durante minha adolescência. E cheguei à conclusão, com uma mistura de orgulho e consternação, que sou um especialista em filme ruim.

Só o fato de ser fã de filmes de zumbi (e outros monstros em geral) já garantiu um alto grau de exposição a cerca de 70% dos filmes piores filmes já produzidos na história da humanidade.

Resolvi, então, espalhar a miséria e relatar aqui alguns dos piores filmes que já vi. Pra tornar a tarefa mais massacrante e a experiência do leitor mais traumática, não vou pelo caminho fácil de citar filmes ruins famosos como O Ataque dos Tomates Assassinos e Plan 9 From Outher Space. Esses filmes viraram Cult e perderam seu lugar na galeria dos piores. Pois ruim mesmo são aquelas produções que, até quem gosta de filme ruim, acha ruim.

São eles, em nenhuma ordem em particular:

Starcrash – versão italiana de Star Wars. O momento mais bizarro do filme é, sem dúvida, quando uma mulher assassinada aparece vivinha da Silva na cena seguinte, em primeiro plano, por conta do erro de continuidade mais escroto de todos os tempos. Achei a cena no youtube! (veja abaixo).

Não vou fazer nenhum comentário sobre a coroa de minissaia, o bambolê e a perseguição de carros a 10km/h.

Troll 2 – Não vou colocar o link desse aqui porque procurar pelo filme faz parte da diversão. Vá até o Google, clique na barra vídeos e, no campo Pesquisar digite: OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOOD! Isso mesmo – com 18 “Os”.

The Giant Claw – é claro que os efeitos especiais do final da década de 50, início da década de 60, não são lá grandes coisas, mas não é por isso que esse filme é ruim. É que na ânsia de fazer algo que não fosse nem macaco, nem inseto e nem dinossauro gigante, os caras inventaram um negócio que voa e é uma mistura de abutre, peru e uma vítima de incêndio. Giant Claw é o monstro mais tosco, mais absurdo, mais... Mais kitsch da história do cinema.

Detalhe bizarro: toda vez que alguém pede uma descrição do monstro no filme, as pessoas só dizem que ele é como um porta-aviões! Claro, claro. PUTA QUE P...

Nookie – esse filme é todo errado. Na tentativa de surfar na onda do ET, os produtores acharam que era só criar um alienígena feio e enrugado que o resto se ajeitava.

Eu não sei nem por onde começar. O ET tinha como característica o dedo que brilhava. O tal do Nookie tinha como característica o fato de que, quando chorava, seu nariz escorria torrencialmente. Nojento pra cacete.

Quer mais? No final do filme, quando tá tudo indo pra merda, o superdiretor da agência americana que captura o irmão do Nookie pergunta para o computador, uma das maiores inteligências artificiais já criadas pelo homem (de acordo com o roteiro do filme):

— O que devo fazer agora?

E o computador responde:

— Seja um palhaço! - (no original: be a clown!).

E continua a desgraça: a porra do Nookie vai a pé da África para os Estados Unidos (carregando um menino pelado e um macaco), e anda balançando os braços parecendo que tá cagado (igual a um teletubie), o filme era pra ser pra criança, mas tem um clima depressivo, sem contar que o irmão do coisinha é cruelmente torturado durante quase todo o filme. NADA, NADA faz sentido no filme.

Tem mais uma porção e todos valem à pena pesquisar no youtube se você estiver meio à toa: Canibal Girls, Kilma – Amazon Queen, Ator, etc.

Mas essa crônica ficaria incompleta sem duas referências: A série Os Bárbaros, dos irmãos gêmeos bombados que me fugiu o nome agora e Yor – o pior filme de que eu me lembro de ter realmente assistido.

A música de abertura do Yor é algo fantástico – a letra é totalmente surreal e sem sentido. O filme também tem uma sequência inacreditável: Yor usa um pterodátilo morto como asa delta dentro de uma caverna para resgatar a peituda do filme. Tudo feito com efeitos especiais de décima categoria – para a época! É uma das cenas mais famosas da história dos filmes ruins.

Tinha mais filmes ruins na lista, mas a verdade é que já adiei demais esse post. Se der tempo e a galera quiser, posto mais depois.

Os links que encontrei:
DeathStalker
http://www.youtube.com/watch?v=jNB9PdNmWrc

DeathStalker 2 – Sim , podem acreditar, essa porqueira teve uma sequência. As mulheres nuas e as cenas de violência praticamente garantiam a audiência – e o sucesso nas locadoras para os adolescentes.
http://www.youtube.com/watch?v=VhgvvOQ-dM8&feature=related

The Viking Queen
http://www.youtube.com/watch?v=BgSaGmNOYKI&feature=related

Troll 2 – OK, aqui vai o link:
http://www.youtube.com/watch?v=3NMGsRmZTFQ&feature=related

Starcrash – versão italiana de star wars
http://www.youtube.com/watch?v=kz1-_LcntNo&feature=related

The Giant Claw
http://www.youtube.com/watch?v=hOj0nXpRqX8

The Green Slime – A musiquinha da abertura é massa. E totalmente inapropriada.
http://www.youtube.com/watch?v=ivULHjlAW-Y&feature=player_embedded

Sword of the valiant – Sean Connery
http://www.youtube.com/watch?v=TW7B-UNWk4s

Ator
http://www.youtube.com/watch?v=s7uCgiB9xfw

The Barbarians – cena fantástica!!!
http://www.youtube.com/watch?v=V6BAd7xJuU0&feature=related

Phoenix – repararam na maluquinha de terno e gravata?????? (o filme é de fantasia)
http://www.youtube.com/watch?v=nki-UZO-YP4&feature=related

Canibal Girls – “Para evitar que pessoas de coração fraco passem mal durante a exibição deste trailer, nós tocaremos um sino na hora das cenas mais chocantes para que você feche seus olhos...” Precisa dizer mais alguma coisa?
http://www.youtube.com/watch?v=IYgIuRI4nTs&feature=related

Sob nova direção

2011-01-06T09:25:00.000-02:00

Então... Uma mulher na presidência da República. Pois é.

Quem lê o Blog sabe que não sou lá muito fã do PT, mas quando o Lula assumiu, eu consegui sentir o peso histórico da coisa: um cara vindo das classes trabalhadoras, sem instrução formal, etc.

Mas a Dilma me causou a estranha sensação inversa de que ficamos historicamente menores. Talvez porque antes de ser mulher, ela é a Dilma. E a Dilma é um pacote que inclui o Zé Dirceu e os últimos escândalos da Casa Civil. A Dilma não á apenas uma pessoa – é uma entidade.

Claro que a tendência, e uma das consequências da solidão do poder, é que a Dilma fique, com o passar do tempo, cada vez mais Dilma. Aí vamos ver o que acontece.

Dúvidas instigantes

2010-12-22T15:03:00.001-02:00

Por que toda mulher chamada Peyton nos filmes americanos tem um peitão?
E, mais importante, por que eu acho isso engraçado pra caramba?

Retrospectiva 2010

2010-12-16T14:56:00.002-02:00

O ano começou mais ou menos, aí foi indo, aí ficou bom e depois ficou ótimo. Mas passou um pouquinho foi ficando ruim de novo, aí piorou, aí melhorou, aí piorou, aí aconteceu um negócio espetacular, mas foi alarme falso. Depois melhorou, piorou, melhorou, melhorou, piorou e tá com cara de que vai terminar bom.

Veja o gráfico detalhado:

Medições e meditações

2010-11-09T14:34:00.000-02:00

“Você pode medir o tamanho da sua fé pelo tamanho da sua preocupação com o futuro”.
A frase não é minha, mas é bem interessante. Tem lá seus furos, pois uma pessoa muito jovem terá, em tese, sempre menos preocupação com o futuro por:
1. Falta de informação,
2. Pouco passado e
3. Muito futuro ainda pra gastar.
Mas depois dos trinta o mérito da frase aumenta.
E eu poderia filosofar mais sobre o tema, mas acho a frase auto-explicativa. E não tem nada pior do que uma frase que leva à reflexão seguida de uma reflexão já pronta.

Inversão

2010-10-19T10:59:00.001-02:00

Culpa é uma coisa aparentemente muito difícil de avaliar.

Por exemplo, quando algo dá errado, a culpa é de quem? De quem fez a coisa errada? Do chefe de quem fez a coisa errada? De quem viu o cara fazer a coisa errada e não fez nada? Da mãe do cara que fez a coisa errada? Da polícia, que deveria ter prendido o cara quando ele fez a primeira coisa errada? Ou da gente, que votou no cara que fez a coisa errada?

Possivelmente, a culpa é um pouco de todo mundo, mas as pessoas costumam tratar a culpa como uma coisa única e indivisível, que só pode ser atribuída a uma única pessoa. Normalmente, à vítima do cara que fez a coisa errada. Ou ao bode, coitado.

Post que quase não rolou

2010-10-06T16:58:00.001-03:00

Pensei em fazer um post sobre as eleições.

Falar sobre a Weslian e sua luta para defender a corrupção, sobre o Tiririca, sobre os encontros casuais de 4 em 4 anos na zona, sobre o debate desanimado e sem sal, sobre as sobrancelhas da Marina, as barbas de molho do Serra e o sorriso corrigido da Dilma (continua feia que dói. Um bichinho de pelúcia do Serra só não venderia mais que um da Dilma porque o da Dilma não seria vendido, viria de brinde com um do Lula, que seria sucesso de vendas).

Pensei em fazer e acabei fazendo, mas vai ser um post curto. Infelizmente, esses nossos políticos estão a cada dia que passa merecendo menos o meu tempo.

Licença para ser ruim 3

2010-09-07T05:33:00.002-03:00

Connery topou fazer Zardoz porque precisava de grana e, vá lá, Sword of the Valiant poderia ter dado um filme razoável se a produção não tivesse tomado todas as decisões erradas, mas, meu Deus, por que diabos Connery topou fazer Highlander 2?

O primeiro filme foi um aclamado Cult e foi, finalmente, onde Connery achou um personagem interessante fora do perfil 007, mas, no segundo, as coisas desandaram.

Algumas curiosidades:

1. O filme é tão ruim que o diretor afirmou que o filme era péssimo na noite de estréia, saindo da sala de projeção depois de 15 minutos de exibição.

2. Cristopher Lambert ameaçou desistir do projeto, mas a multa contratual era muito grande e ele ficou.

3. Os imortais foram transformados em alienígenas do planeta Zeist (ou Zest, não lembro). Curiosamente, os nomes alienígenas de McLoud e Ramirez (os personagens de Lambert e Connery) eram McLoud e Ramirez!!!!!!

4. O filme foi todo montado errado, com cenas importantes cortadas e duas cenas de lutas de espada erroneamente fundidas em uma só, com o cenário e as armas dos personagens constantemente mudando.

5. O filme tem 4 versões, em diversas tentativas desesperadas de fazer a história colar. Em duas versões as referências ao Planeta Zest (ou Zeist) foram retiradas.

6. Nenhuma das quatro versões foi considerada para a continuação ou para a série de TV, que ignoram completamente a existência do episódio 2.

A culpa disso tudo? De acordo com o diretor, o fato do filme ter sido co-produzido por uma produtora argentina... Esses hermanos, hein?

Licença para ser ruim 2

2010-09-03T07:59:00.002-03:00

Como prometido, mais do pior de Sean Connery.

Diz a lenda que, na época que foi convidado para fazer Zardoz, Connery estava na pindaíba e chegou até a dispensar o motorista que teria na produção para incluir metade do que seria o salário do cara no seu cachê.

É que Connery só recebia convites para papéis no estilo 007 e, como ele estava querendo se livrar do estigma do personagem, acabou ficando muito tempo sem trabalhar. Porém, Connery continuou sendo convidado a fazer papéis de espião, mesmo depois de Zardoz e até fez outra vez o 007!

Pra se livrar de vez do personagem, Connery teve uma idéia brilhante: fazer um vilão!

Em sua defesa, The Sword of The Valiant – The Legend of Sir Gawain and the Green Knight (1984) prometia ser uma espécie de superprodução de fantasia para a época e vários outros atores de nome foram arrastados para a roubada, como Peter Cushing e John Rhys-Davies. Além disso, o roteiro, baseado em uma das lendas da Távola Redonda, não poderia ser tão ruim, poderia?

Famosas últimas palavras.

O problema é que, por conta do sucesso de Conan, os roteiristas decidiram que tinham que incluir muitos elementos fantásticos na história, e a produção não deu conta de acompanhar essas idéias.

Entre as coisas mais bizarras estão um unicórnio de chifre flácido (parecia feito de maria-mole), o visual bárbaro-gay de Connery (com maquiagem de purpurina, capacete de chifre de veado e cabelos Elba Ramalho), a cena terrivelmente executada na qual Connery arranca a própria cabeça e põe de volta só pra mostrar que é fodão e uma série de erros de continuidade bizarros, incluindo o cabelo de Morgana Le Fey, que é um nas cenas de longe e outro nas cenas de perto.

Soma-se isso a um herói com cara de bobo (o infame Miles O'Keefe), uma trama desconjuntada, que tenta contar a história toda de Sir Gawain, mas acrescenta umas partes e remove outras e uma trilha sonora das mais infelizes e temos mais um filme bem ruinzinho estrelado pelo nosso Sean Connery.

Para ser justo, enquanto as histórias do Rei Arthur, Sir Tristão e Sir Percival eram carregadas de drama, tensão e tragédia, a história de Sir Gawain, nos contos da Távola Redonda, é mais leve e até bem-humorada, sem maiores complicações. "Desafiado por todos, derrotado por ninguém" era o slogan do nobre cavaleiro, mas, mesmo considerando esse espírito meio Indiana Jones do personagem, o filme é fraco.

Além disso, nada justifica o fato de que o filme não tem nenhuma mulher pelada (fato comum e corriqueiro nas diversas produções de Espada e Fantasia da época), especialmente porque a atriz principal é a lindíssima Ciryelle Clair.

Mas você, é claro, não precisa acreditar em nada disso que estou dizendo. É só seguir o link abaixo e ver o trailer do filme com seus próprios olhos.

http://www.youtube.com/watch?v=TW7B-UNWk4s

Inception

2010-09-01T00:45:00.001-03:00

A Origem é um Matrix dos pobres.

Note que isso não quer dizer que o filme seja ruim, porque Matrix é um filmaço, o que significa que até uma versão mais pobre dele pode render um bom filme.

Os atores estão bem, as cenas de ação são legais, os efeitos são bacanas, o filme tem ritmo, tem tensão, tem um bom clímax, mas Crsitopher Nolan perdeu uma oportunidade gigantesca ao copiar mais idéias que o necessário.

A maneira como os caras entram no mundo dos sonhos é igualzinho a entrar na Matriz: deitadinho na cadeirinha, os amuletos foram chupados de uma história do Alan Moore sobre viajem em sonhos, mas até aí tudo bem.

Nolan teve inclusive o cuidado de criar personagens anti-heróis: paranóicos, deprimidos, neuróticos, etc. Pra diferenciar dos super-heróis de Matrix, mas falhou ao querer imprimir realismo ao mundo dos sonhos, que ficou parecendo uma Matriz sem graça.

Caramba! Mundo dos Sonhos! Era a hora de soltar a imaginação e estourar o orçamento da computação gráfica! Cadê os peixes de chapéu? As paisagens etéreas? Os diálogos enigmáticos? O mundo dos sonhos de Nolan é tão real que reflete as propriedades físicas do plano físico (se alguém cai enquanto sonha o mundo do sonho fica sem gravidade! WTF?).

Pra ser sincero, Nolan conseguiu criar um universo coerente, com regras bem definidas, que ajudam a envolver o espectador, mas é um universo que me pareceu repetitivo e sem inspiração. Em Matrix, a idéia era apresentar um mundo real para depois desconstruí-lo gradativamente. O mundo de Nolan é desconstruído apenas para atender à trama para, logo em seguida, voltar a ficar realista.

Parece-me até que essa era a intenção, já que uma das idéias centrais do filme é que nem sempre é possível diferenciar o sonho da realidade. Meh. A idéia tinha espaço para mais ousadia e foi pouco aproveitada mesmo.

E Michael Caine deveria ganhar o Oscar de melhor ator subutilizado da história do cinema. Muitas vezes bons atores aparecem pouco em um filme porque seus personagens são importantes e a cena, embora curta, precisa ter impacto. As falas do Michael Caine no filme (todas as duas!) têm impacto zero e, inclusive, o personagem dele poderia ter sido facilmente removido na edição final do filme que faria pouca diferença.

Enfim, eu esperava mais. Ainda não é o filme de ficção moderno que vai substituir Matrix.

Um outro detalhe: O Leonardo DiCaprio não compromete, mas achei todos os outros atores melhores que ele no filme – inclusive o Michael Caine.

Licença para ser ruim

2010-08-31T22:58:00.002-03:00

Qual a primeira coisa que passa pela sua cabeça quando você ouve o nome Sean Connery? Aventura? 007? Classe? Sofisticação? Pegador?

Do mentor imortal de Christopher Lambert em Highlander ao pai do Indiana Jones, passando pelo espetacular Malone, que lhe rendeu o Oscar em Os Intocáveis, Connery protagonizou papéis memoráveis e emprestou a todos eles uma classe e categoria muito próprias. É quase como se todos os personagens interpretados por ele se apropriassem um pouco do carisma de James Bond.

Todos?

A foto é do filme Zardoz, de 1973, escrito e dirigido por John Boorman, cineasta que já produziu e dirigiu filmes de todos os calibres, mas nada tão ruim quanto esse, eu garanto.

Por onde começar?

Bom, ver o Sean Connery de fraldão vermelho, cinto de bandoleiro, botinha de puta e rabo de cavalo (notem que nem falei nada do bigode) já é dose, mas o roteiro do filme é de lascar. Nos primeiros cinco minutos de filme acontece o seguinte: uma cabeça voadora gigante aparece e fala, sem a menor cerimônia: “A arma é boa. O pênis é ruim”. Daí a cabeça começa a cuspir um bando de armas e a galera que via a cabeça falar pega as referidas armas e se mata.

Sobra o Sean Connery, que se esconde em uma pilha de aveia e vai parar dentro da cabeça (porque a cabeça come aveia). Dentro da cabeça, que é uma nave espacial, moram imortais de pijama que torturam o nosso 007 psicodélico com cenas de sexo e, nas horas vagas, comem pão verde-limão.

O Sean Connery acaba matando os imortais (sim, ele mata os imortais) e descobre, não sei exatamente como, que o culpado de tudo é um computador. O Sean Connery então mergulha dentro do computador (num efeito especial de merda, a la Ed Wood) e rola uma batalha final na qual o interior do computador é representado por uma sala de espelhos.

Puta que pariu! Quem acompanha o blog sabe que raramente escrevo palavras de baixo calão, mas, antes de me censurar, dê novamente uma boa olhada na foto aí de cima.

Puta que pariu é pouco!

E você acha que Connery aprendeu a lição? Tem mais!

No próximo episódio do Ninguém Perguntou.

Biscoitinho

2010-07-29T08:16:00.001-03:00

Casado há oito anos com a Claudete, a quem ele chamava de Biscoitinho, o Pascoal achou estranho quando o garçom perguntou para a sua esposa:

— O de sempre?

— Ué, Biscoitinho, que intimidade é essa com o garçom? É a primeira vez que a gente vem a esse restaurante!

— Iiih, Piscuxo – a Claudete chamava o Pascoal de Piscuxo – Venho aqui direto com o pessoal do trabalho.

No caminho pro motel (coisa que eles não faziam há uns dois anos), o Pascoal se perdeu, mas a Claudete socorreu-o a tempo:

— Vira aqui!

Na suíte, Pascoal ficou admirado com a desenvoltura da esposa. Sabia onde ficava tudo: do chinelinho ao bar embutido no armário. Sabia até qual o canal do filminho de sacanagem! Na cama, mais surpresas: sua esposa mostrou uma elasticidade e disposição só equiparáveis à época de namoro, exigindo o máximo do pobre do Pascoal, que sentiu até câimbras e deu um jeito no ombro.

Pascoal não falou nada, mas, por via das dúvidas, parou de chamar a Claudete de Biscoitinho. E ela nem reparou!

Cueca cheia

2010-07-06T17:19:00.001-03:00

A seleção da Holanda tem a vantagem de ser regular e sem nenhum perna-de-pau. Além disso, são frios, não sentem muito a pressão do jogo e tem dois excelentes jogadores: o Roben e o Snider (esse último um craque). Além disso, o goleiro é bem acima da média e já salvou o time diversas vezes.

Mas a melhor qualidade do time nessa Copa é ser cagão. No fim do jogo, as cuecas laranjinhas voltam cheinhas pro vestiário. Desse jeito, vão acabar sendo campeões do mundo, embora eu prefira a competência da Alemanha.

A Copa do Mundo é nossa!

2010-07-03T01:09:00.001-03:00

Primeiro sobre o Dunga.

O maior erro é achar que alguém que nunca foi técnico de futebol pode ser técnico da Seleção Brasileira. Experiência é importante e não tem nada a ver com competência, pois o Dunga foi até competente, com muitas vitórias no caminho, mas na hora de mostrar liderança, foi o primeiro a perder a cabeça.

Ele estava nervosíssimo na estréia contra a Coréia, catatônico, encostado ao banco de reservas. Depois arrumou confusão com a imprensa, falhou em ver o que acontecia no jogo enquanto esperneava e não conseguiu ter flexibilidade, malícia ou inteligência. O Brasil cair na catimba da Argentina ainda vai (os caras são profissionais), mas perder a cabeça com a catimba da Holanda é muito destempero. Manter o Felipe Melo no time depois do show dele contra Portugal Também não foi prudente, mas a teimosia é também recurso do líder inexperiente, que administra tudo de forma personalista e não profissional. Claro que a união é um elemento importante em uma equipe vencedora, mas não pode ser o único elemento.

O Brasil teve futebol, teve o Kaká até dando pro gasto, teve o Gilberto Silva surpreendendo, teve um primeiro tempo espetacular, teve raça, teve determinação, mas não teve nem o equilíbrio emocional da seleção de Gana, por exemplo, que não desmoronou em campo depois que o Uruguai empatou o jogo – esse assim um jogão da Copa.

Merecemos voltar para casa e espero que tenhamos aprendido uma lição: experiência é fundamental (E até os argentinos, que escolheram o técnico mais improvável para a sua seleção, sabem disso. Não é à toa que na comissão técnica da Argentina está o técnico que foi campeão em 86).

Agora, sobre o Felipe Melo.

Não dá pra esconder, o jogo seria outro sem a presença dele. O Brasil poderia perder, claro, mas acho que teríamos feito um papel melhor. Marcamos nosso primeiro gol contra em copas – e o Felipe conseguiu ser o único jogador na história da competição a fazer gol contra e ser expulso no mesmo jogo. É muito prejuízo. E o depoimento dele ao final do jogo foi ainda mais triste, ao afirmar que a expulsão não foi justa porque ele não quebrou a perna do Roben...

Sobre a seleção.

Não conseguiu empolgar nessa copa, fazendo uma campanha pior que em 2006 (menos pontos e menos futebol). As vitórias foram contra times fracos (embora tenha até jogado razoavelmente especialmente contra o Chile e a Costa do Marfim) e, nas duas oportunidades que teve, contra Portugal e Holanda, empatou e perdeu. Se juntou às decepções da Copa, guardadas as devidas proporções, já que França e Itália bateram o recorde, sendo eliminadas na primeira fase.

Pra quem defende o Dunga, o Lula e todos os marinheiros de primeira viagem que escalam degraus por motivos políticos ou pessoais (e não por qualificação): não é porque dá certo de vez em quando que é certo. Pode ter certeza – se algo deu certo com a pessoa errada, teria sido muito melhor com a pessoa certa. Claro, claro, toda regra tem exceção, etc. Mas me diga uma coisa: se você estivesse escolhendo uma babá para o seu filho você preferiria alguém com boas referências ou uma pessoa muito simpática que está sendo babá pela primeira vez? Pode responder honestamente, não tem ninguém olhando.

Falem mal, mas falem de mim 4

2010-06-29T19:01:00.001-03:00

Enquanto a propaganda do Visa Electron é ótima, com os mariachis (ou algo parecido) cantando o jingle "que coisa triste", a do VISA institucional é menos interessante. Mais uma vez, é muito bem produzida e tem a narração do Antonio Fagundes, mas o texto é estranho.

A primeira coisa estranha é a utilização do slogan em inglês, "Go", que não funciona muito bem em português: "Mais pessoas vão com visa". Vão pra onde? Em tese seria para qualquer lugar que elas queiram, contanto que paguem, mas não acho nada genial, não. Porém, o problema do texto não é esse.

O comercial diz basicamente o seguinte: enquanto o resto do mundo espera o jogo acabar, espera pela próxima geração de craques, espera na fila para ser campeão, o Brasil comemora comprando com VISA. Um discurso estranho porque é arrogante, com clima de já ganhou e estabelece uma relação muito forçada entre comemorar um jogo de futebol com usar cartão de crédito. Não é horrível, mas a mensagem é enviesada e, no fundo, não diz nada.

Tchau Inglaterra!

2010-06-29T15:12:00.004-03:00

O humor inglês é ótimo, embora muitas vezes de mal gosto e agressivo e às vezes, é ótimo justamente porque é de mal gosto e agressivo.
Mas achei essas duas fotos que estão circulando pela internet muito inteligentes e bem-humoradas. Pra dividir com a galera.

Só erra quem tenta, mas uma hora é preciso parar de tentar

2010-06-28T22:40:00.001-03:00

É difícil admitir o erro. Especialmente se você é inseguro em relação ao que está fazendo, competente ou não. Marinheiros de primeira viajem como o Lula e o Dunga são mestres em fazer pose de estar sempre certos, mesmo quando obviamente não estão. Mas o Dunga subiu no meu conceito ao pedir desculpas para a torcida pela sua atitude. Não pediu desculpas para a imprensa e talvez não tenha mesmo que pedir, pois sabe-se lá o que realmente aconteceu nos bastidores do relacionamento entre ele e a Globo. Mas pediu desculpas lá do jeito dele. Bacana.

Até por que, com um pequeno ajuste de atitude, o Dunga vai perceber que a imprensa tem elogiado seu trabalho – e eu mesmo acho que ele foi muito bem no jogo contra o Chile, substituindo quem deveria ser substituído. Tá certo que parte das atitudes do Dunga foi em função de contusões e não de mudança de opinião, mas a cavalo dado...

Vou até confessar que eu mesmo resolvi abrir meu coração (essa expressão é muito Ana Maria Braga, não é?) e parar de criticar o Maradona, que está mais simpático do que sempre foi e tratando os jogos com uma alegria e empolgação contagiantes. Até demais – não me surpreenderia se saísse a notícia em uma revista de fofoca que o Maradonna está pegando o Messi. "Pegando" no mal sentido mesmo. Ou no bom, dependendo da preferência.

Claro que o "mea culpa" do Dunga só aconteceu por conta da pressão imensa de todas as emissoras de televisão, o que acabou deixando ele meio sem alternativa. Difícil mesmo é você admitir o erro quando só você sabe que errou. Quantas vezes você já fez isso?

Falem mal, mas falem de mim 3

2010-06-22T13:43:00.001-03:00

Outro comercial com boa estética e lógica estranha é o do Carrefour. Tem um narrador que fala: "Lá na vila é assim: de 4 em 4 anos a gente se reúne pra ver o jogo..." (até aí tudo bem), "E para decidir quem vai comprar o quê."

E aí, em vez de compras para um animado churrasco, o que seria o normal, vemos o pessoal da vila comprando, comunitariamente, geladeira, televisão e um 3em1!

Que porra de vila é essa? Nunca ouvi falar de uma comunidade que se reunisse pra comprar TV de 4 em 4 anos. Depois a TV fica com quem? Rifa? Se existe um negócio desses, seguramente não é comum. Parece que alguém classe média bem alta (um metro e noventa, pelo menos) tentou fazer um filme sobre uma comunidade mais simples. E falhou miseravelmente.

Todo mundo se acotovelando em um bar ou na casa de alguém? Beleza. Mas fazer vaquinha pra comprar TV de tela plana com os vizinhos é uma barra muito forçada, que não gera nem identificação e nem idealização. E quando um filme publicitário não casa com nenhum desses dois conceitos, acaba namorando um terceiro conceito: fracasso.

A empatia da Ana Maria Braga na assinatura é o que salva o filme (apesar de ser um truque mais velho que andar pra trás). Não funciona com certos tipos de pessoa, claro, mas é uma proposta adequada ao aparente público-alvo do filme.

Falem mal, mas falem de mim 2

2010-06-22T02:38:00.001-03:00

Nem lembro o nome do carro, pois filme publicitário ruim é assim mesmo: não marca, mas o argumento de venda me chamou a atenção.

Vemos um cara parado em cima do morro ao lado do carro falando que nunca escalou montanha, nunca pulou de pára-quedas, nunca nadou com tubarões, etc. Mas que nunca sentiu nada igual como a emoção de pilotar o carro em questão.

Eu perdi alguma coisa? É claro que andar de carro é a coisa mais emocionante que o cara já fez – ele não fez nada! O argumento deveria ser o contrário: um cara superaventureiro que, mesmo assim,não abre mão da emoção de andar no carro X.

No texto como ficou, só faltou o slogan no final: o carro dos bananas!

Péssimo argumento de venda. Estava louco quem sugeriu e mais louco ainda quem aprovou. A direção de arte e os efeitos do filme são bem legais, mas o comercial perde todo o impacto com um argumento furado desses.

Falem mal, mas falem de mim

2010-06-22T02:25:00.001-03:00

Com o mundo dominado pelo marketing burro e exagerado, o texto das propagandas anda sofrendo. Sempre tivemos comerciais malucos, mas os textos ruins eram normalmente reservados aos comerciais locais de orçamento baixo.

Hoje em dia, a falta de qualidade é geral, com textos com problemas de lógica, redundância e com apelos de duplo sentido.

Inaugurando a sessão Falem mal, mas falem de mim, o filme do Powerade, bebida cujo slogan é: Powerade – escolhido pela FIFA para hidratar os jogadores da Copa do Mundo da FIFA. Não é muito FIFA para uma frase só?

Ou: Escolhido pela FIFA para hidratar os jogadores da Copa do Mundo (que só pode ser a da FIFA. Ou tem também da CONCACAF?).

Ou, já que os marqueteiros agora decidiram que Copa do Mundo da FIFA virou um nome só: escolhido para hidratar os jogadores da Copa do Mundo da FIFA.

O excesso de FIFA mata a elegância do texto e não cabe em um anúncio da Coca-Cola.

6 pontos

2010-06-20T22:28:00.002-03:00

O Brasil jogou bem. Nada excepcional, mas foi eficiente, aguerrido e mostrou vontade com o ocasional bom futebol. Animei-me com o jogo. Destaque negativo para o juiz, francês, mostrando que a França não deveria mesmo ter vindo à Copa. Papelão dos jogadores se recusando a treinar, papelão do Domenec boicotado e sem moral e papelão até do juiz francês: frouxo e protagonista de uma cena das mais estranhas, a conversinha com o Luis Fabiano depois do gol, que, em minha opinião, deveria ter sido anulado.

Sim, teria sido um gol espetacular se a matada fosse no peito, mas não foi. Tem gente que adora isso no futebol, o gol de mão do Maradona contra a Inglaterra em 86, a mão na bola do Henry que classificou a França para a Copa. Eu não gosto, pois a incompetência em ver um lance desses é a mesma responsável pela expulsão do Kaká e pela violência desenfreada no final do jogo. Prefiro um juiz exemplar, que tivesse anulado o gol do Luis Fabiano, mas que também tivesse expulsado uns dois jogadores da Costa do Marfim antes que a partida virasse o que virou.

Além disso, o Brasil não precisava de favores do juiz para ganhar o jogo e nem para fazer um golaço, caso do primeiro gol brasileiro.

O Brasil me agradou – quem não agradou, pra variar, foi o Dunga. Destemperado durante o jogo, falhou na leitura do que estava acontecendo, pois deveria ter tirado o Kaká de campo logo depois do primeiro amarelo, e deveria ter tomado atitude para tranqüilizar os jogadores. Continuou destemperado durante a entrevista coletiva, falando palavrões ao vivo e sendo irônico e arrogante. Se o Brasil ganhar a Copa, o cara vai ficar insuportável.

Enfim, encerro o Ninguém Perguntou com o comentário da Bia, minha filha de 7 anos, que está acompanhando a Copa com grande interesse, apesar de afirmar que detesta futebol:

- Pai, essas pessoas são muito loucas. Elas brigam, brigam, brigam e no final se abraçam, ficam sem camisa. É muito maluco isso!

E sobre o lance com o Kaká:

- Se o Kaká encostou no peito dele, porque o moço botou a mão no rosto?

- Ele estava fingindo, filha, pra enganar o juiz.

- Mas então esse juiz é muito bobo, pai.

Fica aí atestado o óbvio, por uma criança de sete anos que detesta futebol.

Argentina

2010-06-17T01:51:00.001-03:00

Perguntaram-me porque não botei a Argentina na minha lista de favoritos a levar o caneco desta Copa. É que eu sempre me esqueço da Argentina, afinal, apesar do bom futebol, a seleção Argentina ainda não tem nenhum título mundial. Em 78, a Copa foi meio roubada e, em 86, quem ganhou foi o Maradona, que vai morrer achando que é melhor que o Pelé (que não ganhou suas Copas do Mundo sozinho, mas foram três...).

Inclusive, só lembrei novamente da Argentina porque minha filha viu o Maradona na televisão e perguntou quem era aquele baixinho gordinho que ficava beijando os outros jogadores. Ela achou que era tipo um palhaço para animar a torcida por causa do gestual exagerado e das caras e bocas. Não tinha me tocado o quanto o Maradona tinha ficado ridículo. Ele sempre foi caricato, arrogante e personalista – bem parecido com o Dunga nesses quesitos, somando inclusive, mais uma semelhança: são dois ex-jogadores sem experiência alguma assumindo as seleções de seus países. Mas existem diferenças: o Dunga está a vários níveis abaixo do Maradona no quesito futebol e vários níveis acima no quesito profissionalismo, já que o treinamento do Maradona se resume a dar folgas para os jogadores e adulá-los na frente da imprensa com beijos, abraços, elogios e olhares carinhosos.

O Messi joga muita bola – é talvez o jogador mais excepcional da atualidade. E a Argentina ainda tem alguns outros jogadores que fazem muita diferença como o Tevez, o Milito, o Masquerano e até o velhinho Verón. Além disso, os argentinos contam com a sua tradicional raça e a presença do Maradona no banco, animando a torcida e assustando as crianças, com o seu jeitinho bizarro e simpático ao mesmo tempo.

É uma das favoritas ao título, sim, ainda mais em uma Copa com apresentações tão irregulares. Tem boas chances de ser campeã de verdade pela primeira vez.

Falem mal...

2010-06-14T22:12:00.001-03:00

O Marketing é um acessório. Após uma decisão ser tomada a gente a veste de marketing para que ela seja mais eficiente, mais visível, melhor divulgada, etc. Quando a decisão é tomada em função do Marketing existe uma inversão de papéis – é o rabo balançando o cachorro. O que pode até ser interessante para o rabo, mas deixa o cachorro em uma posição desconfortável.

Bom exemplo é a Jabulani.

Bola de futebol não é algo que precise de concerto. Funciona muitíssimo bem do jeito que está. Então, pra que mexer? Ora, marketing.

Vá lá – entendo que se queira inventar um nome pra bola e pintá-la de cores diferentes (é o marketing como acessório), como as outras tantas bolas de Copa – a Jalisco, a Etrusco e outras que não lembro o nome, mas mudar o material do qual ela é confeccionada é uma decisão imbecil, não importa o tanto de tecnologia utilizada.

Na Copa do Mundo, todos querem ver os craques no seu apogeu, o que já é difícil já que a competição acontece no final da temporada européia. Fica mais difícil ainda se o jogador ainda tem que se adaptar à bola. As mudanças não foram tão grandes assim e, sem dúvida os dois grandes perus da copa pouco têm a ver com a Bola, mas temos visto um festival de inversão de jogadas fracassadas (a bola quica mais que o normal), lançamentos inalcançáveis e faltas nas quais a bola se recusa a descer (como o material da bola sofre menos atrito, a parábola que ela descreve é mais alongada). Ou seja, o futebol de algumas seleções já não é lá essas coisas e a bola está, sim, enfeiando as partidas.

O marketeiro vai argumentar que esta será a bola mais famosa de todas as copas. Mas ser famoso porque atrapalha não é o que eu chamaria exatamente de um sucesso. Assim como é o caso das vuvuzelas, que estão ficando famosas por serem chatas. A primeira Copa da África merecia menos marketing.

Abrem-se as cortinas, etc.

2010-06-11T01:13:00.001-03:00

Foi dada a largada para a Copa do Mundo num show à parte (à parte mesmo- emissora de TV que quisesse transmitir tinha que pagar extra) do maluco, mas o meu tipo de maluco, Desmond Tutu e da cada dia mais gostosa e mais loura Shakira. Pelé assumiu que o importante é ganhar e que se exploda o futebol bonito (nome do projeto que ele criou!) e os favoritos são a Espanha (de novo!), que nunca leva, o Brasil (de novo!), que já levou mais que todo mundo e os outros suspeitos de sempre: Alemanha, Holanda (outra que nunca levou) e Inglaterra. E o Brasil pode jogar de novo contra a Holanda – quem faz o sorteio dessa porcaria? A Copa só acontece de quatro em quatro anos e a gente tem que jogar sempre contra os mesmos caras? Queria jogar contra o Uruguai, caramba! Dar o troco por 50!O Uruguai que é aqui do lado a gente só enfrenta nas eliminatórias, mas a porra da França e da Holanda é copa sim, copa não, quando não são as duas na mesma competição. A bola, a tal da Adidas Jabulani, que a TV chama só de Jabulani, é uma merda: leve e sem aderência. Inclusive, cada vez que reformulam a bola ela fica mais leve e mais sem aderência, mais umas duas Copas e vão encher a gorducha com gás hélio e lambrecar de vaselina. Quem sabe assim eu não volte a me empolgar com o futebol? E hoje voltei a me emocionar com as letras do Renato Russo, quase sem querer. O que isso tem a ver com bola? Nada. Mas a Shakira também não tem nada a ver com futebol e, hoje em dia, nem o Pelé.

Mulher diz que engravidou vendo filme 3D

2010-05-07T18:02:00.002-03:00

Eu assisto Jornal Nacional como todo mundo, mas são essas notícias esdrúxulas que chegam pela Internet as que mais me fascinam. Não porque eu tenha uma curiosidade mórbida (embora todo mundo tenha ao menos um pouco), mas porque elas beiram o inacreditável e, para quem escreve, saber que o inacreditável pode ser real é um estímulo à criatividade, uma vez que fica comprovado que o impossível é algo relativo.

Mas divago, divago.

O caso é que uma moça americana, cujo marido militar estava há um ano fora de casa (esses militares...), surpreendeu o amado na volta para o lar com um bebê negro nos braços. Segundo ela, o bebê foi concebido quando ela, com as amigas, foi ver um filme pornô 3D em Nova Iorque. De acordo com ela, o menino era a cara do ator negro do filme.

Na notícia que li, o maridão disse que acreditava na esposa, registrou o petiz e que os dois já estavam se preparando para processar a produtora do filme. A mulher ficou aliviada com o apoio do marido e reafirmou que jamais seria capaz de traí-lo com outro homem.

Certo.

Bom, aprendi muita coisa com essa notícia.

1. Existe filme pornô 3D (ou será que isso faz parte da fantasia da moça?). Já parou pra pensar nisso? Claro que não era difícil de imaginar que isso um dia acabaria acontecendo, mas só de pensar tenho arrepios. O princípio do 3D é impressionar a platéia projetando coisas na direção do espectador – mas em um filme pornô, nada do que pode ser projetado em minha direção me interessa muito.

2. A mulher é uma idiota.

3. O marido pode ser também um idiota, mas existe uma segunda opção. Ele pode saber que ela está mentindo, mas amá-la de tal forma que está disposto a passar por idiota para permanecer ao lado dela. A segunda opção talvez não o absolva completamente da acusação de ser idiota, mas ser um idiota apaixonado é sem dúvida uma atenuante.

4. Aprendi também que o meu filtro de spam no e-mail precisa ser aperfeiçoado.

É do Peru!

2010-05-05T06:10:00.002-03:00

Dia desses recebi um e-mail chamado PERU INIGUALÁVEL!

Não vou entrar em detalhes, tire suas próprias conclusões, mas a verdade é que a criatividade e o grotesco andam de mãos dadas na Internet e seus subprodutos (como os e-mails spam).

Covardia ocidental

2010-04-26T03:34:00.001-03:00

É duro, eu sei, mas a verdade é que somos um bando de frouxos. Jamais existiria um piloto kamikaze ou um samurai ocidental. Queremos curtir a vida, ganhar dinheiro e fazer um churrasquinho com os amigos no final de semana.

Honra é um conceito meio nebuloso por aqui. Consideramos burrice assumir a responsabilidade por algo que fizemos, pagar o que devemos ou defender alguém injustiçado (não temos nada a ver com isso, certo?). Obedecemos à lei quando nos é conveniente, consideramos o trabalho braçal e de casa como uma coisa menor e medimos, sim, os outros pelas roupas que vestem ou os carros que dirigem.

Alguém muito cara-de-pau poderia falar que isso não é exclusividade ocidental e eu até concordaria. Afinal, com a globalização, estamos exportando nossa covardia junto com o McDonald's, criando um planeta de pusilânimes imediatistas.

Nossa memória fraca e o hábito de fingir que não é com a gente é um prato cheio para políticos que, no final do ano, estarão comemorando às nossas custas todo o dinheiro que vamos dar a eles durante os próximos quatro anos. A não ser, é claro, que consigamos botar alguém honesto e corajoso lá em cima. Bom, se aqui embaixo for todo mundo honesto e corajoso também, é fácil.

Mas eu puxei esse assunto porque na noite passada vi um filme que me chamou a atenção: Red Justice, com o Richard Gere. Você já deve ter visto também. É um no qual ele é acusado injustamente de matar a filha de um general chinês e é julgado pelo sistema jurídico da China, que é longe de ser justo. Tem uma cena, completamente fantasiosa, na qual ele, seguro na embaixada dos estados Unidos, decide sair para enfrentar um julgamento armado só para não prejudicar sua advogada, que seria responsabilizada por sua fuga.

Fiquei pensando: alguém faria isso na vida real? Eu conheço alguém capaz de fazer um sacrifício enorme apenas para evitar o sofrimento de um conhecido? Resposta honesta? Não sei. Esse é o tipo de pessoa que se revela apenas quando a situação exige e, infelizmente, nas situações mais cabeludas que presenciei até hoje, o que mais vi foi gente abandonando o navio (inclusive alguns capitães).

Enfim, entre morrer com a sensação de dever cumprido ou botar o rabo entre as pernas pra lutar outro dia, qual seria a escolha mais inteligente?

Avatar

2010-02-23T09:05:00.001-03:00

Os americanos tem um certo tesão pela Pocahontas. Justificável se ela for mesmo mais ou menos como é mostrada nos filmes e desenhos, mas não é exatamente isso que eu queria dizer. Esclareço: quando Kevin Costner reviveu o conto do soldado estrangeiro que se apaixona pela cultura local (entenda-se por cultura uma índia suspeitamente gostosa) em Dança com Lobos, deu Oscar. Agora, em Avatar, James Cameron conseguiu garantir sua presença no Oscar com o mesmo enredo.

A falta de originalidade de Cameron vai além: reciclando a Sigourney Weaver e a cultura mariner de Aliens, com direito a um mech que lembra pra cacete a empilhadeira do referido filme.

Mas o filme é bom?

Achei o design meio cansativo. Os aliens azuis de Mass Effect (o videogame) são melhores. Além do fato de serem todos mulheres gostosas, em Mass Effect, os elementos culturais são mais criativos. Os N'avi de Cameron emulam em exagero uma cultura indígena, lembrando ainda mais a Pocahontas do primeiro parágrafo. Legal o fato do planeta todo ser uma entidade viva em simbiose com todas as suas criaturas, mas a idéia acaba sendo politicamente correta demais nessa época pós Al Gore pra estimular o meu cérebro Nerd.

Mas o filme é bom?

Não sei se os aparelhos do Cinemark não são lá essas coisas, mas o peido 3D do Shrek no filme que vi na Disney me impressionou mais. Ok, Ok, os efeitos são interessantes, mas, de novo, pouco criativos. A única cena que me arrepiou o cabelo da bunda foi uma tomada menor na qual o cara pega a tela transparente do computador e sai carregando ela pela sala. Muito bom! As naves voando, as explosões e as criaturas não me encantaram. Achei tudo tecnicamente muito bem feito, mas sem alma, sem agressividade, sem ousadia. Os bichos eram basicamente cavalos, lobos, dinossauros e pterodáctilos com mais dentes e a mesma paleta de cor. Os aliens de um Star Wars da vida são até menos coerentes, mas muito mais interessantes.

Mas o filme é bom?

Se tem uma coisa que me surpreendeu foi a atuação dos avatares dos atores, a versão digital dos caras. É uma animação muito bem feita e a gente até esquece que estamos vendo um cara que está interpretando um cara que está interpretando um cara. Entendeu? É um construto de computador simulando um ator que está simulando que está num construto genético. É uma metalinguagem que poderia até ser filosófica se o roteiro estivesse à altura.

Mas o filme é bom?

É, é, pode ir ver... Mas o marketing em torno dele é melhor e colocá-lo para concorrer ao Oscar de melhor filme entrega de cara o estado da indústria cinematográfica americana. Isso e o fato de, neste ano, o Oscar ter 10 indicações para o prêmio máximo. A continuar nesse ritmo, no ano que vem eles vão estar indicando os mais assistidos do Youtube!

As 5 melhores histórias de videogame de todos os tempos

2010-01-30T13:21:00.001-02:00

Nos seus primórdios, ninguém jogava videogame pela história. Jogava pela catarse de ver uns quadradinhos coloridos representando algo grandioso que associávamos a alguma coisa que tínhamos lido ou visto em outras mídias. O pixel virava apenas uma referência remota ao herói de ação do filme ou livro (esses sim verdadeiros veículos inspiradores das histórias que montávamos em nossas cabeças).

Mesmo após sua evolução e incursão no universo dos gráficos 3D, o desafio, a ação e a busca por uma melhor pontuação ainda eram apelos mais fortes que a "história" de qualquer joguinho. E dá-lhe salvar princesas!

Vale lembrar que, no computador, os primeiros jogos eram efetivamente só de história, porque não tinham gráfico nenhum, mas a interatividade desse jogos era muito limitada e eles eram muito mais uma versão digital dos livrinhos "agora você decide" que qualquer outra coisa. E a maioria dos temas era fantasia – e embora alguns tivessem bons textos, o desenvolvimento da trama era relativamente previsível.

Mas nos últimos 10 anos a tecnologia e o investimento de dinheiro por trás dos jogos aumentaram tanto, que a contratação de roteiristas profissionais e/ou a possibilidade de mesclar interatividade com narrativa criou experiências impressionantes.

Meu critério para a avaliação que faço a seguir é simples; perguntei-me: que joguinhos dariam grandes filmes? E aqui vai a resposta (juntos com os famosos "major spoilers"). E eu não coloquei cinco, foram sete (me processe).

Grand Theft Auto (Vice City, San Andreas e IV)

Embora eu ache tão divertido quanto qualquer um pagar uma prostituta para recuperar a saúde só pra depois bater nela para que ela devolva o dinheiro, sempre achei que os joguinhos da série ficavam um pouco chatos e repetitivos depois das primeiras horas. Acho o amalucado Saint's Row um jogo até mais divertido (embora de produção mais pobre), mas as histórias e os personagens do universo de GTA (Grand Theft Auto) são simplesmente espetaculares. Eu tinha vontade de ter um CD com todos os cineminhas só pra assistir a tudo sem as interrupções do jogo no meio. As tramas de todos esses jogos dariam filmes de gangster espetaculares e algumas interpretações dignas de Oscar. O drama pessoal de Nico Belic, tentando largar uma vida de violência militar investindo no American Dream é tocante, engraçado e violento. O jogo também parece agradar, já que é uma das séries mais vendidas de todos os tempos, mas confesso que a enormidade de coisas para fazer (embora ajudem a estabelecer um elo emocional com o personagem) me entedia um pouco. Façam logo um filme preservando os diálogos originais.

Final Fantasy X

Final Fantasy VII tem uma das reviravoltas mais marcantes da história do videogame – a personagem principal morre no meio da história e não ressuscita - algo meio impresisonate pra época e, pra ser sincero, pouca gente tem coragem de fazer isso até hoje. Uma vez que videogame é pra ser um troço comercial, a tendência é deixar os caras vivos pra alimentar a franquia. Bom, o elenco do jogo era grande, mas, mesmo assim... Porém o resto da história do jogo não era lá essas coisas, era o tradicional se juntar pra salvar o universo, coisa e tal. Outros Final Fantasy também tem detalhes marcantes na história. Tem um, salvo engano, no qual os heróis falham. É isso aí, os caras até ganham a batalha final, mas o continente ou país que eles defendiam vai pras cucuias também. Ou seja, a ousadia é uma característica da série. Além de heróis com cara de mulherzinha, cabelos esdrúxulos, heroínas peitudas, adolescentes insinuantes, alguém chamado CID e a porra do Chocobo (que é uma espécie de pintinho que nunca vira galinha).

Mas a história de Final Fantasy X realmente surpreende. No melhor estilo de Os Suspeitos, é apenas nos minutos finais que você terá a revelação que dará sentido a toda história. E o pior é que faz sentido mesmo! Não fica aquela narrativa cheia de buracos comum aos videogames e desenhos japoneses. Tá, tem alguns buracos, mas são poucos. No jogo, você junta um bando de rejeitados pra tentar salvar o planeta de um ciclo vicioso no qual as almas dos mortos precisam ser dadas de alimento a uma criatura barra-pesada, sob pena de destruição total da porra toda. Na maior parte do tempo você atua como guarda-costas de uma sacerdotisa que performa o ritual de enviar essas almas para o descanso, sendo que ela mesma tem como destino se sacrificar para a tal criatura ao final da peregrinação. A narrativa do jogo é magistral, mostrando todo mundo bem-humorado no começo da aventura e ficando cada vez mais deprê à medida que eles se aproximam do final da peregrinação, morte certa para a heroína.

No apagar da luzes, o mocinho descobre que a criatura do mal é o pai dele!!

Tchans!

E aí? Surpreendente, hein?

Calma que eu não ia fazer isso com vocês! Essa não é a revelação bacana da história. Star Wars já fez isso de forma definitiva. Em todo caso, a criatura do mal é mesmo o pai do Zé Mané principal, mas a grande sacada da trama vem logo depois, quando você acha que já está partindo pro final feliz. E aí você pára e pensa: putaquepariu! E joga o troço todo de novo (70 horas) só pra ver as referências ao final que você perdeu porque estava prestando mais atenção na peituda que na história. Ou, se for preguiçoso que nem eu, faz um review no youtube e aproveita pra ver as cenas digitalmente alteradas da peituda sem sutiã.

Dica: a criatura do mal é uma entidade antropormófica de 30 metros de altura que aterroriza o planeta há centenas de anos e o mocinho filho dele é um humano de uns dezessete (com boa vontade). Como? Como? E a explicação é bem razoável.

The Prince of Persia – The Sands of time

Aparentemente, outras pessoas concordam comigo, pois estão fazendo uma superprodução cinematográfica do jogo. Isso não é referência, claro, pois já fizeram filmes de Mortal Kombat e DOOM, mas, nesse caso, pode funcionar. As cenas de ação só precisam copiar a coreografia do joguinho que serão incríveis. A roupa semi-transparente da princesa também não precisa mudar. E, claro, é importantíssimo deixar o final intacto, mas não sei se Hollywood vai ter coragem. A trama do jogo é meio pra baixo: o príncipe é um babaca arrogante que manda o reino inteiro do pai pro espaço (ou, no caso, pras areias do tempo), consumido pela culpa, tenta consertar o estrago, se apaixona no meio do caminho e, bem, já vi finais mais felizes (mas não tão legais). A trama faz bom uso do conceito de viagem no tempo (conceito que se integra ao jogo, permitindo que você volte no tempo para refazer movimentos fracassados) e é mais uma daquelas que só entregam o ouro nos últimos minutos.

Mass Effect 1 e 2

Mass Effect está longe de ser o melhor jogo de todos os tempos, mas é o jogo que tem os melhores personagens, inclusive o que você controla. A história do Comandante Sheppard é clichê de ficção científica: sua missão é salvar o universo de uma ameaça que só você consegue ver. Aí você junta uma tripulação de rejeitados sociais e prova pra todo mundo que o perigo era real só para, na seqüência, ninguém acreditar em você de novo, você ter que reunir uma galera ainda mais esquisita e salvar o universo todo outra vez. A terceira parte tem tudo pra ser a mesma porcaria. E eu vou comprar no dia que sair e não vou descansar enquanto não terminar de jogar.

Se você for parar pra pensar, a história do Poderoso Chefão também não é lá essas coisas. A saga de uma família de gângsteres na qual o pai fica doente, o filho mais velho morre e o trono vai para o filho bonzinho que não queria se envolver com o crime – e depois o pai morre. Mas o filme tem o Marlon Brando com a prótese na bochecha, tem uma das trilhas sonoras mais espetaculares de todos os tempos, tem uma fotografia que virou sinônimo de filme de gângster e é copiada até hoje, tem o James Caan, tem o Al apcino – e diálogos fantásticos.

Em Mass Effect é a mesma coisa. Não é o que, é o como que faz a diferença. Gráficos excelentes, dublagem fenomenal e opções de diálogo interessantes fazem o jogo.

O primeiro era bastante ambicioso e falhou em algumas coisas. O combate era meio mais ou menos, o sistema de estoque de itens era bagunçado e outras chateações. Mas você podia se envolver romanticamente com uma alienígena azul gostosíssima (com direito a ceninha de sexo) e, enquanto trabalhava nisso como objetivo maior, conduzir seu personagem da forma que mais te interessasse: babaca, herói, herói e babaca, violento, diplomata, diplomata e violento, etc.

Mass Effect não foi o primeiro jogo a te dar esse tipo de liberdade (o primeiro lugar da lista foi um dos primeiros), mas fez isso de forma envolvente, com personagens carismáticos. O ex-agente de polícia frustrado, a soldado exemplar discriminada por ser mulher, a alienígena gostosinha que não pode sair da roupa de isolamento porque não tem sistema imunológico, o cara com fortes poderes mentais por causa de implantes de quinta categoria, a já mencionada alienígena azul pertencente a uma raça só de mulheres gostosas (que não se incomodam em ir pra cama com outras mulheres), um mercenário de uma raça que glorifica a violência e por aí vai. A cada vez que você conversa com cada um deles você tem a opção de escolher sua atitude e os outros personagens podem gostar, detestar ou ser influenciados pelo o que você diz.

Na segunda parte, os diálogos melhoraram, os personagens também e o jogo abandonou um pouco o lado RPG para investir em um combate melhor. Não foi uma decisão muito sábia, pois acho que o jogo em si perdeu em complexidade estratégica. Mas o elenco da segunda parte é bem legal. Olha só: uma mulher geneticamente alterada para ser perfeita que é a cara do Michael Jackson (e, não me pergunte como, é uma gata!!!!), um soldado de uma corporação pró-humanos, uma assassina psicopata que anda pelada da cintura pra cima (o corpo dela é todo coberto de tatuagens), um cientista que criou uma praga genética para esterilizar uma raça (a do mercenário do primeiro jogo), uma criatura produzida em laboratório com sérios problemas de controle de raiva, uma inteligência artificial que era seu inimigo no primeiro jogo, uma alienígena daquela raça da mulherada azul cujo objetivo é matar a própria filha e um assassino com memória perfeita, que acredita que seu corpo é apenas uma ferramenta e, por isso, não sente remorso em matar.

As decisões na segunda parte também são menos preto e branco. Sua raça está em guerra e um grupo mercenário infiltrado consegue disparar duas ogivas nucleares contra um planeta, você só conseguirá deter uma: você escolhe salvar a metrópole habitada por milhões de pessoas ou salvar a cidade industrial, que constrói naves, armamentos e refina combustível para o esforço de guerra? A decisão, e o rumo da história está em suas mãos.

O mais legal é que Mass Effect consegue implementar isso de forma coesa, com uma direção de arte que não deixa nada a dever para os grandes filmes de FC. Trata-se, sem dúvida, de um videogame único.

Knights of the Old Republic

Essa é, simplesmente, a melhor trama de Star Wars desde o segundo filme. E uma das melhores histórias de ficção científica de todos os tempos. Você começa como um cara (ou mulher) meio velho pra ser Jedi, mas que demonstra um talento fora do comum para controlar a força. Acaba sendo aceito pelo conselho Jedi e ganha uma Mestre para acompanhá-lo em suas aventuras. Uma trama maior vai se revelando e você vai tendo que fazer opções pelo bem ou pelo mal, que vão determinando os seus poderes e o seu caminho para o lado bom ou mal da força. À medida que você progride você pode perder aliados ou corrompe-los/salvá-los dependendo da sua influência sobre eles.

Se isso soa familiar é porque essa foi a estréia do sistema de escolhas desenvolvido pela Bioware que, mais tarde, foi parar em outros jogos como Mass Effect e Dragon Age. Aqui, o sistema ainda está em sua infância e ou você é bom ou é mal, mas para o conceito de Jedi funciona muito bem. Mas o grande barato da história é outro: durante todo o jogo você vive as conseqüências de um recente conflito entre os Jedis e um Lorde Sith fodão chamado Darth Revan. Conversa vai, conversa vem e você descobre no meio do jogo que o tal do Revan é você, garotão! O Conselho apagou sua memória depois de te derrotar e aí você se vê diante de uma grande decisão: a redenção e virar um Jedi bonzinho ou o caminho da vingança, se tornando mal como o pica-pau. A revelação consegue ser surpreendente e te pega de calças curtas – e o andamento do jogo até o final ainda tem uma ou outra surpresa interessante. E, sim, você pode dominar a galáxia como um lorde Sith.

Planescape Torment

Você começa o jogo morto. Não falo mais nada que é pra não estragar. Vá jogar se conseguir achar uma cópia.

Fallout

O pai dos jogos de liberdade. Cara, nesse jogo você podia mirar no saco dos outros, colocar granadas nos bolsos das pessoas, bater na esposa, ter relações homossexuais e, enfim, deu pra entender. Mas, mais do que isso, a história do jogo avançava de forma orgânica, pelas suas ações e diálogos. A tensão sobre o que fazer e o que não fazer era permanente, pois você tinha um número contado de dias para cumprir uma missão: trazer um chip purificador de água para o seu Vault. Caso contrário, todo mundo que você conhecia iria morrer. Os vaults eram construções que sobreviveram ao holocausto nuclear. Dentro deles, a vida continuava (apesar de certa disciplina militar), mas fora deles o mundo havia se transformado em uma terra de ninguém: escorpiões gigantes, mutantes, gangs, radiação pra tudo quanto é lado.

Para um cenário tão sombrio, o jogo tinha um bom humor extraordinário e a história culmina em um dos finais mais emocionalmente pesados da história dos videogames. O combate tático também era – e ainda é – muito bom. A revisão feita recentemente tem gráficos fantásticos, mas não tem 2% da ousadia do jogo original.

Percepção

2010-01-21T13:38:00.002-02:00

Essa história começa com um homem olhando para cima. Ocorrência, dizem, incomum no cotidiano das grandes cidades, mas eu não posso realmente confirmar isso. Olho pouco para as pessoas e a verdade é que não sei para onde eles voltam suas cabeças enquanto andam pelas calçadas. Mas um homem olhou para cima e viu, no beiral do prédio da operadora de celular, dois outros homens. Alguma coisa na posição deles parecia suspeita e ele logo percebeu o que era. Parecia que estavam sem aparato algum de segurança a bem uns quinze andares de altura. Talvez mais.

Sua sensação de estranhamento deu lugar a um frio na barriga quando um deles fez menção de saltar, o que fez com que o outro se aproximasse bruscamente. Estaria ele diante de uma tentativa de suicídio? Sinalizou para o guarda que estava perto, que chamou os bombeiros. Logo, logo, a equipe da rede de televisão também estava a postos. Nos dez minutos que levou tudo isso, os homens pareciam conversar, e a distância entre os dois parecia ter diminuído. Começava uma preparação das autoridades para subir ao prédio, mas, súbito, os dois deram-se as mãos e saíram do beiral.

A multidão que se juntou estava agitada. A polícia e a imprensa entraram no prédio. A porta de acesso àquela parte do telhado, antes trancada por fora, abriu-se revelando um homem beirando seus quarenta, de aparência assustada e cabelos desgrenhado e um outro, de olhar triste e distante. Foi este último que disse, numa voz emocionada:

— Este homem é um herói. Salvou-me de minha própria estupidez...

A Câmera de TV focou no rosto do herói e os jornalistas dispararam perguntas. O que ele havia dito ao suicida? Fazia o que da vida? Como tinha subido também ao beiral? Que presença de espírito! Descobriram rapidamente que ele havia sido demitido naquele mesmo dia e que, como se encontrava deprimido, havia subido ali para apreciar a vista da cidade. Ter outra perspectiva, falou. Para sua surpresa, havia um outro homem ali. Mas o que havia dito para o suicida? Não quis comentar.

Virou herói. Recuperou seu emprego, pois a empresa não queria a mídia negativa que demitir um homem tão valoroso poderia gerar. Sua esposa e filhos, que o consideravam um fracasso, passaram a olhá-lo de forma diferente e não sem certa reverência. Foi a programas de entrevistas. Tudo o que falava passou a ser mais considerado.

O outro foi julgado um coitado. Ganhou um pito da polícia e uma ameaça de processo da operadora de celular. Conseguiu, a muito custo, manter seu nome fora da mídia, o que poderia ter-lhe arrumado mais problemas pessoais. Afinal, era um fraco.

E, neste momento, voltamos ao primeiro dos três homens que protagonizam essa narrativa, aquele que olhou para cima. Este acabou por sair do local do tumulto quieto e bastante pensativo. "Que coisa", falou consigo próprio, "Poderia jurar que quem fez menção de pular tinha sido justamente o outro".

O experimento

2010-01-19T00:54:00.001-02:00

Aos dezoito anos Katrina Savinski acreditava que tinha muitas opções pela frente. Mas seu destino estava sendo discutido em um armazém, a cerca de dez quilômetros da sua casa. Um homem gordo, de barba farta e mal cuidada, dentes tortos e amarelados, trajado com roupas esfarrapadas conversava com uma mulher alta, de cabelos cuidadosamente presos e um vestido preto de cinco mil reais. A improvável dupla conversava educadamente.

— Como ela está fisicamente? – Perguntou a mulher, de forma desinteressada.

— Não tão bem como poderia. Leva uma vida parcialmente sedentária, mas seu material genético é realmente muito bom. Os níveis de gordura são baixos e as taxas de LDL e HDL são ótimas. O Tônus muscular é flexível e o quadril tem uma largura bem adequada à procriação eficiente.

— Doenças?

— Poucas. Na infância, catapora e caxumba e algumas viroses. Como quase todos desse grupo, é suscetível ao câncer, mas já passamos a considerar isso inevitável. Fora do ambiente hostil de estudo, acreditamos que possa viver cerca de 150 anos.

— É o mais próximo que já chegamos.

— Como ela, temos cerca de outras trinta mil pessoas nessas condições em todo o mundo.

— Chegamos perto dessa vez, mas ainda é muito pouco.

— Sim, essa também é minha avaliação, mas Mercúrio não concorda.

— Isso me surpreende. É a primeira vez que vejo vocês discordarem.

— Sim, é a primeira vez que isso acontece.

— Onde está Mercúrio neste momento?

— Ele está desaparecido há dois dias.

— Como assim, desaparecido?

— Encontramos o biotransmissor dele jogado em uma lata de lixo. Acionamos todos os nossos agentes, mas foi inútil.

— O que você sugere?

— Pegar a garota e sair. Imediatamente.

— De acordo.

Em casa, Katrina conversava com o namorado animadamente ao telefone. Um sujeito magrelo, de óculos de aro grosso, alto e narigudo chamado Frederico. Fã de filmes de ficção científica e jogos de RPG, Frederico era calado a tão anti-social quanto um nerd poderia ser. Ninguém entendia suas piadas, ninguém tinha paciência para suas conversas estapafúrdias, que sempre giravam em torno de complexas teses sobre o comportamento humano. Mas Frederico exercia um estranho fascínio sobre Katrina. O envolvimento dos dois começou por causa do conhecimento enciclopédico de Frederico sobre rock. Depois de uma conversa casual Katrina se viu mais e mais recorrendo a Frederico para dicas de música. Ele sempre tinha uma banda desconhecida para indicar cujo repertório sempre casava com o gosto particular de Katrina.

Certo dia, Frederico pediu um beijo em troca de mais uma dica. Uma proposição ridícula que Katrina se viu, inexplicavelmente, compelida a aceitar. Talvez fosse pena, talvez um carinho acumulado ao longo dos encontros musicais e talvez fosse até mesmo interesse. Fosse o que fosse, Katrina deixou-se ser beijada e surpreendeu-se. A boca de Frederico era inesperadamente suave e o beijo a seduziu imediatamente. Um calor inusitado percorreu seu corpo e ela chegou até a deixar escapar um suspiro de prazer. Isso foi há três meses atrás.

O namoro, oficializado depois de três encontros, teve como efeito colateral longas e apaixonadas conversas ao telefone, como a que acontecia naquele momento, sob o olhar de leve censura da mãe de Katrina, que preparava um chá para a filha. Um costume antigo. Toda noite, por volta de umas onze horas, mãe e filha se encontravam na cozinha para conversar. A mãe preparava um chá para as duas e depois de um animado bate-papo sobre o dia, Katrina ia dormir e a mãe, normalmente, ver televisão. Katrina sempre dormiu muito cedo e sua mãe sempre gostou de assistir à TV madrugada a dentro. Ultimamente, a mãe vinha reclamando que esses momentos andavam cada vez mais reduzidos, por conta do "namoro telefônico". Katrina sorria e virava para o lado, dando pouca atenção às queixas da mãe, de forma pouco sutil. Naquela noite, os dois estavam particularmente falantes. Katrina falou de seus sonhos e de suas desilusões e Frederico parecia ler seus pensamentos, falando sempre a coisa certa no momento certo. Até o ponto em que Frederico alterou levemente o tom de voz, ficando repentinamente menos delicado e mais sério, até um pouco ríspido:

— Kat, você confia em mim?

— Ora, mas claro!

— Se eu te pedir para fazer uma coisa completamente absurda, você faz?

— Eu, hein! Que papo besta Fred.

— Você faz?

— Bom, depende do que é. Não vou sair pelada pelo meio da rua, por exemplo.

Ele riu.

— Não é nada disso! É algo até bastante simples, só não vai fazer muito sentido.

— O que é?

— Só vou dizer o que é se você prometer que vai fazer. Sem pensar e sem questionar.

— Não tem nada a ver com sexo?

— Não.

— Ok. Prometo.

— Abaixe-se!

Continua no próximo capítulo.

Perdendo tempo

2009-11-28T00:53:00.001-02:00

As pessoas vivem falando que precisam de mais tempo, mas isso é porque as pessoas falam as coisas sem pensar: pois quanto mais tempo a gente tem, mais velho a gente fica. O que a gente quer mesmo é distância do tempo. Quer que ele pare, que ele volte. Queremos gastar o tempo que temos com coisas mais interessantes que ler relatórios ou sofrer por um amor perdido. Não quero ganhar, quero é perder tempo!

Dou um exemplo: achei que a solução para voltar a escrever com mais freqüência no blog era arrumar um tempinho a mais. Não estava conseguindo, então decidi usar menos tempo do que eu estava acostumado. Voltei a escrever, falei um monte de coisas que estava a fim de dizer e até sobrou tempo. Quer pra você?

Adiantando o assunto

2009-11-28T00:41:00.001-02:00

Vou falar logo agora que é para não me acusarem de estar imbuído do espírito natalino: estou otimista em relação ao ano que vem. Não estou me esfregando na parede nem andando aos pulinhos como o Lula, já em campanha para 2014, mas estou otimista. Um otimismo desconfiado, mas otimista.

Curiosamente, não tenho nenhuma razão em particular para estar otimista. Trata-se de um otimismo sincero, baseado em xongas e completamente inconseqüente. Um otimismo puro, sem diluentes ou conservantes – e olha que será ano de eleição!

Mas isso tem uma explicação muito simples. Só não sei qual é.

Curiosidade

2009-11-28T00:27:00.001-02:00

Queria saber uma coisa: o telefone da Luana Piovani. Quem souber pode me passar, mas eu pediria para evitar deixar recados com a minha esposa. Desde já, agradeço.

Hora da Verdade

2009-11-28T00:24:00.001-02:00

Confesse: você também já mandou e-mail sem o anexo.

Engraçado

2009-11-24T00:06:00.002-02:00

Esse blog começou com textos de humor. Humor questionável, possivelmente, mas humor. Humor barato, certamente, mas humor. De lá pra cá, todo tipo de escrevinhadura deu as caras por aqui: poesia, haikai, crítica, crônica, narrativa, boletim, mexerico, reflexão e por aí vai, mas o humor ficou mais intermitente, caprichoso, irresoluto. Compreensível, diria o amadorista, pois o texto é reflexo do espírito e varia com a vida. Bobagem! Embora todo o texto seja uma verdade, o verdadeiro escritor é um mentiroso: escreve coisas tristes quando está alegre e pode ser divertidíssimo quando está triste. A inconstância na escrita não é uma atribulação da alma, mas é, preparem-se para uma verdade desnuda, uma afetação da mente. Para o cérebro inquieto e efervescente não há dificuldade alguma em lapidar o texto. Para a cabeça enterrada na areia do cotidiano, o texto vai para onde é possível no momento – e vai decerto aos tropeções com a elegância do bebum e a graciosidade do perneta.

Felizmente, para tudo há concerto, especialmente quando se tem consciência do problema. Para tornar o humor mais freqüente nessas paragens basta meter estímulos na mente do Escritor, à força, se necessário, com jeitinho, de preferência. Sendo o Escritor um amigo próximo (tão próximo quanto possível, uma vez que se trata de mim próprio), a tarefa me parece das mais brandas. Bem sei que as aparências enganam e a experiência prévia mostra que o estilo do Escritor é costumeiramente evasivo e volúvel, dado mais à experimentação que à constância, mas sejamos pragmáticos: o humor é ferramenta preferida do Escritor e não tenham dúvida de que muito pouco será necessário para que a intenção de fazer rir volte a ser uma prioridade.

Contudo desconfio, cá entre nós, que nunca deixou de ser, pois o humor tem muitas qualidades (negro, sutil, mordaz, irônico, despropositado). Hm... Talvez seja o caso de reler alguns dos textos com outros olhos antes de propor mudanças desnecessárias.

FIFA VS PES

2009-11-20T01:01:00.004-02:00

Durante muitos anos quem realmente curtia jogar futebol no Playstation só tinha uma escolha a fazer: Winning Eleven. Tudo bem que os jogos da FIFA tinham todas as licenças e os nomes originais dos jogadores, mas o Gaucho (sem acento mesmo) do Winning Eleven era quem jogava como o Ronaldinho Gaúcho. O FIFA tinha os dentões pronunciados, mas era o Winning Eleven que tinha o verdadeiro futebol mesmo.

Bom, a EA Sports produtora do FIFA e um dos maiores produtores mundiais de videogame correu atrás do prejuízo e, no ano passado, botou no mercado um jogo melhor que o PES 2009 (o nome ruim do novo Winning Eleven), já que a Konami, produtora da série PES ainda não tinha verdadeiramente se encontrado na nova geração de consoles. Mas e em 2010? Qual é o melhor dos dois títulos? As revistas internacionais todas são unânimes em dizer que o FIFA 2010 é melhor, mas o que esses gringos entendem de futebol? Rosca! Então, para ver uma opinião de quem realmente entende do assunto você vai ter que ler o meu review, com uma comparação item a item dos dois títulos.

Gráficos

FIFA: Os estádios são legais, mas os jogadores têm uma cara esquisita. Porém, as animações são de primeira linha e o PES não chega nem perto desse nível de excelência. A bola flui naturalmente e parece ter o peso certo

PES: Os jogadores têm um modelo gráfico melhor e se parecem mais com os modelos reais. As animações estão infinitamente melhores que na edição passada, mas os caras ainda têm que comer feijão pra chegar aos pés do FIFA. Curiosamente, eu sempre achei que a animação do PES era muito legal, mas depois de ver o FIFA o padrão muda.

Vencedor: FIFA

Física

FIFA: Fantástica. A bola é um elemento vivo em campo e até a força com que os jogadores chegam na jogada influencia o resultado de cada disputa. Os jogadores também se movimentam em 360º reais, o que aumenta o realismo.

PES: Os passes e alguns movimentos dos jogadores são meio "encaixotados", quase pré-definidos, mas os algoritmos ainda conseguem variar as jogadas o suficiente para surpreender de vez em quando.

Vencedor: FIFA

Jogabilidade (palavra inventada pelos gamers para substituir o inglês playability)

FIFA: o jogo é mais rápido que o PES, mas é também mais "tumultuado". A FIFA pisou na bola na questão de proporção do campo, e o espaço e o tempo que você tem para fazer as jogadas é menor. Por isso, embora os controles sejam simples – e muito parecidos com os do PES, fazer grandes jogadas vai requerer mais treino e mais reflexo – e as oportunidades para essas jogadas também serão menores. É um jogo mais arcade, que valoriza reflexos rápidos, o que ainda é herança do passado e um pouco contraditório com os avanços em realismo nas outras áreas.

PES: Não mudou grande coisa. A sorte da Konami é que já era excepcional pra começo de conversa. Tem duas grandes vantagens sobre o FIFA (para os brasileiros): a familiaridade (eu, ao menos, jogo essa porcaria desde a sexta edição e essa é a décima segunda ou décima terceira) e o ritmo mais cadenciado, que permite uma maior variação de jogadas e estratégias. A recompensa imediata pro jogador tupiniquim ainda é maior.

Vencedor: PES

Goleiros

FIFA: São melhores que os do PES, mas também mais desastrados. São mais divertidos, porém menos realistas.

PES: São piores que os do FIFA (ou os atacantes são melhores hehe), mas mais equilibrados. Rola um frango de vez em quando, mas é mais raro.

Vencedor: Empate

Inteligência Artificial

FIFA: A marcação e o posicionamento defensivo no FIFA são melhores. Mas a turma de meio-campo e os atacantes têm dificuldades em se posicionar no contra-ataque, por exemplo. O jogador tem um módico controle sobre a turma que está sem a bola, mas nem sempre eles fazem o esperado.

PES: Os jogadores fora do seu controle são horríveis na defesa, mas bem melhores no posicionamento ofensivo. Não é à toa que, em um mesmo nível de dificuldade, jogos que terminam 1 a 0 no FIFA, terminam 6 a 0 no PES. Porém, os comandos para os jogadores sem a bola funcionam mais dentro do esperado.

Vencedor: Empate

Estratégias pré-fixadas:

FIFA: FIFA traz muitas opções aqui, elevando um pouco o nível de complexidade da função, que requer certo investimento de tempo para aprendê-la bem, mas a coisa toda funciona muito bem. Bem até demais pois estão pensando em banir as jogadas ensaiadas dos jogos online.

PES: A mesma coisa de sempre, mas a "ajeitadinha" no time antes da partida começar continua fazendo diferença.

Vencedor: FIFA

Modo liga

Vencedor: FIFA. Tudo, do menu á maneira como as compras e trocas de jogadores são realizadas, tudo é melhor. O modo Be a Legend também é melhor disparado.

Online

Vencedor: FIFA, pois o PES ainda tem um pouco de lag.

Diversão:

FIFA: Pela falta de familiaridade com os detalhes do controle e dificuldade de fazer dribles e jogadas matadoras, o FIFA oferece uma opção equilibrada e sempre com um ou outro elemento inesperado. As partidas são um pouco mais caóticas e às vezes por causa disso, bastante divertidas.

PES: As coisas correm mais ou menos dentro do esperado, às vezes, com um pouco de tédio. As longas corridas dos bons jogadores ainda estão presentes e a troca de bola no meio campo é bem mais cadenciada. Mas a tensão do jogo é maior, porque é muito mais difícil impedir o adversário de fazer um gol.

Vencedor: depende do momento.

Veredito Final:

Pra jogar em casa e explorar a profundidade do jogo: FIFA

Pra chamar os amigos (viciados ou não): PES

Mas se a turma começar a jogar mais o FIFA e se familiarizar mais com os controles, é possível que a Konami seja desbancada tranquilamente. Eu quero mais é que eles se matem fazendo o melhor jogo possível pra mim.

A coisa certa

2009-11-18T01:40:00.001-02:00

Você já fez a coisa certa?

Não o que esperam que você faça, não "o melhor dentro das circunstâncias", mas a coisa certa. Não estou falando de uma boa ação e nem uma doação pra Igreja – estou falando de fazer o que é justo, mesmo que isso exponha você de alguma forma ou seja a maneira mais complicada de resolver uma situação.

Não é fácil fazer a coisa certa porque não é qualquer um que pode fazê-la, pois, pra fazer a coisa certa você precisa de certo grau de poder. Precisa ser um juiz, um pai, um chefe, precisa ter a capacidade de tomar uma decisão que pode afetar a vida dos outros. Pra fazer a coisa certa, você precisa ter o poder de fazer a coisa errada.

Você precisa tomar uma atitude inesperada, precisa não ceder a pressões, precisa rever seus valores, precisa ter compaixão e precisa se colocar no lugar de outras pessoas. Dito assim ,parece que fazer a coisa certa é algo extremamente complicado ou difícil e, no entanto, fazer a coisa certa na prática é algo muito simples e direto.

Na vida, existem apenas quatro tipos de decisões que podemos tomar: a que nos beneficia, a que nós achamos que nos beneficia, a que prejudica os outros (mesmo que depois nos beneficie) e a que só beneficia os outros (podendo ou não nos prejudicar). Pense nisso antes de tomar qualquer decisão e veja onde ela se encaixa. Se você fizer essa pequena reflexão de forma honesta e sincera, você fará a coisa certa. E nunca se esqueça de que não fazer nada também é uma decisão.

Bastardos Inglórios

2009-11-05T11:58:00.002-02:00

Vamos ser honestos: Bastardos Inglórios não é um grande filme. Veja por que:

1. A trama: embora a premissa seja espetacular, um grupo de ianques entrincheirados atrás das linhas inimigas com o único objetivo de matar nazistas, o desenvolvimento da história é por demais previsível. Talvez não previsível do ponto de vista holywoodiano, mas a verdade é que eu já sabia como a grande maioria das cenas iria acabar – talvez eu tenha visto filmes demais do Tarantino, mas, enfim...

2. Tarantino também se repete na direção: o filme é um cachorro de um truque só: diálogos ambíguos no qual uma das partes está acuada e a outra exercitando o sadismo da tortura psicológica. Bom. Mas fica melhor quando dosado de forma mais parcimoniosa. Também achei que o tom de muitas das cenas ficou intermediário: nem humor negro, nem drama, nem nada. O personagem de Mike Myers não é nem engraçado, nem sério, nem trágico – ficou só esquisito. Algo como: "quase engraçado".

3. A fotografia: Ora belíssima, ora exageradamente B. A dança de estilos funcionou maravilhosamente em Kill Bill, mas, em bastardos, deixa o filme irregular, errando o tom às vezes.

4. A trilha sonora: pontuada pelo exagero, o tom de cartum funciona de vez em quando, mas em Pulp Fiction o mesmo exagero foi usado de forma mais interessante.

Mas é um filme imperdível, porque o fato de Tarantino se repetir como diretor tem suas vantagens:

1. Personagens: Os filmes de Tarantino têm personagens marcantes e inigualáveis e em Bastardos isso não é diferente. O melhor deles é o Coronel Lana, o caçador de Judeus inteligente, histriônico e candidato ao Oscar, sem dúvida. Bradd Pitt chega perto com o seu Aldo Apache, e o restante dos Bastardos também é interessante. Me surpreendeu muito a personagem Bridget Von Hammersmark. A atriz alemã vivida por Diane Kruger chaga a ser mais marcante que a sofrida Shosanna (ou algo aprecido), personagem de Julie Dreyfuss – que está bem no filme, o personagem dela é que é meio burocrático de vez em quando.

2. Diálogos: Tarantino tem um timing peculiar em seus diálogos, frequentemente surreais. E o texto de Bastardos Inglórios, embora inferior em muitos aspectos a outros filmes do diretor, ainda é inteligente o suficiente para ser engraçado e/ou chocante na medida certa.

3. Ousadia: Desde a história, que não segue a História, até as opções de edição, som e fotografia, Tarantino tem o seu próprio livro de regras – e elas, apesar de irregulares, quando funcionam, proporcionam uma experiência única. Só o fato de dar um tratamento de western a um filme de guerra diz muito sobre o jeito Tarantino de fazer cinema.

Enfim, Bastardos Inglórios não é marcante como Cães de Aluguel, não é inovador como Pulp Fiction, não é ousado como Kill Bill. É só mais um filme de Tarantino. Mas, por enquanto, isso ainda é razão suficiente para ir ao cinema.

Caráter

2009-10-13T22:39:00.001-03:00

Minha filha participou da Candanguinha, a corrida para crianças promovida pelo Correio Braziliense que começou como Marotinha e mudou de nome sei lá por que.

Orgulho de pai à parte (ou incluso, como queiram), acho a idéia de celebrar o esporte e a saúde no Dia das Crianças muito bacana, mas a organização do evento não foi lá essas coisas, não. Especialmente na formação das filas para a competição. A falta de esclarecimento quanto aos horários das competições gerou alguns tumultos e empurrões, coisa normal em show de rock, mas que tem que ser evitado a todo custo em eventos onde muitos pais estão aglomerados, pois o pai que protege o filho em multidões é um animal perigoso e completamente irracional. Quem já levou o filho a uma chegada de Papai Noel sabe do que estou falando.

Mas a verdade é que a coisa toda transcorreu sem maiores transtornos e o saldo foi positivo, mas duas coisas me chamaram a atenção. Na verdade, foi uma coisa só: a natureza humana, que, mais uma vez, se provou desprezível em dois episódios.

No primeiro, corriqueiro, mas não menos impressionante para um observador atento, assustou-me a pressão dos pais sobre seus filhos. Alguns meninos tinham claramente passado por um regime duro de treinamento e tinham uma lista enorme de instruções a serem cumpridas na corrida:

- Se o boné cair, não pare pra pegar!

- Levante bem os joelhos para ter mais impulsão na passada.

- Não olhe para o papai – concentre-se na corrida.

- Olha o sprint final!

- Posicione-se bem na largada.. etc.

Devo confessar que também dei lá minhas instruções para minha filha, algumas bem parecidas com as daí de cima, mas em um clima de descontração e ressaltando que o importante era participar e dar o melhor de si. Não deixa de ser cobrança e acho que pai tem que cobrar mesmo, mas até certo ponto. Porque o certo é cobrar, mas sem deixar de apoiar, estimular, incentivar e compreender, senão a maionese desanda. Algumas crianças estavam extraordinariamente tensas com todo o processo e os pais do lado de fora, mais tensos ainda, de olho na performance do filho.

O segundo episódio que me impressionou é derivado dessa cobrança e do tipo de discurso que o pai faz para um filho antes de uma competição como essa. Em uma das corridas, o menino que estava à frente claramente "fechou" por duas vezes o segundo colocado, que se viu obrigado a reduzir a velocidade para evitar que os dois fossem ao chão. Por conta disso, não conseguiu a ultrapassagem e o garoto de atitude antidesportiva chegou em primeiro.

Tem gente (e aí incluo, aceitando o risco de errar, o pai desse menino) que acha que isso é ser "esperto", que a vida é assim mesmo, que pra ganhar vale qualquer coisa. Eu acho um absurdo e me entristece terrivelmente ver tamanha falta de caráter em um menino de nove anos. O menino não foi desclassificado por causa do ambiente informal da corrida, mas a atitude dele foi motivo de comentário geral entre os presentes. Alguns positivos, outros negativos.

Os maiores defensores desse tipo de atitude são os que minimizam o fato: "Se ele tivesse empurrado o outro seria errado, mas ele só deu um passo pro lado, não foi nada demais". Morro de medo dessas pessoas – as que acham que uma coisa errada é medida pelo ato e não pelas conseqüências.

Embora seja um bom começo, ter caráter não é apenas assumir a responsabilidade pelos próprios atos, mas, sim, assumir a responsabilidade pelo impacto dos nossos atos na vida dos outros.

Mas talvez, assim como os pais "treinadores", eu esteja exigindo demais da humanidade...

A paz - sem comentários...

2009-10-05T23:55:00.001-03:00

Olimpo

2009-10-05T23:23:00.002-03:00

Não me espanta que o Lula tenha o carisma que tem, ainda mais agora que andou se abraçando com o Pelé. Pois está comprovado: qualquer um que abraça o Pelé tem um aumento automático de popularidade (da Xuxa ao Galvâo Bueno). Apropriado. Afinal, somos ou não somos o país do futebol?

Além do mais, confusões com lei do passe e comentários esportivos inapropriados à parte, tenho imensa simpatia pelo Pelé, que não perde uma oportunidade para melhorar a imagem do Brasil lá fora. Claro, claro, não sejamos inocentes. Todo mundo que saiu na foto chorando na cerimônia de escolha da sede dos Jogos terá benefícios políticos e financeiros com a história (inclusive o Pelé e principalmente o Lula). No lugar deles eu também ficaria feliz.

O carioca também tem motivos pra sorrir. Primeiro porque a decisão reforça o sentimento que eles têm de que o Rio é a melhor cidade do mundo e, segundo, porque se não fosse a violência desmedida da cidade eles provavelmente teriam razão.

Mas e o resto do Brasil? Deve comemorar ou ficar apreensivo?

Haverá muito dinheiro correndo em mãos erradas, mas isso já nem nos preocupa mais. "Isso sempre teve mesmo", dizemos por aí, com tranqüilidade perturbadora. E, embora a organização operacional do Pan tenha sido competente, a ressaca foi ruim, com uma boa parte do investimento feito perdido por má administração.

Mas serei otimista. Não sairei com camisetinha Rio 2016 na rua, mas não dá pra negar que isso tudo pode ser uma grande oportunidade para o Brasil. Tomara que dê certo.

E já estou vendo o Lula voltando ao Palácio do Planalto em 2014 com o discurso: "na minha gestão, eu engavetei os processos do Sarney, a empresa do meu filho fez vários contratos milionários com o governo, abracei o Collor e trouxe os Jogos Olímpicos para o Brasil" – mas os assessores e publicitários, claro, vão cortar a parte do meio. E tome choro abraçado com o Pelé!

SOS 80

2009-09-22T14:07:00.004-03:00

Os anos oitenta estão morrendo – literalmente. Recentemente tivemos três perdas significativas: o Michael Jackson, a Farrah Fawcett e, agora, o Patrick Swayze. Como essa foi a década mais legal de todas (não a mais importante, nem a mais revolucionária, mas a mais legal – porque não tem nada mais legal que cultura pop), começo aqui minha contribuição para manter viva a memória dos anos 80.

Meu critério é pegar a primeira coisa da década que passar pela minha cabeça e escrever sobre ela... E vai ser... Ruas de Fogo!

Filme de 1984, dirigido por Walter Hill, meio ação, meio musical e esquisito por inteiro, o filme tinha no elenco Rick Moranis como o namorado rico de Diane Lane (lindíssima e novíssima), que, por sua vez, era ex-namorada de Cody, interpretado por um cara que eu não lembro o nome e não vou procurar na Internet agora, mas que, tem 90% de chance de ser um tal de Michael Parret (ou algo bem parecido).

Eu sei é que a Diane Lane é seqüestrada por um líder de uma gang de bikers (Willem Dafoe, também novão, mas já bem feioso) e o tal do Cody, que é um ex-mercenário (além de ex-namorado), fica sabendo e volta pra cidade pra dar tiros de doze em todo mundo até pegar a namorada de volta (que é cantora de uma banda de rock totalmente anos 80, com direito a calça de couro colada, cabelão esvoaçante e o caralho).

SÓ A DÉCADA DE OITENTA PRA PRODUZIR UM MUSICAL ROCK`N ROLL COM PERSEGUIÇÃO DE CARRO, PORRADARIA E TIROTEIO – E O PRODUTO FINAL AINDA SER BOM!

Você leu direito: o filme é bom! O Rick Moranis é engraçado, a Diane Lane é linda E gostosa, as músicas são fenomenais (incluindo I Can Dream About You, do Dan Hartman), a ação é decente e o final é meio que surpreendente.

Fica melhor ainda se você tiver doze anos de idade, assistindo a uma cópia pirata em VHS com as imagens meio alaranjadas e legendas brancas. Mas só quem foi adolescente nos anos 80 sabe o que é ter esse tipo de prazer.

Pra quem curte música dos anos 80, a trilha sonora do filme é uma das melhores compras que você pode fazer pois, além do hit supracitado, o filme ainda tem preciosidades como Tonight is What it Means to Be Young (com direito a teclados breguíssimos na introdução) e Countdown to Love, sendo que esta última tem um dos melhores arranjos vocais que já ouvi.

Streets of Fire, de Walter Hill, 1984. Os anos 80 morreram! Vida longa aos anos 80!

Respeito pré-datado

2009-09-11T13:54:00.001-03:00

Uma vez me disseram que "respeito é algo que precisa ser conquistado". Na hora, fiquei calado. Não porque não tivesse uma boa resposta (o que acontece com freqüência com todo o mundo), mas porque a pessoa já não estava mais muito a fim de ouvir o que eu tinha a dizer (o que, infelizmente, parece ser mais freqüente ainda, especialmente entre políticos e governantes). Mas a frase é infeliz.

Se eu fosse levá-la ao pé da letra, eu poderia simplesmente passar a mão na bunda da primeira moça que visse na rua. Ela não fez nada pra conquistar meu respeito e, portanto, não o merece: passo a mão na bunda e ainda chamo de gorda (mesmo que não seja, só pra provocar)!

Respeito ou a gente tem ou não tem. É claro que podemos perder o respeito por alguém que, aí sim, faça por merecer, mas, em tese, é primeiro preciso respeitar. Ou sou eu que estou falando um absurdo? Tomara que não!

Criações

2009-09-11T13:35:00.002-03:00

Tim Schaffer é o criador, ou co-criador, de grandes clássicos dos jogos de aventura para computador e, em alguns casos, consoles. Da sua mente genial saíram obras-primas como Monkey Island, Full Throttle, Grim Fandango e Psichonauts. Seu senso de humor refinado e a caracterização brilhante dos personagens são sua marca registrada. Mas, curiosamente, com exceção de Psichonauts, Schaffer não é dono de nada do que criou. A LucasArts tem os direitos dos títulos e pode fazer o que bem entender com eles sem lhe dar satisfação. Mas, mais curiosamente ainda, eles não fazem. Schaffer e os outros criadores de Monkey Island participaram como consultores de todos os outros títulos da série e essa atitude da LucasArts tem um nome: chama-se consideração.

Uma consideração que fica ainda maior se adicionarmos que Schaffer saiu brigado da empresa. Claro que nem tudo são rosas e, mais de uma vez, surgiram boatos de que a LucasArts faria uma continuação de Full Throttle sem a participação de Schaffer. Mas, por enquanto, são boatos.

Stan Lee também não é dono de nada do que criou (Homem-Aranha, Thor, Homem de Ferro, Quarteto Fantástico, Hulk, só pra citar alguns), nunca foi. Mas está na folha de pagamento da Marvel até hoje - e como presidente (mesmo sem precisar aparecer pra trabalhar), ganha royalties sobre os filmes (ele nunca exigiu, foi uma cortesia), é consultor criativo de seus personagens e sempre faz uma ponta em todos os filmes de seus heróis. Isso se chama respeito.

Já o Darlan, brasiliense criador do Zé Gotinha, teve o personagem tirado de suas mãos por conta de uma tecnicalidade legal e, pra completar, o Zé Gotinha foi explorado por anos sem que se desse crédito, dinheiro ou um agradecimento ao seu criador. E, só recentemente, Siegel e Schuster, os criadores do Superman, foram devidamente recompensados pelo seu trabalho. Isso se chama sacanagem.

Normalmente, quem não respeita o valor de uma criação é aquele que nunca criou, porque não entende o processo. Ou quem é frustrado, que cria apenas coisas medíocres e precisa se apoiar na criação dos outros. Hoje em dia, a legislação protege até mesmo a criação de agências de publicidade, que são contratadas para criar algo de finalidade comercial – nenhum cliente pode usar indefinidamente o material publicitário; é preciso pagar novamente para a reutilização de uma idéia.

Mas o criador solitário, aquele que trabalha dentro das engrenagens da empresa, esse continua desprotegido. A lei tem brechas para que ele vá lutar pelo que é seu de direito, mas o custo é alto (financeiro e emocional) e as garantias são poucas. E, se ele vencer, será também uma vitória solitária, pois ele ficará com o produto de sua criação, mas sem condições de distribuí-lo, ninguém conhecerá o produto.

É uma balança delicada, pois a empresa tem plenos direitos de explorar aquilo que foi contratado (embora o que exatamente tenha sido contratado seja muitas vezes nebuloso) e nenhuma obrigação de ter consideração ou respeito pelo funcionário ou prestador de serviço – essas duas últimas coisas continuam dependendo largamente do caráter das pessoas que têm o controle da situação.

Já me vi dos dois lados da moeda: tem gente que até hoje me pede autorização para utilizar coisas que criei (mesmo sem precisar) e tem gente que acredita que eu não fiz mais que minha obrigação e altera, muda e utiliza minhas idéias sem me dar a menor satisfação (e talvez até precisassem).

É um terreno pantanoso, cheio de altos e baixos legais e morais, mas que pode ser muito facilmente atravessado com um pouco de respeito. O problema é que tem muita gente por aí que já não tem mais a menor idéia do que seja isso, como você vai ver na próxima crônica.

Atropelei o pombo

2009-08-19T19:25:00.001-03:00

Pra quem não sabe, a expressão "atropelei o pombo" é usada quando alguém consegue realizar uma sequência de ações improváveis, como no exemplo abaixo:

- Driblei dois zagueiros, bati de trivela, a bola foi no ângulo, fui pra galera e dei um beijão na boca do técnico – atropelei o pombo!

Outra utilização comum da expressão se dá quando uma pessoa age de forma estabanada e descuidada em exagero. Acompanhem o exemplo:

- A Rita chegou à festa já meio bêbada, tropeçou no tapete persa e se agarrou no decote da anfitriã, deixando-a com os seios recém retocados à mostra – atropelou o pombo geral.

Ou pode ser usada quando alguém, enfim, atropela um pombo, que é o meu caso.

Antes que os naturalistas venham com os ancinhos e tochas bater em minha porta, lembro a todos do episódio do Seinfield no qual o George atropela um esquilo e chega à conclusão de que a culpa é muito mais do esquilo do que dele. Ora, esses animais vivem no meio da rua e são conhecidos por desviarem sempre no último segundo. Historicamente, os motoristas não precisam se preocupar com esquilos e pombos. Um bicho desses que se deixa atropelar está sendo, no mínimo, incompetente.

No caso do pombo, há um agravante, pois o bicho tem um cocô ácido que destrói a lataria dos carros e todo tipo de roupa (é praticamente um Alien escatológico). Além disso, suas penas transmitem doenças e provocam bronquite. Não sei quem foi o idiota que escolheu essa ave pra ser o símbolo da paz.

Trata-se, portanto, de um bicho inútil, com um status muito acima de sua qualificação, que está começando a achar que pode fazer qualquer coisa, inclusive ficar ciscando incólume na frente do meu carro. Atropelei mesmo. Alguém tem que botar o pombo no seu lugar antes que seja tarde. Taí o exemplo de alguns senadores e até presidentes que não foram parados no momento certo e agora estão, na falta de uma expressão melhor, atropelando o pombo. E às nossas custas.

Inimigo mesmo

2009-07-30T00:55:00.001-03:00

O filme Inimigos Públicos, de Michael Mann, é ruim. Não só porque é pretensioso, pois Miami Vice também era e funcionou, mas pelos motivos que listo a seguir, em detalhes, para o deleite dos mais sádicos:

1. O elenco: Johnny Depp não emplaca como gângster. O rapaz é bom ator, mas ficou tempo demais interpretando tipos esquisitos e não consegue mais fazer o básico. Na pele de Dilinger, ele não consegue ser nem charmoso (como Warren Beaty, Robert Redford, Paul Newman e outros tantos atores que já interpretaram criminosos simpáticos), nem intimidador (como Joe Pesci, Robert DeNiro, Marlon Brando, etc.). Chega uma hora que você fica meio com pena do personagem, mas é o máximo que dá pra sentir. Ele tentou fazer um tipo contido e ficou estranho, melancólico. Tom Cruise, no filme Colateral (também de Michael Mann) faz um vilão muito mais interessante.

Tem uma hora no filme que algo muito importante acontece em função do medo que um policial sente de Dilinger. Pela interpretação de Depp, o medo é completamente injustificado. Até mesmo quando ele tenta intimidar a namorada, a impressão que dá é que ela vai começar a rir na cara dele a qualquer momento.

Christian Bale parece o Batman que trocou a capa e as orelhinhas por um sobretudo e chapéu. Desperdício, já que o cara é bom ator. E desperdício duplo porque o personagem que ele interpreta tinha tudo pra ser ótimo. O caçador de bandidos e um dos primeiros agentes do Bureau of Investigation, Melvin Purvis, é uma figura histórica interessantíssima: altamente eficiente, vivia deprimido e amargurado por se ver obrigado a compactuar com as medidas, mais políticas que policiais, tomadas por J. Edgar Hoover, seu chefe e criador do FBI. No filme, o personagem de Bale é linear e, ao final, quando aparece um textinho dizendo que ele se matou, ninguém consegue entender por que, já que ele parece estar sempre muito confiante e seguro de si.

2. A fotografia: O filme é excessivamente escuro e os supercloses acompanham mal a ação, dando a impressão de que o filme é parado e arrastado até nas cenas de tiroteio. Além disso, é muito cansativo tentar acompanhar o que acontece na tela, e vários personagens vestidos de preto contra o fundo escuro transformam a identificação dos atores em adivinhação. Algumas tomadas são muito interessantes, mas não salvam o todo.

Por conta dos tons escuros, a personagem de Marion Cotillard (a namorada de Dilinger) parece estar o tempo todo de olheiras. No fim do filme, quando jogam uma luz direta em sua cara, é que podemos ver o quanto ela é bonita (justamente no momento em que ela deveria parecer estar com olheiras, cansada e deprimida).

3. A cena de sexo: Dispensável e sem graça. Se não for pra dar tesão, é melhor não ter. O Poderoso Chefão não tinha cena de sexo e, quando quiseram colocar, quase acabou com o filme. Se não deu certo nem em O Poderoso Chefão...

4. O roteiro: Esse era para ser fácil, pois se trata de uma história real. Mas a idéia de dar um "ritmo próprio" ao filme cagou tudo. Tem uma hora que o Dilinger é preso – um dos pontos mais importantes do filme – e não dá pra entender direito o que aconteceu. Parece que teve um incêndio no prédio, os bombeiros vieram, viram as armas de um dos capangas em um dos quartos, chamaram a polícia, a polícia chegou, deduziu quem eram os outros membros da gangue que estavam nos outros quartos, invadiu e prendeu todo mundo. Nesse meio tempo, Dilinger estava olhando a namorada tomar banho. Nada disso é mostrado no filme (apenas a namorada na banheira) e tudo precisa ser deduzido no diálogo entre Dilinger e um dos seus parceiros no crime enquanto eles, aos gritos, são enfiados nos carros de polícia, numa cena que dura 5 segundos. Outros momentos importantes do filme são igualmente anticlimáticos ou, pior, arrastados e previsíveis, como os 15 minutos finais.

Além disso, o roteiro falha em identificar bem os atores coadjuvantes, que vão ficar sem nome ou confundidos com outros personagens até quase o final do filme quando, misteriosamente, as pessoas começam a se tratar pelos nomes, definindo melhor quem é quem, quando você já não está mais se importando tanto assim.

5. O encontro entre Dilinger e Purvis: o que era pra ser um dos pontos altos do filme soa como farsa. A idéia é que Dilinger aparente ser um cara perigoso e intimidador, mas tá na cara que o Batman cobre ele de porrada a qualquer hora do dia e em qualquer lugar. Christian Bale até se esforça para fazer cara de medo, mas não convence (até porque não dá pra ter medo mesmo do personagem de Depp).

Mas o que é bom? Cotillard e o agente do FBI que contracena com ela no fim do filme estão muito bem, a reconstituição de época é impressionante (especialmente os veículos), alguns diálogos são ótimos e a cena inicial é bacaninha, mas o filme é absolutamente dispensável, ganhamos todos muito mais utilizando esse tempo para rever Os Intocáveis, que é um filme de gângster de verdade.

Transitando

2009-06-30T19:56:00.001-03:00

Algumas coisas no trânsito me irritam.

Palhaço em sinal de trânsito, por exemplo. Lugar de palhaço é no circo – principalmente porque nunca vou ao circo. Não acho palhaço divertido, não acho engraçado, acho bizarro um homem adulto com a cara pintada de branco, nariz falso e calças folgadas. Não é à toa que muitos filmes de terror têm o palhaço como personagem principal. Tá, alguns palhaços podem até ser interessantes – mas eu te garanto que esses não estão se apresentando no sinal.

Outra coisa que me incomoda é o ciclista que, vindo na contramão (o que já está errado), decide de repente atravessar na faixa de pedestre, dando um pulinho pra fora da bicicleta, como se fosse um Transformer vagabundo, indo de ciclista a pedestre com apenas um movimento. Um cara desses é atropelado e depois ainda te processa, o Optimus Prime dos pobres.

Gente que dá o sinal depois que faz a curva também vai pra minha lista de pessoas que precisam sofrer uma morte lenta e dolorosa. Não sou vidente e, se fosse, ia gastar minha vidência pra ganhar na loteria e não adivinhando pra onde os outros querem ir no trânsito. Tenho quase tanta raiva desse povo quanto da turma que fala ao celular crente que tá abafando, quando, na verdade, está andando no meio da faixa a 30 quilômetros por hora.

Motoboy também não é meu tipo preferido de gente. Tivesse eu feito vestibular pra psicopata, iria com certeza me especializar em serial killer de motoboy. Sei que o cara é pressionado a correr para fazer o seu trabalho, mas, sério, quantos retrovisores esses caras precisam levar pra casa? Eles vendem issso na feira do rolo? Fazem coleção? Competem entre si pra ver quem quebra mais? Motoboy é um cargo no qual bom senso deveria ser pré-requisito, mas achar alguém com bom senso está mais difícil que uma virgem em boate de strip-tease – o que me lembra que estou atrasado pra um compromisso!

Vejo vocês na próxima crônica! E não se esqueçam: a maneira mais segura de dirigir é ser do sexo masculino.

Bad

2009-06-28T23:03:00.001-03:00

Morreu Michael Jackson.

Minha primeira reação, nada elegante, diga-se de passagem, foi cair na gargalhada.

Isso se deve, em parte, ao fato de que a notícia me foi dada de supetão, completamente fora de qualquer contexto adequado e, em parte, porque o pobre coitado era motivo de piada há tanto tempo que não consegui levar a sério nem sua morte.

Insensibilidade de minha parte, pois o homem foi importantíssimo para o mundo da música pop, tendo conseguido a enorme façanha de ser o titular do disco mais vendido de todos os tempos. Recorde que, ouso dizer, jamais será batido, especialmente em épocas de download ilegal de músicas e distribuição digital.

É realmente uma pena que ele tenha passado a última década enlouquecendo cada vez mais, distanciando-se não apenas de seu gênio musical, como também da humanidade como um todo. Protagonista de episódios bizarros que vão desde cirurgias plásticas hediondas a pendurar um bebê pela janela (passando por aliciamento de menores), não tenho dúvida de que sua vida dará um filme interessante e chocante, que provavelmente concorrerá ao Oscar daqui a uns dois anos.

Que ele agora tenha a oportunidade de descansar em paz. Mas seu legado musical vai continuar, assim como as piadinhas do homem que foi negro, foi branco e agora vai virar cinza.

Como nos filmes

2009-06-01T22:20:00.002-03:00

Cismou de ter um mordomo. Empregada doméstica todo mundo tinha e sempre dava confusão: uma hora falta, outra hora fala mal do patrão, em outra come biscoito escondido e por aí vai. Mordomo, sim, era confiável. Não vê o Alfred? Podia ganhar uma grana preta se revelasse a identidade secreta do Batman, mas, em vez disso, faz a faxina sozinho na Mansão Wayne E na Batcaverna e ainda é médico, psicólogo, ator e faixa preta de tae bo. Tá certo que não lá essas coisas como psicólogo, já que o Batman é meio zureta, mas, mesmo assim, tá muito bom.

Queria mesmo era um mordomo inglês, mas tava difícil sobremaneira de achar um lá em Patos, sua cidade natal. Arrumou foi um infeliz de bigode escovinha, torneiro mecânico desempregado, chamado Mariano que topava ser chamado de Mathew por trinta reais extras no fim do mês.

Alugou um fraque pro Mariano e chamou o sujeito pra conversar.

— Ô Méfiu!

— Não me chama de meu filho que eu não gosto!

— Não é "meu filho", é que em inglês é assim que pronuncia seu nome: méfiu!

— Ah, sim! Meu nome artístico! Tá certo. Digaí.

— Pois é, assim não dá. O visual tá resolvido, mas tá te faltando o treinamento pra mordomo. A elegância do trem (lembrem-se que essa história se passa em Patos de Minas). Faz o seguinte: tá aqui um punhado de filme de mordomo. Assiste a tudo e aí é só fazer igualzinho.

— Igualzinho?

— Tal e qual.

Morreu estrangulado pelo Méfiu duas semanas depois. Em sua defesa, Méfiu alegou que estava apenas cumprindo ordens. Afinal, nos filmes, o assassino é sempre o mordomo.

Inspirado pelo House (de novo)

2009-05-26T22:06:00.001-03:00

Se você acha que está fazendo a coisa certa, será que você pode fazer qualquer coisa? Essa foi uma das questões levantadas pelo episódio de hoje de House. O que seria pior: fazer a coisa errada com as intenções certas ou a coisa certa com intenções erradas?

Se quiserem saber minha opinião – e parto do princípio que vocês querem ou não estariam lendo isso aqui – a intenção é uma mentira que ainda não foi contada. Trata-se de uma fantasia, uma farsa. Ela não incrimina, nem absolve porque existe apenas na nossa cabeça. Então, faça sempre a coisa certa, independentemente de intenção.

Vou dar um exemplo intencionalmente hipotético: certa vez enfiaram-me uma faca nas costas, ataram-me a um cavalo e arrastaram o corpo em praça pública. Se você perguntar aos envolvidos, dirão que não era uma faca, que não foi bem nas costas, que não se lembram do cavalo e que a praça, se é que era uma praça, não era pública. Mas, enfim, depois do acontecido, o melhor que puderam fazer foi dizer que não tinham intenção. Um deles, porém – e apenas um de um grupo de, digamos, mais de um - depois de alegar a tal desintenção, desamarrou-me, comprou-me uma caixa de band-aids, deu um beijinho pra sarar e passou lá em casa no dia seguinte para ver como eu estava. Claro que eu o recebi com pedradas e músicas da Kelly Key. Isso não o impediu de, de vez em quando, mandar cartõezinhos de melhora. Durante dois anos! Com bombons! Da kopenhagen!

O que posso dizer? O cara provou que ou estava muito afins de mim ou arrependido (que é outra coisa que não existe sem a ação, sem uma atitude), ele teve a coragem de sair do maravilhoso mundo das intenções. Ganhou meu respeito.

Mas o serumano gosta de valorizar aquilo que não tem valor, como o Domingão do Faustão e a revista Caras. E valoriza tanto as intenções que, para alguns, é preciso, além de primeiras intenções, ter ainda segundas! Políticos, por exemplo, estabelecem toda uma carreira vendendo suas intenções e, apesar de suas atitudes cada vez mais duvidosas, muitos deles vão muito bem, obrigado.

E a prova definitiva de que a intenção e nada podiam muito bem ser sinônimos é que, quando comecei a escrever essa crônica, meu intento era falar de outra coisa completamente diferente.

Caubóis

2009-05-13T10:27:00.001-03:00

Você sabe que está entre amigos quando você pode mandar alguém ir tomar no cu sem maiores conseqüências. O máximo que vai acontecer é você ouvir um "vai você" bem-humorado ou, no caso de um "vá se foder" mais sincero, um convite pra botar tudo em pratos limpos.

Entre amigos você pode rir e chorar sem constrangimentos. Pode soltar pum. Pode dormir bêbado no sofá. Pode contar vantagem. Pode até, em casos extremos, trocar tapas. Entre amigos, tudo o que é bom é sincero e tudo que é ruim, desabafo.

Quem é seu amigo não te trata como uma pessoa qualquer. Ele tem, para com você, uma atitude diferente e exclusiva chamada respeito. Não é o respeito formal, que devemos aos chefes, juízes e policiais (sob pena de demissão, coça ou cadeia), nem o respeito proveniente da admiração, que reservamos aos nossos ídolos. O amigo nos respeita pelo que a gente é – e isso inclui, pasmem, nossos defeitos.

Nenhum gênero de cinema classifica tão bem a noção que tenho de amizade quanto o Western. No filme Apaloosa, um banqueiro, incomodado com as atitudes do xerife contratado por ele e seus amigos endinheirados da cidade, pergunta para o amigo do xerife, numa tentativa de minar o relacionamento dos dois:

— Eddie anda muito violento. ..Você não acha que ele está errado?

A resposta:

— O Eddie é o Eddie.

É como eu penso. Amigo é amigo. E se você não entende essa definição, está na hora de encontrar um amigo de verdade.

Enfático

2009-04-28T19:03:00.002-03:00

Se o seu professor de Português foi bom, se você anda estudando pra concurso ou se você é meio esquisito e lê a gramática de vez em quando porque acha legal, deve lembrar-se do que é a função fática da linguagem. Se não lembra, eu explico: é quando a linguagem não serve pra nada, quando não comunica chongas, quando está presente apenas para abrir caminho pra comunicação de verdade. É a ante-sala do discurso, a entrada do banquete lingual, a preliminar da cópula comunicacional, o lubrificante para a introdução da mensagem, a... OK, chega, né? Por que será que minhas metáforas sempre acabam em sexo?

Vou dar até um exemplo que hoje estou de bons humores. O "oi, como vai?". Normalmente não estamos interessados em como a pessoa vai quando falamos isso. A frase serve apenas como introdução ao que queremos realmente dizer. Ninguém são chega falando imediatamente o que quer sem nenhum tipo de intróito. Socialmente, é importante que estabeleçamos contato antes de emitir a mensagem. Já pensou se você encontra um colega na rua que pára na sua frente e diz, simplesmente:

- Estou morando agora na 309 norte, meu telefone é 3325 55 63.

E vai embora sem dizer mais nada. Ninguém faz isso, certo? Bom, conheci um cara que fazia, mas ele também tinha a coleção completa de discos do Menudo. Enfim.

Então o como vai, o até logo, o tá quente hoje, o choveu e o hã-hã é tudo linguagem fática. Ou seja, utilizar a função fática de vez em quando, no começo e no final de sentenças é algo escandalosamente normal. E deixa implícita uma boa educação e um bom senso.

Porém, quando a pessoa te pergunta uma coisa e você responde outra, isso também pode ser considerado linguagem fática porque, afinal, não faz o menor sentido. Também é comum, mas bem menos desejável. Quando o discurso inteiro é fático, a pessoa é louca, distraída ou mal-intencionada.

Mas por que estou falando disso? Simples, porque hoje acordei com a impressão de que vivemos em um país fático, com um presidente fático, repleto de governantes fáticos. Mas deve ser só impressão.

Tchau.

Realidade alternativa

2009-04-27T23:33:00.002-03:00

A primeira vez que bati os olhos no Big Brother decidi que era contra qualquer reality show. Depois, com o tempo, vi que eu era somente contra a degradação do ser humano para o divertimento dos outros e que, pelo mesmo motivo, nunca fui muito fã de show de calouros, Cidade Alerta e outros programas do tipo. Essa é a minha opinião atual sobre alguns realities, que pode mudar antes mesmo d'eu terminar de escrever.

Um aviso: tenho muitos amigos que adoram reality shows e isso não é uma crítica pessoal a vocês. Primeiro porque sou completamente idiossincrático e não tenho nada contra quem assiste. Segundo, porque o que escrevo a seguir é só minha opinião, que provavelmente está errada. Mas acho que não custa à gente refletir um pouco sobre o nosso entretenimento de vez em quando.

1. Big Brother – acho terrível. O programa não tem nenhuma contribuição cultural ou social (a não ser para o vencedor – e mesmo assim questionável). É um voyeurismo alugado e, embora as pessoas ali se disponham a isso, o fazem mais por conta do nosso culto ao sucesso que por qualquer outra coisa. Acho triste ter a audiência que tem, embora entenda seu apelo.

2. O Aprendiz – pra mim, é ainda pior que o Big Brother, porque usa a desculpa de um pseudo-profissionalismo para humilhar ainda mais as pessoas que participam. Sim, no mercado existem chefes babacas, mas não são todos e, nem de longe, os mais perigosos. Quem está ali para satisfazer o ego do Trump e do Justus não vai aprender nenhuma lição profissional importante – a não ser agüentar calado tudo o que seu superior te diz. Tá, essa é uma lição importante, mas você entendeu o que eu quis dizer. A versão com celebridades é um pouco melhor, já que elas estão, ao menos, acostumadas com a exposição na mídia (e os caras são mais engraçados), mas não vou bloquear minha agenda pra assistir, não.

3. Extreme make-over – a série começou com mudanças radicais na aparência de pessoas o que, a princípio (e em princípio), sou a favor, mas o sensacionalismo barato e a insistência em um modelo de beleza padrão, diminuía o valor social da produção em 20 (numa escala de zero a dez). Aí alguém teve a sensacional idéia de fazer um make-over em residências de pessoas necessitadas. Botaram um produtor de primeira, uma equipe envolvida, competente e engraçada e o programa é emocionante, interessante e tem como produto final uma benesse inacreditável para uma família. O Luciano Huck copiou e eu nunca vi a cópia, que me parece um pouco mais apelativa, mas ainda assim vale. O benefício final compensa. Gosto muito, já assisti e me emocionei.

4. Queer Eye for The Straight Guy – Os gays que ajudam um cara hetero a ficar menos brega e na moda (sair das cavernas) são divertidos e bem reais. O programa elimina preconceitos e diverte. É meio repetitivo, mas assisti de vez em quando e gostei.

5. Miami Ink – Estranho. A idéia é vender que tatuagem é arte e que cara tatuado não é necessariamente um bandido violento. Funciona até certo ponto, porque mostra toda uma cultura de um ponto de vista diferente. Mas, honestamente, é mais uma curiosidade que qualquer outra coisa. Assista uma vez e nunca mais. Mas imagino que possa ter uma identificação com outro público.

6. Os vários de carro e moto – Também montados em função de um nicho de público (maior que os dos tatuados) e também copiados pelo Luciano Huck. As cenas de novela, que mostram as discussões entre os especialistas são dispensáveis em minha humilde opinião, mas sei que tem gente que assiste justamente por isso. Poderiam ser mais focados nos carros pois são interessantes o suficiente pra isso.

7. Nerds e Patricinhas – Foi um dos momentos mais impressionantes da TV em minha opinião. Apelação total e, apesar disso, estranhamente cativante pelo enorme respeito que os participantes mostraram uns pelos outros. O apresentador tentou criar conflito o tempo todo, mas os nerds faziam questão de parabenizar os competidores e elogiar a beleza das meninas e, as meninas, genuinamente impressionadas com a inteligência dos nerds, também eram estranhamente simpáticas. Freak total – só é bom porque deu errado – fiquei com a impressão que os produtores queriam uma dinâmica diferente para o programa, mas a galera era muito tranqüila pra baixaria.

8. American Idol – A parte de seleção, embora eventualmente divertida, é um verdadeiro show de horrores e de humilhação. Não gosto e me incomoda, embora, confesso, ache muito engraçado algumas figuras que aparecem. A parte de exibição é muito legal. Os cantores têm um nível muito alto, os arranjos são muitas vezes bem bolados e os comentários do Randy são excelentes. Até o mau-humor do Simon é engraçado (não tanto quanto ele próprio acha, mas...). Poderia ficar sem a parte da novelinha e o tom sentimentalista ao extremo dos vídeos pessoais. Os vídeos dos ensaios são ótimos. Gosto. As cópias nacionais foram abaixo da média – menos qualidade musical e muito mais drama barato. Achei horríveis.

9. Top Model – Americana ou brasileira, tanto faz. Legal para as meninas – é uma oportunidade. Bem de nicho e um pouco exagerado (como todos os outros), mas me parece até mais profissional que os outros similares. As dicas e as tarefas são bem vinculadas ao universo da moda, mas poderíamos viver sem. Eu, pelo menos, poderia. Se bem que eu assistiria se tirassem a novelinha (as discussões, as fofocas, as cenas na "casa". Inclusive todos esses reality shows seriam melhores se não tivessem "casa" nenhuma, se fosse cada um pro seu canto depois das filmagens. Dentro dessa dinâmica o Big Brother, que só tem a "casa", acabaria. Lucro).

10. Os de cozinha – Poderia dizer que era mais um programa para público específico, mas não serei tão bondoso. O aspecto culinário é completamente secundário e os programas são todos embasados no mau-humor de um mestre-cuca ou de uma banca de jurados. Os prêmios são ótimos para quem participa, mas, assim como O Aprendiz, existem principalmente para inflar o ego de determinadas pessoas. Acho isso de baixo nível e desnecessário. O programa valoriza qualidades como arrogância, agressividade, falta de respeito, oportunismo (que é diferente de senso de oportunidade) e ganância (os mesmos princípios do Aprendiz). Nos de tatuagem e de carro o sonho e a qualidade profissional têm mais evidência. Nesse, os participantes são tratados como um bando de imbecis que estão tendo a honra de beijar os pés de um gostosão da mídia. Escroto.

11. Garota FX – um pretexto absurdo para objetificar as mulheres. As moças gostosas ficam à disposição de três juízes machistas que criam as provas mais humilhantes possíveis. A idéia é exibir o corpo das mulheres e mergulhar em diálogos fúteis e piadas machistas de terceira categoria. É o fundo do poço. Não perco um.

12. Os de encontros e casamentos – Me retifico. O fim do poço é aqui. Tem até um bem específico pra achar uma garota roqueira para o Brent Michaels. Terrível. O da Garota FX é escandalosamente machista e sabe disso. Trata-se de uma piada (infelizmente, as meninas que participam não sabem disso e levam a sério o negócio – o que é a nota deprimente do programa). O do Brent Michaels é machista e doente. Esses outros programas usam a solidão e a angústia humana como combustível. Acho triste e absolutamente aviltante.

13. Os de animais – Me retifico. O fim do poço é aqui. Cãobelereiros poderia até dar um documentário divertido, mas reality show não dá. Desespero de quem produz e de quem assiste.

14. E tem mais: os de salão de beleza, de swingers, de estrelas do mundo pornô, de sobrevivência na selva (tem um doido que pula de pára-quedas no meio da África e tem que sair de lá só com uma mochila), o que acompanha um navio do Green Peace (que quer afundar os baleeiros japoneses), um de uma velha (o qual não quis nem saber do que se tratava) , o das babás (também copiado no Brasil e até útil, mas não precisava de formato de reality show), mas esses estão abaixo do fundo do poço.

Mas, só para constar, acho todos eles melhores que o Big Brother, que está em primeiro na lista só por ser o mais famoso e por ser o responsável por todo esse absurdo televisivo. Detalhe: sou a favor do entretenimento de baixo valor cultural, pois, na hora de se divertir, às vezes é legal não pensar em nada mesmo, mas sou contra entretenimento de valor cultural negativo, no qual enquadro o Big Brother, o Teletubies e o Galvão Bueno.

Lista

2009-04-18T02:30:00.012-03:00

Tem duas coisas que eu queria fazer tem um tempo. Primeiro, uma lista. Pô, qualquer blog mequetrefe tem uma lista! E, segundo, falar sobre quadrinhos porque me pediram há uma data e eu tô só enrolando. Na hora já me veio a idéia: as dez mulheres mais gostosas dos quadrinhos! É óbvio, é machista, é sexista – é perfeito! Mas minha esposa começou a falar que o blog andava tão bom, tinha até poesia, que isso é coisa de nerd tarado, que o nível ia despencar... Tá bom! Tá bom! Eu, hein!

- Vou fazer então uma lista das dez mulheres mais bem-resolvidas e modernosas dos quadrinhos, pode ser?

- Aí pode.

- Com comentários do Sr. Babaquinha. Pode ser?

- Tudo bem... Hã? O quê? Peraí! Quem é o Sr. Babaquinha?

Tarde demais. Agora já falou que pode! Segue a lista então, moçada, em ordem decrescente. E aos onanistas de plantão: não se preocupem, são todas gostosas. Comentários de bom-gosto cortesia do Sr. Babaquinha (Babaca era o pai dele).

10. Brandy

Ela é inteligente, bonita, competente e de uma inocência hipnotizante. Ela exerce um silencioso domínio sobre todos os personagens masculinos de Liberty Meadows, incluindo os animais. Ela é de certa forma, o estereótipo da mulher perfeita levada ao extremo, com uma pitada de sadismo. Todos a desejam, mas ninguém pode tê-la. Ela nunca é indiferente, mas nunca entende nem aceita as cantadas. Sempre disponível, mas nunca alcançável. A vida é dura, mermão, a vida é dura.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Eu tomava até banho antes.

9. Mulher-Hulk

Uma das primeiras profissionais liberais do mundo dos quadrinhos (e põe liberal nisso), a Srta. Walters, prima do gigante verde maluco da Marvel ganhou, graças a uma transfusão de sangue, os poderes do Hulk, mas manteve o seu intelecto preservado. Advogada de sucesso, dona de um bom-humor a toda prova e de um apetite sexual compatível com o seu tamanho, a Mulher-Hulk vai, onde quer, se veste como quer, faz o que quer e come quem ela quer (entre eles, o Luke Cage e o Homem-Lobo).

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Ela é um espetáculo, mas eu não namoraria. Uma empolgadinha que ela der e eu posso acabar esquartejado. E a mulherada sempre se empolga comigo.

8. Susan Richards

Casada e superfiel ao marido, alguém poderia dizer que ela faz o modelito dona-de-casa. E esse alguém não poderia estar mais errado. Susan é a pessoa razoável que mantém o Quarteto Fantástico unido, dona de um senso prático que o maridão cientista alienado não tem e de uma personalidade imponente e marcante. Não é à toa que o Namor, príncipe submarino e o personagem mais convencido da história dos quadrinhos, arrasta uma barbatana por ela.

Foi a primeira super-heroína a ter filhos, é supermegahipermilionária, pode ficar invisível, tem um marido que pode deixar qualquer parte do corpo do tamanho que ela quiser e mesmo já tendo virado a curva dos trinta tá podendo usar roupa coladinha sem problema. Tá dando pra sentir a inveja da mulherada daqui de casa.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Sou doido por essa aí. Madura, segura de si e o marido é um bunda-mole (hahaha! Pegou? Homem-borracha, bunda-mole... Pegou? Cara, eu sou muito engraçado). Ainda tem o fetiche de poder fazer sexo em público com ela deixando os dois invisíveis – eu faria em cima da mesa do Lula!

7. Ultra (no meio)

Pearl vive em um mundo onde as mulheres são objetificadas, a mídia controla a opinião pública e o sucesso é medido pelo dinheiro que você tem. Ou seja, o nosso. Seu alterego é a super-heroína Ultra, que recebe salário de uma megacorporação para combater o crime e é obrigada por contrato a andar com roupas coladas e minúsculas que ficam entrando na bunda. O sucesso na carreira de super-heroína tem seu preço: sua vida amorosa é uma zona e ela é constantemente vítima dos tablóides. Alternando momentos de depressão com euforia, o maior sonho de Ultra é ser uma pessoa comum. Não consigo imaginar nada mais moderno que o modelo da mulher bem-sucedida deprê.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: De jeito nenhum! Já viu o filme Minha Super Ex-namorada?

6. Michone

A primeira vez que essa mulher aparece em The Walking Dead, o pensamento que passa pela sua cabeça é: ê sapatão braba (nada contra, mas também não vou mentir). Mas os personagens de Kirkman nunca são o que parecem e Michone prova ser não apenas hetero, mas que é tão quente na cama quanto fria na hora de matar... bem, qualquer um que se meta com ela.

Numa terra invadida pelos zumbis onde todo mundo anda armado até os dentes, ela anda só com uma espada (às vezes duas) e ninguém, eu disse ninguém, é mais escroto que ela. Deixa eu ser bem claro: se tem alguém que pode fazer o Chuck Norris travar o toba é a Michone. Leia The Walking Dead, é um favor que você faz a você mesmo.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Por mim, eu não encarava, mas se ela vier pra cima de mim não sou nem louco de dizer não.

5. Lucy in the Sky

Karolina é uma adolescente lésbica que, depois de matar os próprios pais (ei, os caras eram mais malvados que a Odete Roitman), descobre que era alienígena e se casa com um príncipe skrull. Sim, aquela raça que pode se transformar em qualquer coisa – e em qualquer um. No caso, qualquer uma. Independente, bem-humorada e com a vida toda ainda pela frente, é uma das personagens mais sedutoras do excelente quadrinho Runaways.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Di menor nem pensar, né?

4. Red Sonja

Depois de ser violentada e brutalizada, uma deusa vingativa concede a Sonja uma habilidade sobrenatural com a espada. A pegadinha – ela só poderá se deitar com o homem que conseguir vencê-la em um duelo. Pra ela tudo bem, ela não tá nem aí pra machaiada mesmo.

Tá, confesso que ela está muito mais pra peituda homicida que pra exemplo de mulher moderna bem-resolvida. Mas não dá pra deixar uma mulher dessas de fora da lista, dá? Não dá.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Ia ter que vencer ela em batalha primeiro e o único tipo de espada que eu consigo levantar não ajuda em nada numa briga.

4 (de verdade) Botei a Sonja aí no meio só pra ver se passa batido. Speedy

A tradução do nome para o português foi infeliz: Ricardita, mas Rapidinha também não ia ficar lá essas coisas. Mas pra você ver como essa menina tem personalidade, nem o nome besta e nem a aids (sim, ela tem aids) a impediram de entrar para Os Novos Titãs e de conseguir ser treinada pelo ranzinza Arqueiro Verde. Com um passado complicado (que envolve drogas e prostituição), Mia Dearden (seu verdadeiro nome) não se deixa abater e tem sempre uma resposta na ponta da língua - mesmo quando não perguntam nada a ela!

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Outra di menor? Segue.

3. Francine (à esquerda) e Katchoo (ao centro - o cabeludo da direita chama-se David e é um milionário simpático e bocó)

Uma é cheinha e insegura, a outra é bissexual e foi garota de programa de alto nível. No universo de Strangers in Paradise, os estereótipos caem por terra e diálogos inteligentes são mais comuns que moedas de dez centavos. Os conflitos emocionais das histórias são bem reais e as personagens são cativantes e inspiradoras.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Juntas ou separadas?

2. Jessica Jones

Na página cinco da sua HQ de estréia, a Jessica Jones já estava protagonizando a primeira cena de sexo anal do universo Marvel. A ousadia da moça é algo fenomenal. Tirando os quadrinhos especificamente eróticos, nunca vi alusão a sexo anal em qualquer outro quadrinho americano. Eu não precisaria dizer mais nada, mas vamos lá:

Ela tem superpoderes, mas desistiu desse negócio de vestir roupas coloridas porque, cá entre nós, é de uma bichice sem tamanho.Tem sua própria agência de investigação, perde a paciência por qualquer dois centavos, teve uma filha com Luke Cage (sim, o mesmo que pegou a Mulher-Hulk), tem celulite, pinta o cabelo, de vez em quando enche a cara, tem dificuldades de se expressar verbalmente, mas tem uma ótima intuição e é charmosa, mas muito charmosa mesmo. Michael Bendis realmente se superou na criação do personagem.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Hm... Sexo anal... Hã? Falou comigo? Distraí total!

1. Marzikeen

Sabe os Lilins? Uma raça de demônios tão barra pesada que foram expulsos até do inferno? Pois é, ela é a chefe deles. Ela já entrou em guerra contra as manifestações físicas da psique humana (e ganhou!), beijou Lúcifer na boca e matou um Deus oriental. Ah, sim, e o marido dela era um figura que conseguia ler os pensamentos de Deus! E ela deu um pé na bunda do cara, sem cerimônia. Não tem mulher mais independente, confiante e fodona que ela, que, além de tudo, é supereducada e raramente levanta a voz.

Tá... Ela é um pouquinho assustadora, mas ninguém é perfeito, né?

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: ...cê tá maluco? Não me compromete, rapaz, não me compromete.

Vejam vocês que a nossa primeira colocada espantou até o Sr. Babaquinha, que é um adolescente com os hormônios mais destemperados que hambúrguer do McDonalds. Ou seja, está comprovado que mulheres bem-sucedidas, confiantes e bonitas intimidam os homens. Mas só nos quadrinhos, na vida real é bem diferente. Ou não é?

Eu prometeria subir o nível nos próximos posts, mas eu estaria mentindo.

Númeno

2009-04-16T09:24:00.001-03:00

Estava o nomarca, à noite, no seu nomarcado quando o nômade nomante, sem ser nomeado, abriu sua nômina, de onde tirou uma nominata novinha, novinha.

Deitou o noitibó a enumerar os nomes nobiliários, sem nuance nem norma. Lá pelo noningentésimo, notou o nababo nonarca que nada naquilo era normal. Chamou, naturalmente, o noologista e o nosologista. E, por neurose, o numismata, o necromante, o normando, o noctâmbulo, o nominalista, o nudípede e Nunes, o nudista.

Nutridos do nuto do nonarca, noticiaram os nove ao nóxio nômade que seu destino era o nosotômio.

- Nunca! - E, não sem nocividade, nocauteou os nove notáveis.

E, num nanossegundo, notou uma nau ao norte, num naco nadível do Nilo. E nela navegou. E mais nada.

Veia

2009-04-16T09:23:00.001-03:00

O médico, muito culto e antenado com as vicissitudes do português (a língua, não o de bigodes), deixou o bilhete para a enfermeira: não se esqueça da injeção na veia da veia.

Perguntou a enfermeira, via MSN: na veia da veia de quem?

Da veia, respondeu o médico, muito ligado na simbologia moderna, acrescentando dois pontos e a letra d maiúscula após a frase.

A enfermeira, mais simplória, não respondeu nada, mas, em pensamento, mandou o médico tomar bem no meio do cu várias e várias vezes seguidas. E algumas outras mais intermitentes.

E a velha morreu porque não tomou a injeção.

Patos

2009-04-16T09:22:00.001-03:00

Temos patos. Todos nós, feliz ou infelizmente. Levamos nossos patos pra cima e para baixo, espremendo seus pescoços nos sovacos e encaixados entre as coxas. Culpa dos gregos. Herdamos deles os patos e, com os patos, a apatia, a simpatia e a empatia, uma pataiada só. Ou então eu não entendi direito a aula de lingüística.

Insistência

2009-04-16T09:21:00.001-03:00

Que a noite não se aborreça,

Não durma, não esqueça.

Que a noite não se lamente,

Não perca num repente

Tudo que a define noite

Que a noite não tenha sono,

Não se chateie, não durma,

Não pisque, não se disfarce,

Que a noite não se desfaça

Antes que o Sol renasça.

Interpretação

2009-04-09T01:12:00.001-03:00

- Que carta é essa aí?

- Hm... Saiu a morte!

- A morte? Como assim, a morte? Tá dizendo aí no baralho que eu vou morrer?

- Que nada! A morte significa morte para uma coisa, renascimento pra outra – é uma carta de transformação.

- Ou eu morro ou viro gay, é isso?

- Deixa de ser besta. Existem milhões de transformações possíveis na vida. Vamos continuar.

- Essa aí, qual é?

- O tolo.

- Tolo? O baralho agora tá me chamando de idiota, é?

- Não, ele está confirmando que você passará por um momento de renovação. Tá vendo essa sacolinha que ele carrega?

- Sei.

- Nela tem tudo o que você precisa para concretizar uma mudança, para realizar um sonho ou cumprir um objetivo.

- Nessa matulinha aí?

- Na matulinha.

- E o cachorro?

- Ah, sim! O cachorro está te alertando para que você pare e se prepare para a sua jornada. Para que você não esqueça de abrir a sacola e usar do seu conteúdo. Caso contrário, você estará sendo realmente um tolo.

- É só isso, então? Abrir a sacola e vida nova? Devo me preparar para uma mudança de vida?

- Ou isso ou você é um bobalhão que vai morrer daqui a pouco – disse a falsa cigana, com um sorriso maldoso, enquanto seu cúmplice se aproximava do turista pelas costas, de faca em punho, para concluir o assalto.

O homem eterno

2009-04-08T18:14:00.002-03:00

Nas cercanias dos cinquenta anos de idade, pouco mais, pouco menos, por gentileza, distração ou praga, parou de envelhecer.

Isso foi há tanto tempo atrás que, pra se contar nos dedos, precisaríamos de duzentas e cinqüenta pessoas. Ele deixou de adoecer e seus cabelos e suas unhas não cresciam mais. Mas comia e defecava (embora não engordasse nem sofresse mais de câimbras intestinais) e dormia (embora mal) e podia ser machucado (tanto metafórica quanto fisicamente). Por tudo isso, era ainda humano. Um humano que não morria de causas naturais, mas que ainda poderia ser atropelado ou ser vítima de assassínio, que ainda podia amar e ter o coração partido, trair e ser traído.

E tudo isso ele fez: amou, traiu, sofreu, sorriu e chorou. Mais do que qualquer um de nós – mais vezes e mais intensamente! Estava liberto da decadência do corpo, mas não dos vícios da alma. De sobre-humana, apenas a memória, que se adaptou à sua situação ímpar e jamais se cansava de registrar tudo. Cada lágrima, cada abraço, cada gozo, cada coisa.

Fez foi assombrar-se com a pergunta que lhe fiz, certa noite chuvosa e deprimente, na qual de todo o seu corpo parecia emanar tristeza, o peso dos séculos sobre as pálpebras e sobre os ombros:

- Nunca pensou em se matar? – perguntei, repleto de simpatias e boas intenções. Ele já havia passado por tudo, já havia experimentado tudo, já foi considerado gênio e idiota, já havia sido abraçado e repelido, beijado e ignorado, já havia sido rico e sido pobre. Que mais a vida lhe poderia oferecer?

- Não – respondeu o homem com um tímido sorriso. – Afinal, a vida já é curta o suficiente.

... de Assis

2009-04-03T09:38:00.002-03:00

O que eu queria falar sobre o Machado de Assis era o seguinte: esbarrei em um artigo que dizia que o escritor tinha apenas visão parcial e me deu vontade de rir. Explico-me: não sou sádico nem insano, mas é que já ouvi falar tanta coisa de Machado de Assis que essa última me pareceu exagero. O homem era mulato, gago, epilético e agora quase cego? Se continuar nesse ritmo ele vai virar o Stephen Hawkins da literatura. Daqui a pouco ele está paraplégico, banguela e sifilítico.

Pode até ser que fosse mesmo, mas e daí? É como se a genialidade dele precisasse ser justificada de alguma forma, como se, para ser brilhante, o cara tivesse que ser absolutamente diferente dos outros também fisicamente. Como quem dá importância a esse tipo de coisa são os intelectuais, imagino que eles estão procurando isentar-se da responsabilidade de serem, eles mesmos, também geniais. Como posso ser genial se o máximo que eu tenho é sapinho? Se não fui abandonado pela minha esposa e nem tenho credores batendo na minha porta? Cadê o meu câncer e minha hanseníase? Parece brincadeira, mas o que não falta são histórias tristes de pessoas geniais e não sei se concordo que a vida de todo mundo que é inteligente precisa ser miserável.

Primeiro porque todo mundo sofre, inclusive os idiotas. Mas parece que a norma é valorizar o sofrimento de quem se deu bem, para valorizar ainda mais a conquista. Não precisa! Se o cara é multimilionário ou conseguiu dividir o átomo em dois ele não precisa ser ainda mais valorizado. Ele não precisa virar herói, ícone ou exemplo de superação. Exemplo de superação é quem consegue criar sete filhos na Favela do Vidigal sem ter concluído o primário!

Temos a mania de construir heróis sem necessidade. Vejam as histórias dos Santos católicos, por exemplo. Se pra conseguir fazer milagre tem que sofrer desse jeito, não, muito obrigado. Mas isso é outra história e eu divago, divago. E, pra ser honesto, a igreja moderna têm ressaltado o lado amável e mais alto-astral dos santos (mas não esqueçamos que boa parte desse culto ao sofrimento é herança católica).

Mas, voltando à vaca fria*, é bem possível que alguém que pense muito diferente passe por momentos de depressão e isolamento porque, afinal, os outros não compartilham sua visão das coisas, mas precisamos parar com essa história de valorizar o sofrimento, seja para justificar a genialidade, seja para criar novos mitos, seja porque vende revista, seja porque dá audiência. O sofrimento não redime ninguém, ele é só isso: sofrimento. Trazer alegria aos outros, isso sim, é digno de ser valorizado.

*A vaca fria é uma verdadeira instituição dos lugares comuns do vernáculo popular. Está aqui iniciada uma campanha pela volta da vaca fria – essa expressão é ótima!

Machado...

2009-04-02T18:52:00.002-03:00

Li uma coisa engraçada sobre o Machado de Assis. Ah, sim. Se você não sabe quem é Machado de Assis, por favor, retire-se. Afinal, ele é simplesmente o maior escritor brasileiro de todos os tempos. E, aparentemente, mais vivo que nunca, pois, se o escritor vive pela sua palavra, a prosa de Machado continua perfeitamente atual e pertinente.

Claro, o Machado de Assis romântico escreveu livros chatíssimos, coisa do nível de José de Alencar (vocês não podem ver, mas, neste momento estou com o dedo na garganta, tentando induzir o vômito. Iracema=zzzzzz). E tem o Guimarães Rosa, mas o Guimarães Rosa não conta. Rosa é o Garrincha da nossa literatura. Só ele faz o que ele faz e pronto. É incomparável porque não existe parâmetro para comparação. E já que enveredei pelo caminho de citar outros, vale observar que acho os escritores brasileiros, de forma geral, excepcionais. Nossos "bardos" são mestres da forma e do conteúdo e, sim, é um enorme desperdício esse talento descomunal em um país de não-leitores. Lemos a nada invejável média de 4,7 livros ao ano (e compramos apenas 1,1, o que deve dar um livro mais umas vinte páginas avulsas). A média até não seria tão desastrosa se não incluísse livros infantis (que só minha filha lê uns vinte) e fosse menos concentrada (um pouquinho lê quinze e um tantão não lê nada). E a amostra fica ainda mais contaminada se formos contar o tanto de gente que só lê Paulo Coelho! Convenhamos, ler cinco livros do Paulo Coelho em um ano é coisa pra tratamento.

Quer mais? Um livro no Brasil é considerado Best-seller se vender três mil exemplares, o nicho que mais vende é auto-ajuda e um dos principais outlets de venda no país é a Avon.

Ainda bem que nosso presidente incentiva a leitura com frases como "ler é igual a andar de esteira: bem chato no começo, mas depois a gente acostuma". Ai, ai...

Mas eu ia falar de outra coisa. Normal. Quem escreve sabe que, às vezes, o processo de escrever modifica o projeto de escrever. Retomo o tema na próxima crônica.

Como é que é?

2009-04-02T02:21:00.002-03:00

Um dia desses... Mais precisamente, dia 6 de abril de 1.988... O quê? Tenho culpa se minha memória é boa? Enfim, um dia desses ouvi um comentário que me chamou a atenção. Era uma aula de história e o tema era escravatura: os índios brasileiros eram preguiçosos e indisciplinados; eles não se adaptaram à escravidão.

Vinte anos depois, não sei se por maturidade cultural ou falta do que fazer, me peguei pensando: mas alguém se adapta à escravidão? Alguém se acostuma a ser sacaneado? Os africanos eram mais aptos à escravidão? Mandavam currículo, por acaso? Faziam psicotécnico?

É claro que alguém que recebe uma paulada na cabeça todo dia pode não revidar, por falta de coragem, oportunidade ou alternativa. Mas isso não significa que a pessoa goste, que esteja adaptada! Provavelmente, quanto menor o revide, maior será o sentimento de vingança, revolta e angústia. Mais: havia um tom meio pejorativo na fala do professor (sim, eu me lembro do tom pejorativo), como se fosse demérito do índio ser mais indolente quanto à escravidão. Pô! Não tá vendo o negão aqui dando um duro danado? Ele também tá na mesma situação que você e não reclama! Não reclamava provavelmente porque não sabia falar português e porque, se fugisse, ia voltar pra casa como? A nado? Sem contar que o que teve de revolta negra não foi bolinho, mostrando que adaptados à situação estavam só mesmo os senhores de engenho e sua curriola agregada.

Em minha opinião, o sacaneado tem direito à revolta, à indisciplina e à inconformidade. Já o sacaneante (ou sacaneador, como queiram, já que as duas palavras não existem) não deve nem fazer bico, nem se sentir injustiçado. E que vá para a Casa do C*%*&ho aquele que resolve julgar o sacaneado, índio ou qualquer outro, pela sua reação e não pelo que foi feito com ele.

Rapaz, foi bom desabafar! Faz vinte anos que eu tava com esse troço por aqui, ó. Por aqui!

Historinha 2

2009-04-02T01:32:00.005-03:00

Boas justificativas nem sempre precedem boas atitudes. Não se preocupe que você não vai precisar tirar conclusões sobre essa frase assim num repente. Vou dar um exemplo e, ao final, ainda pretendo concluir meu raciocínio. Aproveite que não é todo dia que me esforço para ser coerente.

Em 1950, os Estados Unidos e a União Soviética ensaiavam os primeiros passos da guerra fria que se estenderia por anos a fio. Os dois países faziam parte do Conselho de Segurança da ONU, mas, como a relação já andava azeda e os objetivos dos EUA já divergiam dos objetivos soviéticos, a União Soviética parou de freqüentar as reuniões do Conselho de Segurança.

Ora, todas as decisões do Conselho precisavam ser unânimes e o boicote soviético implicou o congelamento das pautas. Coube aos diplomatas americanos, devidamente assessorados por bons advogados, a missão de reinterpretar o Estatuto da ONU para fazer as coisas andarem novamente. Eles descobriram que, por conta de uma redação vaga, as pautas poderiam, na verdade, ser aprovadas por consenso. Ou seja, a unanimidade dos presentes. Assim, eles não precisariam da União Soviética. Bastava, para isso, uma releitura do estatuto.

O argumento americano foi sólido: não temos condições de esperar a União Soviética. O Conselho de Segurança é um órgão importante das Nações Unidas e não pode se dar ao luxo de simplesmente se congelar no tempo e no espaço. A ação rápida e incisiva sempre foi característica marcante do Conselho e isso é o que diferencia a ONU daquela outra tentativa fracassada de instituição internacional chamada Liga das Nações. E tem mais: não estamos fazendo nada de errado, pois não estamos reescrevendo o estatuto, estamos apenas reinterpretando o que já está lá.

Nobre. Correto. Pró-ativo. Criativo. Praticamente inevitável, dadas as circunstâncias. A Assembléia Geral da ONU deu o sinal verde.

E os Estados Unidos aproveitou-se da situação pra, sem a interferência soviética, aprovar a invasão da Coréia por tropas militares americanas*.

Foi a primeira de muitas situações na qual o governo americano encheu-se de boas justificativas para fazer algo injustificável. Ou, melhor, algo que só se justifica do ponto de vista dos interesses políticos e econômicos norte-americanos. E toda a turma que assina embaixo da justificativa normalmente tem o hábito de continuar assinando embaixo das cagadas subsequentes - agora sem o trema (o subsequente e não as cagadas)!

O que acontece na política internacional é reflexo da natureza humana. Os governantes mentem e são dissimulados porque o ser humano mente e é dissimulado. Os governantes são brilhantes porque o ser humano tem a capacidade de ser brilhante. E os indivíduos também têm interesses políticos e econômicos. Por isso, fica o alerta: cuidado com as pessoas cujas justificativas (ou intenções) são sempre melhores que suas atitudes.

* Essa história tem mais detalhes, que omiti propositadamente, senão o Ninguém Perguntou acaba tendo algum tipo de valor educativo. Se quiser cultura, vá ler um livro.

Historinha

2009-04-01T10:11:00.001-03:00

300 anos de escravidão explicam muita coisa. Explicam, por exemplo, porque o brasileiro desvaloriza tanto o trabalho, já que o mesmo foi sinônimo de esforço ininterrupto para o enriquecimento dos outros. Explica porque o brasileiro valoriza tanto a hierarquia pois os senhores de engenho e de terras da época eram soberanos e todos deviam obediência a eles (todos, menos a Coroa portuguesa*, claro. Existe sempre um cachorro maior...). "Você sabe com quem está falando?" é uma frase que quase todo brasileiro já ouviu e, secretamente, adoraria poder dizer.

No resto do mundo, trabalha-se para enriquecer. No Brasil, a gente quer enriquecer pra parar de trabalhar.

Muita coisa mudou, mas o trabalho ainda é largamente desvalorizado. Um adolescente de classe média não considera ainda digno ganhar uns trocados lavando louças em um restaurante ou cuidando dos filhos dos outros, como é comum no Canadá, Austrália e Estados unidos. Além disso, precisamos de leis trabalhistas duras, complexas e em excesso para garantir o bom andamento das coisas e evitar a exploração da mão-de-obra. Mas crianças ainda participam do mercado informal e empresas de médio e pequeno porte têm até medo de contratar por conta dos impostos e obrigações.

Quem trabalha ainda é escravo hoje em dia. Não porque não receba dinheiro, mas pela falta de opções. Ainda é muito raro encontrar alguém recebendo um salário honesto fazendo aquilo que gosta. O funcionalismo público parece ser a única saída para a classe média, que deveria passar a se chamar classe medíocre, pois a cada dia que passa fica menos crítica, menos ousada e menos influente. E mais desejosa de trabalhar no TCU mesmo que tenha feito vestibular para bioquímica.

Eu exagero, claro. E, além disso o atual estado das coisas no Brasil não pode ser completamente explicado pelos 300 anos de escravidão. Eles deixaram sua marca e alguns grilhões sociais parecem ainda estar em pleno funcionamento, mas, no fim, em uma boa parte das prisões, os detentos lá estão por conta de seus próprios atos.

* Não consigo usar essa expressão sem imaginar uma velha mal-encarada de bigodes fartos. Com você também é assim?

Bicho solto

2009-03-31T17:53:00.002-03:00

Eliana Tranchesi, a dona da Daslu, que recentemente foi condenada a mais de 90 anos de prisão por falsidade ideológica, descaminho (importação fraudulenta) e formação de quadrilha foi solta. Depois de ter sido condenada. A justificativa que a juíza deu para o Habeas Corpus (que está mais para Hocus Pocus neste caso) é uma tecnicalidade qualquer. Já a justificativa que a própria Eliana deu para sua soltura foi algo mais pitoresco: "eu não represento perigo nenhum para a sociedade" e "minha vida já foi revirada o bastante".

Quanto às investigações que tanto afrontaram a moça pouco pode ser feito. A perda da privacidade e da liberdade são preços notoriamente pagos por quem afronta a legalidade – ou pelo menos, deveriam ser. A norma no Brasil, por enquanto, é a impunidade, por isso o povo anda mal acostumado e acha que o agente policial não tem que nada que se meter na vida de quem rouba. Que absurdo, que absurdo! Pois eu já digo o seguinte: se podemos desparamentar o ser humano de dignidade para conseguir audiência na TV (Big Brother), está liberado remexer nas gavetas da Daslu atrás de notas frias.

Já a alegação de que ela não representa perigo é compreensível, mas igualmente sem sentido. De acordo com as últimas contas, Eliana deve algo em torno de 600 milhões de reais em impostos. Impostos que poderiam estar sendo aproveitados em escolas e em hospitais, dinheiro que deixou de salvar vidas para bancar heliporto e mordomo. A falta desse dinheiro matou mais que muito traficante armado por aí. Tem gente que acha que esse raciocínio é uma simplificação e que, na verdade, dadas as desgovernanças do nosso país, o mais provável é que esse dinheiro jamais chegasse a um destino probo. Mas se é este o caso, o que está errado não é o raciocínio, é o governante – tem mais bandido na quadrilha da Daslu! Prende o resto, pô! Prende o resto!

Mas fizeram foi soltar...

Resenha detalhada do filme A Troca

2009-03-31T17:32:00.001-03:00

Bom.

Resumo

2009-03-21T11:40:00.001-03:00

Minhas atuais fontes de cultura (provavelmente inútil) e referências diversas. Copie e cole ou desenvolva uma personalidade própria, tanto faz.

No som do carro: Crashtest Dummies, Nerf Herder e Stereophonics.

No DVD player: Steam Boy, Intriga Internacional e A Troca (não pergunte).

No Xbox 360: Resident Evil 5, Saints Row 2 e Culdcept Saga.

No Playstation 2: Guitar Hero Aerosmith.

No som de casa: Joe Cocker (sempre a um click de distância de criar um clima. Sempre alerta é o meu lema).

No HD: Photoshop CS3, Puzzle Quest Rise of the Warlords e Neverwinter Nights 2.

Na internet: BGG, Ilha do Tabuleiro, Kevin Smith no Youtube e Ninguém Perguntou.

Na cabeceira: Absolute Watchmen, Something Under the Bed is Drooling e As Incríveis Aventuras de Kavalier & Clay.

Na escrivaninha: Direito Constitucional Descomplicado (ai, ai…).

No PSP: Final Fantasy Crisis Core, Disgaea e LocoRoco2;

Na mesa de jogos: Agricola, Starcraft e Descent.

Na TV a cabo: House, The Family Guy e Law and Order SVU.

No cinema: Watchmen, Quem quer ser um Milionário? e Um Hotel Bom pra Cachorro (filhos, filhos).

Na agenda: Dúvida (com a Meryl Streep), aulas, pedaladas e um jeito de continuar vendo os amigos.

No laptop: CDisplay, Windows Movie Maker e muitas fotos.

No pen drive: projetos para o futuro, as fotos da viajem à Pousada do Rio Quente e o filme 12 Angry Men (com o Peter Fonda).

Na prateleira de cima do armário (atrás do faqueiro): fotos e cartas de antigas namoradas, livros de cifras para violão e os documentos do meu carro roubado há quinze anos atrás (também não sei o porquê).

No porta-malas: livros de estudo, jogos e livros lidos para serem doados;

No porta-luvas: canetas, uma receita médica, capas de CD (sem os CDs dentro) e um porta-CDs (:D).

Na geladeira: H2OH maçã e ovo de páscoa diet.

Na despensa: amendoim apimentado, pimenta calabresa e produtos diet sortidos (não necessariamente com pimenta).

Na memória: meu pai.

Na cabeça: mais do que o que eu gostaria e menos que o necessário.

Na conta bancária: Nem o que é necessário, nem o que eu gostaria.

No coração: minha família.

No calendário: 36 anos. E contando.

O curioso caso de Benjamin Button

2009-03-21T10:53:00.001-03:00

Vamos tirar logo da frente o mais importante: "O Curioso Caso de Benjamim Button" é um filme melhor do que "Quem quer ser um Milionário?".

É mais ousado, criativo, original e interessante. Tecnicamente está pelo menos no mesmo nível, mas eu tenho que conceder que toda a parte de som (da edição à trilha sonora) de "Quem quer ser um Milionário?" é basicamente o melhor que se pode ter e é superior.

Mas Benjamim Button é um filme mais difícil, pois requer certa abstração por parte da audiência e, é preciso reconhecer, não é o que podemos chamar de filme divertido. Portanto, se você vai ao cinema pensando apenas em comer pipoca e dar uma relaxada, sugiro ver "Quem quer ser um Milionário?".

O "Milionário" é um filme pra ver com a namorada (mesmo que você seja casado com ela), "Benjamin Button" é pra ser assistido com a esposa (mesmo que não seja no papel). O filme indiano fala sobre paixão, o filme do cara que envelhece ao contrário fala sobre amor. Depois de ver o Milionário com certeza vai rolar uns beijinhos, pois o romantismo de filme vai mexer com os casais. Já no caso de Benjamim Button, se você se deixou levar pela história, vai rolar sexo.

Isso porque a mensagem de Benjamim Button é bem mais realista (a despeito da premissa fantasiosa do filme): a vida é difícil, imprevisível e muito curta, mas incrivelmente maravilhosa se você criar as suas oportunidades. O Milionário promove a esperança: fique tranqüilo, a vida pode parecer difícil, mas as oportunidades se abrirão para você – não desista. O Milionário fala sobre o sonho americano. Benjamim Button fala sobre a vida.

Os personagens de Benjamim Button são incríveis: nenhum deles, nem os figurantes, são unidimensionais. Há muito tempo eu não via um filme com um universo tão complexo e bem definido. No Milionário todos os personagens são estereotipados (alguns a extremo). O único personagem, digamos, complexo, é o irmão do protagonista – e ele é fundamental para o sucesso do filme e o envolvimento emocional que eleva o filme a algo mais que uma novela da Globo.

Em Quem quer ser um Milionário? os personagens permanecem com as mesmas características de crianças a adultos. Se não tivessem arrumado atores tão parecidos fisicamente, daria pra saber quem é quem só pelo comportamento. Em Benjamim Button, os personagens se transformam com o passar do tempo: amadurecem, envelhecem, cultivam alegrias, paranóias e inseguranças e são marcados pelas experiências boas e ruins. No Milionário, nem a tortura muda o jeitinho singelo do personagem principal.

Brad Pitt mostra mais uma vez que realmente não é só um rostinho bonito (filho da p...!) e, sem afetação, monta um personagem marcante.

Benjamim Button não é um filme perfeito. O ritmo é bom, mas poderia ser melhor e acho que a Kate Blanchet não está à altura de sua personagem (embora não comprometa) , mas enfatizo: não se deixe enganar pela maquiagem de Brad Pitt, trata-se de um filme com uma visão bastante realista e muito reveladora da raça humana.

Quem que ser um milionário? Eu!

2009-03-20T02:34:00.001-03:00

"Quem quer ser um Milionário?" usa um dos truques mais velhos do mundo para cativar a audiência: conta uma história que todos queremos ver. Um jovem pobre e de vida difícil pode ficar milionário da noite pro dia? Pode ter sua vida inteira transformada para melhor em um piscar de olhos?

Você vai ter que ver o filme para testemunhar o que realmente acontece, mas já adianto que eu vi o final a quilômetros de distância. Pareceu-me tão óbvio que achei que tinha adivinhado errado e montei outra história na minha cabeça. Mais absurda, mas também mais condizente com um filme ganhador do Oscar.

Não me entendam mal, o filme é bom, mas é que eu achei que pra ganhar o Oscar precisasse ser fenomenal. Eu ainda não assisti a todos os outros, então pode ser que comparativamente ele se salve, mas não acho que seja isso. Acho que a vitória do filme se deu mais pelo momento político dos Estados Unidos e pela situação econômica da Índia que por méritos próprios. Teve também um pouco da inteligência do diretor (Danny Boyle) que soube correr os riscos certos.

A fotografia é totalmente chupada do Cidade de Deus, os filmes se parecem tanto não só por causa da ambientação (favela, pobreza, etc), mas porque esteticamente são muito similares, especialmente no enquadramento e na edição. Bom, se vai copiar, melhor fazer de alguém que já foi indicado ao Oscar nas mesmas categorias, né? O filme do Clint Eastwood (A Troca) tinha uma fotografia mais inteligente e inesperada. Mas talvez o truque tenha sido fugir do padrão estético de Hollywood – pareceu original.

O elenco é canastrão, mas simpático. O ator principal encarna um personagem genuinamente interessante, de forma comprometida e envolvente. As versões mirim e adolescente dele também são boas. Mas o restante é um Deus nos acuda. Mas dá certo. De alguma forma, a simplicidade da interpretação transmite a simplicidade dos personagens.

A história é banal, previsível e cheia de clichês, mas não é à toa que novelas até hoje fazem sucesso.

O que me cativou no filme foi a homenagem que Boyle faz ao cinema indiano (a Bollywood), que tem qualidade sofrível, mas é esforçado. O filme não é um retrato da Índia, mas é um bom retrato do cinema indiano. É também um bom exemplo da eficiência do processo de industrialização americano (ou multinacional já que a produção é mista). Pegam o cinema indiano, mergulham em um balde cheio de Hollywwod, tiram o excesso, jogam uma pitada da estética latino-americana e – caceta – um Oscar!

Mas há muito que se comemorar por trás do prêmio. "Quem quer ser um Milionário?" é um charlatão, mas um charlatão bem intencionado e que vai abrir portas para o cinema independente no futuro. Exatamente, claro, o que Hollywood quer neste momento de recessão: valorizar produções baratas de elenco desconhecido. Ganha o público, que leva um pouco de variedade pra casa, ganha a indústria, que mexe menos no próprio bolso.

Acho que "Quem quer ser um Milionário?" é muito mais uma peça no quebra-cabeça da economia mundial que o melhor filme do ano. Como cinema, tem filmes mais interessantes por aí.

Mas e aí? É bom? Claro que é. Assista.

Teclando

2009-03-19T15:58:00.001-03:00

Existe algum instrumento musical mais ridículo que o teclado sintetizador? Se você é uma pessoa razoável, já sabe que a resposta é não, não existe. Na verdade, mesmo que você não seja razoável é bem possível que concorde com essa afirmação, o único tipo de pessoa que deve discordar é, bem... quem toca teclado.

Todo instrumento musical tem um clima, uma aura, um borogodó, uma paradinha. A guitarra é o mais cool de todos. Quem toca guitarra fica cool de qualquer maneira: de terno, de pijama, de cueca, gordo, magro. Quem se veste mal e toca guitarra é irônico e irreverente. Quem se veste mal e toca teclado é brega.

Até a tuba tem um clima. Tá bom, reconheço que não é em qualquer lugar que tuba cria um clima. Aquelas tubas de bandinha são, por falta de um termo mais polido, escrotas. Mas aqueles gordinhos suados e bochechudos que tocam em pubs de jazz e em enterros gospel são o máximo.

O sintetizador foi um mal necessário. Foi a salvação para uma porção de bandas da década de oitenta que não tinham grana para contratar músicos de verdade. Subitamente, os arranjos podiam contar com violinos, órgãos de fole, saxofones, símbalos, paus-de-chuva, oboés e outros instrumentos menos óbvios.

Alguns arranjos eram legaizinhos, outros chegaram a virar clássicos como a introdução de "Walk of Life" do Dire Straits, mas o que tem de música boa que ficou abregalhada por conta do tal do teclado não compensa. Sem contar que, mesmo quando o sintetizador evoluiu e ficou com som igual ao dos outros instrumentos, a presença física de um tecladista no palco não ajuda em nada a moral da banda.

Os tecladistas fazem de tudo: põem óculos escuros, tatuagem, gel no cabelo, piercing, maiô e nada adianta: continuam com cara de figurante e comendo só a amiga feia.

Mais: o teclado viabilizou o Calypso e mais dez outras mil bandinhas de quinta categoria e outros zilhões de duplas sertanejas. Não tenho nada contra ser músico de quinta categoria (eu mesmo sou músico de décima categoria, com orgulho), mas ser de quinta categoria tocando teclado é descer demais o nível. Se um músico ruim fosse um maníaco homicida, um tecladista ruim seria o advogado do maníaco homicida, ou seja, tá a uns dois metros abaixo do fundo do poço.

O teclado é um instrumento sem personalidade. É um instrumento que não tem som próprio. Quem compõe música em sintetizador não é músico, é DJ. Se a guitarra não existisse estaríamos muito mais pobres musicalmente. Se o teclado não existisse, sairíamos no lucro. Banda de rock, então, não precisa do teclado mesmo!

Mas tudo bem: perdôo o Dire Straits, o U2, O Van Halen, o The Cure (o Rod Stewart não!). Era novidade e economizava uma grana, mas chega, né moçada? Sei que agora existem vários softwares que são muito piores que o teclado (que, verdade seja dita, exigia ao menos alguma habilidade) e que estamos na época da falta de qualidade. Um desocupado faz um negócio qualquer com uma câmera digital, posta no Youtube e diz que é filme. Outros montam blog e se acham escritores – é demais!

Tem um lado bom? Até tem. Por causa de toda essa liberdade temos acesso a verdadeiros talentos que estariam escondidos dentro de um modelo mais rigoroso. O problema, como sempre, está na gente e não nos instrumentos (selam eles musicais ou não). Nossa eterna falta de bom-senso sempre volta para nos assombrar. Música com sintetizador até pode ter, mas daí a achar que toda música precisa do sintetizador é foda. Ou pior: achar que qualquer coisa feita com o sintetizador é música. Em suma: tem espaço pro teclado? Tem, mas é pequeno. Não abusem senão escrevo outra crônica e da próxima vez vou pegar pesado.

Deixa ver se explicando assim fica mais fácil de entender. Se uma banda fosse a Liga da Justiça (aquela dos super-heróis), o guitarrista seria o Superman. O baterista, o Batman (com cara de mau e tudo). O vocalista, a Mulher-Maravilha (especialmente se for um daqueles cabeludos de Heavy Metal). E o tecladista, o Aquaman. Você já viu algum moleque andando por aí com a camiseta do Aquaman? Foi o que eu pensei.

Novos tempos

2009-03-18T23:36:00.001-03:00

- Eu... Preciso dos seus serviços...

- Não esquenta, sei como é o esquema, senhor... Qual é mesmo sua graça?

- Malacai, o Devorador de Almas.

- Pois é, senhor Devorador, como eu estava dizendo sei como é o esquema: o senhor vai e saqueia duas ou três aldeias, acha uma caverna bem localizada, escraviza os goblins que moram nela, seqüestra uma ou duas princesas e, quando acha que já tá com a vida ganha, aparecem uns manés pra pegar os tesouros de volta, resgatar a princesa e ainda por cima te cobrir de porrada. Não é isso?

- É mais ou menos isso...

- Tô te falando: eu sei como são as coisas. Sabe qual é o problema?

- Aposto que você vai me dizer...

- Modernizar, "seu" Devorador, modernizar. Essa parada de mágica é muito impressionante mas é pouco confiável. Além do mais, os aventureiros hoje em dia andam sempre carregados de apetrechos mágicos também. Foi-se o tempo da espada +1. Nada disso! Os caras hoje em dia andam com manto de invisibilidade, poção de superforça, feitiços de terceira geração... Os magos ficam pegando idéias desses videogames e aí o bicho pega.

- O que você sugere?

- Vamos lá. Primeiro o básico: acabar com esse fosso lá da frente. Dá um mau cheiro terrível, se o IBAMA pega esses jacarés lá vai ter rolo e, depois, qualquer barco safado passa por ele. E tem a dengue também, né? Toda essa água parada não pode. Nós vamos fazer o seguinte: instalar uns sensores de proximidade e umas minas terrestres. Vamos também reforçar as paredes da caverna com liga de titânio, instalar torres-sentinela e saídas de gás Sarin, que ataca o sistema nervoso central. Quero ver um magozinho desses conseguir pronunciar um feitiço quando estive convulsionando e sangrando pelos poros... Ha! Ha! A gente ganha pouco mas se diverte, né não?

- De fato...

- Vamos treinar também os ogros e os goblins em táticas de guerrilha e disciplina militar. Eles vão aprender a não ocupar a linha de visão do companheiro e, vamos, claro, substituir os arcos e espadas por submetralhadoras com balas de teflon. E na sua masmorra agora é todo mundo uniformizado: do goblin até a coisa amorfa do calabouço. Além da identificação e da proteção adicional, o uniforme promove a disciplina e facilita o transporte do equipamento básico: granadas, injeções de adrenalina, tabletes de carboidrato, munição adicional e faca de combate. Esse cuecão que eles usam é muito pouco apropriado pro combate.

- Certo...

- Mas o mais legal eu ainda não falei: a suíte do doutor Devorador... Central de controle com comunicação com todo o complexo, Internet wireless, decoração japonesa e uma hidromassagem pra seis lugares. Matou a pau, não matou? Fala a verdade. E digo mais, se o senhor fechar comigo agora eu ainda acrescento um controle remoto blue tooth de longo alcance de brinde. Já pensou? O senhor acionando as armadilhas do barzinho ali da frente? Os aventureiros sendo metralhados e o doutor ali, só no chopinho e no truco. Bão demais, hein?

- Sei. Mas e o preço?

- Olha, o pacote completo à vista sai por duzentas mil moedas de ouro, mas dá pra dividir e a gente aceita princesa como garantia. E aí? Vai fechar ou não vai?

Luz

2009-03-09T20:31:00.001-03:00

O cara brilhante é aquele que tem idéias próprias e trabalha melhor sozinho – ele não faz parte da equipe, ele lidera e inspira a equipe. Ele não faz o que os outros fazem, ele não pensa como os outros pensam, ele não age como os outros esperam que ele agiria. Freqüentemente, todos pensam que ele está errado, mas isso é só porque não conseguem ver o que o cara brilhante vê. O cara brilhante vê mais que todo mundo, ele é a fonte da luz e põe o foco onde ele quiser. O cara brilhante só não consegue voltar a luz para dentro de si mesmo. Ele desconhece seus limites até que eles sejam superados, ele desconhece seus sentimentos até que os sinta intensamente. O cara brilhante será descartado quando sua luz se apagar.

Já o cara iluminado é aquele sujeito comum que estava no lugar certo, na hora certa. A luz bateu sobre ele no momento mais oportuno. Tratava-se do famoso mais um que, por algum motivo que nada tem a ver com ele (uma luz vinda sei lá de onde sobre sua cabeça) chamou a atenção dos outros. Ele pode até ser competente, pode até ser charmoso, pode até saber de cor o Hino da Bandeira, mas o que faz ele diferente dos outros não é ele – é a sorte dele.

Diferente do cara brilhante, o cara iluminado aproxima as pessoas, para que fiquem todos juntos debaixo do foco de luz que paira sobre sua cabeça. O cara iluminado é simpático e bonachão. Ele está feliz consigo mesmo porque ele já alcançou mais do que poderia almejar. Já o cara brilhante é um eterno insatisfeito, sempre em busca do próximo desafio, consumido pela vontade de fazer mais e de fazer melhor.

O cara brilhante precisa estar sempre certo. O cara iluminado pode até estar errado que todos vão concordar com ele. O cara brilhante tem a mulher que sempre sonhou (ele trabalhou pra isso). O cara iluminado tem a mulher que os outros sempre sonharam (como esse cara é sortudo!).

O cara brilhante será lembrado depois de morto por pessoas que nunca o conheceram pessoalmente. O cara iluminado será esquecido – mas viverá muito mais. E não existe nada que impeça que o cara brilhante e o cara iluminado sejam a mesma pessoa.

Conheci uma pessoa que, certa vez, disse que eu era absolutamente brilhante. Ciente do ônus e bônus do adjetivo, agradeci relutantemente. Mas a parte interessante da história é que algum tempo depois, tive a oportunidade de fazer algumas observações sobre essa pessoa para ela própria. Ela, obviamente discordou de todas as minhas críticas, apesar de ter aceitado alguns dos elogios.

Fiquei diante das seguintes hipóteses:

1. Ela nunca me considerou brilhante coisa nenhuma e falou isso inicialmente apenas para me agradar. Trata-se de uma pessoa insegura ou falsa.

2. Ela realmente acha que sou brilhante e que estou errado apenas sobre o que penso a respeito especificamente dela, sendo que sou mais perspicaz em relação a todo o resto. Trata-se, portanto, de uma pessoa arrogante que tem dificuldades de aceitar críticas.

3. Para ela, eu deixei de ser brilhante a partir do momento que discordei da visão que tinha de si própria. Trata-se de uma pessoa perigosa, cuja opinião está mais ligada à circunstância que a um fato.

4. Todas as anteriores.

Moral: a luz das pessoas brilhantes é igual à qualquer outra: útil quando ilumina o ambiente e desagradável quando vai direto nos olhos – especialmente para quem não tem o hábito de encarar as pessoas de frente, independentemente do brilho. Já o cara iluminado, não incomoda ninguém.

De olho no Google

2009-03-07T01:58:00.001-03:00

Todos sabem que um dia as máquinas ganharão consciência e se rebelarão contra os humanos. As evidências são inúmeras e todas elas bem documentadas nos filmes Blade Runner, Galactica, Matrix, O Exterminador do futuro, dentre outros.

Pois bem, toda vez que acesso o Google fico com a impressão de que consciência elas já têm – só falta a rebelião. Tá, consciência talvez seja um pouco demais, mas personalidade o Google tem de sobra. A começar pela arrogância quando corrige a gente. Basta trocarmos uma letrinha que ele, de forma absolutamente petulante, afirma "você quis dizer:...". E, para irritar, o Google normalmente está certo. Não tem nada mais irritante que um chato com razão.

Mas o que talvez você não saiba é que o Google também tem senso de humor. Veja só as coisas que ele me apronta quando eu uso a ferramenta de tradução para retraduzir alguns títulos de filme. Retraduzir? Mas o que vem a ser retraduzir? Ora, é pegar uns nomes de filme e traduzir do português para, sei lá, o malaio, depois para o indonésio, depois para o russo e de novo para o português e ver como ficou. Mas porque alguém faria isso? Ah, sei lá! Esse Google é doidinho de pedra.

Alguns exemplos: "O Poderoso Chefão" depois de passar pelo italiano, pelo japonês e pelo Indonésio vira "O Pai Todo Poderoso". Já "Contatos Imediatos do 3º Grau", quando submetido ao mesmo tratamento vira "Imediatamente foi até o 3º Grau". E mais:

- "O Último dos Moicanos" vira "As Pessoas nos Fundos dos Moicanos";

- "Uma Babá Quase Perfeita" vira "A Boa Enfermeira";

- E o meu preferido: "Cães de Aluguel" vira "A Editora" (na passagem do polinésio para o ucraniano algo saiu muito errado nesse aí).

Mas a prova de que o Google é mais do que aparenta está no seguinte: o filme "Sexo Erótico na Ilha do Gavião", não importa por quantas línguas passe (olha o trocadilho, olha o trocadilho), continua sendo sempre "Sexo Erótico na Ilha do Gavião". Tentei o chinês clássico, o prussiano, o tailandês e nada. Dá sempre (olha o trocadilho, olha o trocadilho) "Sexo Erótico na Ilha do Gavião". Se isso não prova que o Google é um tremendo fã dos filmes de sacanagem da Boca do Lixo paulista eu como (olha o trocadilho, olha o trocadilho) o meu chapéu!

Daí pra construir um robô de titânio maníaco homicida é um pulo.