Lista

Tem duas coisas que eu queria fazer tem um tempo. Primeiro, uma lista. Pô, qualquer blog mequetrefe tem uma lista! E, segundo, falar sobre quadrinhos porque me pediram há uma data e eu tô só enrolando. Na hora já me veio a idéia: as dez mulheres mais gostosas dos quadrinhos! É óbvio, é machista, é sexista – é perfeito! Mas minha esposa começou a falar que o blog andava tão bom, tinha até poesia, que isso é coisa de nerd tarado, que o nível ia despencar... Tá bom! Tá bom! Eu, hein!

- Vou fazer então uma lista das dez mulheres mais bem-resolvidas e modernosas dos quadrinhos, pode ser?

- Aí pode.

- Com comentários do Sr. Babaquinha. Pode ser?

- Tudo bem... Hã? O quê? Peraí! Quem é o Sr. Babaquinha?

Tarde demais. Agora já falou que pode! Segue a lista então, moçada, em ordem decrescente. E aos onanistas de plantão: não se preocupem, são todas gostosas. Comentários de bom-gosto cortesia do Sr. Babaquinha (Babaca era o pai dele).

10. Brandy

Ela é inteligente, bonita, competente e de uma inocência hipnotizante. Ela exerce um silencioso domínio sobre todos os personagens masculinos de Liberty Meadows, incluindo os animais. Ela é de certa forma, o estereótipo da mulher perfeita levada ao extremo, com uma pitada de sadismo. Todos a desejam, mas ninguém pode tê-la. Ela nunca é indiferente, mas nunca entende nem aceita as cantadas. Sempre disponível, mas nunca alcançável. A vida é dura, mermão, a vida é dura.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Eu tomava até banho antes.

9. Mulher-Hulk

Uma das primeiras profissionais liberais do mundo dos quadrinhos (e põe liberal nisso), a Srta. Walters, prima do gigante verde maluco da Marvel ganhou, graças a uma transfusão de sangue, os poderes do Hulk, mas manteve o seu intelecto preservado. Advogada de sucesso, dona de um bom-humor a toda prova e de um apetite sexual compatível com o seu tamanho, a Mulher-Hulk vai, onde quer, se veste como quer, faz o que quer e come quem ela quer (entre eles, o Luke Cage e o Homem-Lobo).

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Ela é um espetáculo, mas eu não namoraria. Uma empolgadinha que ela der e eu posso acabar esquartejado. E a mulherada sempre se empolga comigo.

8. Susan Richards

Casada e superfiel ao marido, alguém poderia dizer que ela faz o modelito dona-de-casa. E esse alguém não poderia estar mais errado. Susan é a pessoa razoável que mantém o Quarteto Fantástico unido, dona de um senso prático que o maridão cientista alienado não tem e de uma personalidade imponente e marcante. Não é à toa que o Namor, príncipe submarino e o personagem mais convencido da história dos quadrinhos, arrasta uma barbatana por ela.

Foi a primeira super-heroína a ter filhos, é supermegahipermilionária, pode ficar invisível, tem um marido que pode deixar qualquer parte do corpo do tamanho que ela quiser e mesmo já tendo virado a curva dos trinta tá podendo usar roupa coladinha sem problema. Tá dando pra sentir a inveja da mulherada daqui de casa.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Sou doido por essa aí. Madura, segura de si e o marido é um bunda-mole (hahaha! Pegou? Homem-borracha, bunda-mole... Pegou? Cara, eu sou muito engraçado). Ainda tem o fetiche de poder fazer sexo em público com ela deixando os dois invisíveis – eu faria em cima da mesa do Lula!

7. Ultra (no meio)

Pearl vive em um mundo onde as mulheres são objetificadas, a mídia controla a opinião pública e o sucesso é medido pelo dinheiro que você tem. Ou seja, o nosso. Seu alterego é a super-heroína Ultra, que recebe salário de uma megacorporação para combater o crime e é obrigada por contrato a andar com roupas coladas e minúsculas que ficam entrando na bunda. O sucesso na carreira de super-heroína tem seu preço: sua vida amorosa é uma zona e ela é constantemente vítima dos tablóides. Alternando momentos de depressão com euforia, o maior sonho de Ultra é ser uma pessoa comum. Não consigo imaginar nada mais moderno que o modelo da mulher bem-sucedida deprê.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: De jeito nenhum! Já viu o filme Minha Super Ex-namorada?

6. Michone

A primeira vez que essa mulher aparece em The Walking Dead, o pensamento que passa pela sua cabeça é: ê sapatão braba (nada contra, mas também não vou mentir). Mas os personagens de Kirkman nunca são o que parecem e Michone prova ser não apenas hetero, mas que é tão quente na cama quanto fria na hora de matar... bem, qualquer um que se meta com ela.

Numa terra invadida pelos zumbis onde todo mundo anda armado até os dentes, ela anda só com uma espada (às vezes duas) e ninguém, eu disse ninguém, é mais escroto que ela. Deixa eu ser bem claro: se tem alguém que pode fazer o Chuck Norris travar o toba é a Michone. Leia The Walking Dead, é um favor que você faz a você mesmo.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Por mim, eu não encarava, mas se ela vier pra cima de mim não sou nem louco de dizer não.

5. Lucy in the Sky

Karolina é uma adolescente lésbica que, depois de matar os próprios pais (ei, os caras eram mais malvados que a Odete Roitman), descobre que era alienígena e se casa com um príncipe skrull. Sim, aquela raça que pode se transformar em qualquer coisa – e em qualquer um. No caso, qualquer uma. Independente, bem-humorada e com a vida toda ainda pela frente, é uma das personagens mais sedutoras do excelente quadrinho Runaways.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Di menor nem pensar, né?

4. Red Sonja

Depois de ser violentada e brutalizada, uma deusa vingativa concede a Sonja uma habilidade sobrenatural com a espada. A pegadinha – ela só poderá se deitar com o homem que conseguir vencê-la em um duelo. Pra ela tudo bem, ela não tá nem aí pra machaiada mesmo.

Tá, confesso que ela está muito mais pra peituda homicida que pra exemplo de mulher moderna bem-resolvida. Mas não dá pra deixar uma mulher dessas de fora da lista, dá? Não dá.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Ia ter que vencer ela em batalha primeiro e o único tipo de espada que eu consigo levantar não ajuda em nada numa briga.

4 (de verdade) Botei a Sonja aí no meio só pra ver se passa batido. Speedy

A tradução do nome para o português foi infeliz: Ricardita, mas Rapidinha também não ia ficar lá essas coisas. Mas pra você ver como essa menina tem personalidade, nem o nome besta e nem a aids (sim, ela tem aids) a impediram de entrar para Os Novos Titãs e de conseguir ser treinada pelo ranzinza Arqueiro Verde. Com um passado complicado (que envolve drogas e prostituição), Mia Dearden (seu verdadeiro nome) não se deixa abater e tem sempre uma resposta na ponta da língua - mesmo quando não perguntam nada a ela!

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Outra di menor? Segue.

3. Francine (à esquerda) e Katchoo (ao centro - o cabeludo da direita chama-se David e é um milionário simpático e bocó)

Uma é cheinha e insegura, a outra é bissexual e foi garota de programa de alto nível. No universo de Strangers in Paradise, os estereótipos caem por terra e diálogos inteligentes são mais comuns que moedas de dez centavos. Os conflitos emocionais das histórias são bem reais e as personagens são cativantes e inspiradoras.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Juntas ou separadas?

2. Jessica Jones

Na página cinco da sua HQ de estréia, a Jessica Jones já estava protagonizando a primeira cena de sexo anal do universo Marvel. A ousadia da moça é algo fenomenal. Tirando os quadrinhos especificamente eróticos, nunca vi alusão a sexo anal em qualquer outro quadrinho americano. Eu não precisaria dizer mais nada, mas vamos lá:

Ela tem superpoderes, mas desistiu desse negócio de vestir roupas coloridas porque, cá entre nós, é de uma bichice sem tamanho.Tem sua própria agência de investigação, perde a paciência por qualquer dois centavos, teve uma filha com Luke Cage (sim, o mesmo que pegou a Mulher-Hulk), tem celulite, pinta o cabelo, de vez em quando enche a cara, tem dificuldades de se expressar verbalmente, mas tem uma ótima intuição e é charmosa, mas muito charmosa mesmo. Michael Bendis realmente se superou na criação do personagem.

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: Hm... Sexo anal... Hã? Falou comigo? Distraí total!

1. Marzikeen

Sabe os Lilins? Uma raça de demônios tão barra pesada que foram expulsos até do inferno? Pois é, ela é a chefe deles. Ela já entrou em guerra contra as manifestações físicas da psique humana (e ganhou!), beijou Lúcifer na boca e matou um Deus oriental. Ah, sim, e o marido dela era um figura que conseguia ler os pensamentos de Deus! E ela deu um pé na bunda do cara, sem cerimônia. Não tem mulher mais independente, confiante e fodona que ela, que, além de tudo, é supereducada e raramente levanta a voz.

Tá... Ela é um pouquinho assustadora, mas ninguém é perfeito, né?

Índice de degustação do Sr. Babaquinha: ...cê tá maluco? Não me compromete, rapaz, não me compromete.

Vejam vocês que a nossa primeira colocada espantou até o Sr. Babaquinha, que é um adolescente com os hormônios mais destemperados que hambúrguer do McDonalds. Ou seja, está comprovado que mulheres bem-sucedidas, confiantes e bonitas intimidam os homens. Mas só nos quadrinhos, na vida real é bem diferente. Ou não é?

Eu prometeria subir o nível nos próximos posts, mas eu estaria mentindo.